Les bons plans de Papy Aargh



Considérant que la vie n'est pas un film pornographique (-Bonjour madame c'est le plombier - Oh monsieur le plombier vous avez de beaux outils laissez moi vous les astiquer) il m'est apparu urgent de consacrer une page sur un sujet qui concerne chacun d'entre nous : les techniques de séduction (et non pas de drague car nous ne sommes pas des chalutiers partis à la pêche à la morue en mer du Nord).

Il est clair que le look MIA chaîne en or, chemise ouverte sur des poils surabondant, renault 16 bleue métallisée avec le reste de poils sur le volant ne fait plus recette. A l'aube du 3ieme millénaire, même la panoplie du séducteur (ou de la séductrice) se modernise.

Certes le romantisme n'est plus d'actualité à une époque où les 36 15 code gros nibs ou ZYVA s'affichent à chaque coin de rue et où le premier samedi de chaque mois des dizaines de milliers de lycéens prépuberes comparent la longueur de leur zigounette avec celle de rocco. La soirée romantique d'une jeune fille d'aujourd'hui doit certainement ressembler à ça : pizza-coca light chez pizza hut, dégustation de bières au pub du coin, sortie en boîte pour danser sur de la musique tekno jusqu'à très tard dans la nuit, j'te raccompagne chez toi? oui j'veux bien, roulage de pelles chut fais pas de bruit mes parents dorment au premier.
Imaginez plutôt ceci : en fond sonore Keith Jarrett, David Sylvian ou bien les Tindersticks. Petit cocktail raffiné (citron vert, liqueur de fraise, noilly prat, martini blanc). Laissez la conversation dériver vers les sujets les plus inattendus. Dîner en tête à tête dans un cadre romantique (choisissez de préférence un restaurant avec boiseries et cuisine fine). Un dernier cocktail plus corsé. On se revoit bientôt? Le plus tôt possible j'espère. Vous ne trouvez pas que ça a un tout petit peu plus de classe?

Séduire une femme est un travail souvent long et fastidieux. En général, cela nécessite plus d'une soirée sauf si vous tombez sur Géraldine la perverse qui vous arrache frénétiquement les boutons de votre braguette sous la table d'un geste expert alors que vous lui aviez juste fait remarquer innocemment :
- J'ai trop mangé moi j'ai mon pantalon qui me serre.

Hommes et femmes ne séduisent pas de la même manière, heureusement. Chez les hommes, la première expérience de séduction à généralement lieu à un âge précoce et ressemble très souvent à ça :
- 10 balles que t'oses pas inviter la blonde à danser. Celle qu'est toute seule là bas.
- Tu veux parier?
- Ouais.
- Salut ça te dirait de danser avec moi?
- Naaaan c'est bon j'attends mon copain.
(Pffff connasse)
- Wouaaaa la veste
- Ouais bin moi j'y suis allé en attendant.

Quoi ça sent le vécu? Quel jeune mâle aux hormones trépidantes n'a pas vécu cette expérience traumatisante consistant à inviter une jeune boutonneuse à danser alors que 4 grammes d'alcool remplissent chaque litre de son sang bouillonant?
Les illusions disparaissant avec l'âge, il n'y a que lorsqu'on est jeune et innocent qu'on est persuadé qu'en boîte on va trouver des femmes lascives attendant offertes et dociles l'homme qui comblera tous leurs désirs (ou à défaut un de leurs orifices naturels). Le genre de filles sexy qui ondulent leur corps de manière suggestive sur de la pseudo musique que l'on rencontre en boîte ont généralement plus d'orteils à chaque pied que de QI. De plus, elles s'intéressent généralement à des individus grands blonds et athlétiques style Jean Galfione. Vous croyez que c'est pour sa grosse perche? Donc oubliez les plans dragues en bôite.

A défaut, quand on est jeune et étudiant, pour s'essayer à la séduction, on peut toujours aller aux soirées infirmières. Dans ces soirées on trouve 95 % de mecs bourrés à la bière parce que c'est moins cher, et 5 % de filles laides qui se font passer pour des infirmières dans l'espoir de se faire draguer.

Bon je vais à présent essayer de parler de quelque chose que je ne connais absolument pas : la séduction via le net (euh....quoi menteur??). Oubliez la niaiserie mielleuse de You've got email. On sait bien que ce qu'on voit dans les films n'existent jamais dans la vraie vie. Après les années Minitel, qui n'a pas taté du 36 15 code Metslamoitoute (salut moi c'est Jean-François j'ai 32 ans et je suis cadre chez France Telecom et toi?) voici venues les années IRC. IRC qui signifie comme chacun le sait Intense Recherche de Calins permet à tous les boutonneux du monde et à toutes les jeunes vierges effarouchées de laisser libre cours à leur libido. On nous avait promis une nouvelle révolution sexuelle avec le cybersexe. Heureusement à l'heure ou j'écris ces lignes il est toujours impossible d'envoyer sa semence via un modem. Mais il faut bien avouer que la première fois que l'on doit nettoyer son clavier après avoir taté du cybersexe ça doit faire drôle. Il n'en demeure pas moins que ces nouveaux moyens de communications sont en train de bouleverser les techniques de séduction traditionnelles. En effet, tranquillement installé devant son écran, il est possible de séduire la femme de ses rêves tout en se curant la narine gauche d'un doigt nonchalant et de déposer le fruit de ses recherches sur un coin du bureau surchargé de cartons de pizza surgelées et de bouteilles de coca vides. Cette même femme qui peut se métamorphoser ô miracle de la nature en un jeune étudiant boutonneux perturbé par une poussée d'acné virulente dont même Biactol le héros des ados ne pourrait venir à bout. Et oui ma bonne dame de nos jours on est plus sûr du sexe des anges que de celui des femmes sur irc.

De toute façon, un jour ou l'autre il faudra bien que vous la rencontriez cette jeune beauté païenne qui fait battre votre coeur de jouvenceau mal dégrossi. Ce jour là soyez prêts à tout et surtout au pire. Oui votre dulcinée du net peut très bien avoir mauvaise haleine, sentir des pieds ou même avoir la facheuse habitude de se curer les dents avec ses ongles. De même mesdemoiselles, le grand héros blond que vous attendez impatiemment peut se révéler n'être qu'un sosie mal réussi de Bernard Menez.

Bon conclusion séduire ça coûte très cher. Entre les repas au resto, les fringues à renouveller, les sorties en tout genre. Autant acheter la dernière Playstation et Gran Turismo 2 ca coûte moins cher et on peut y jouer des heures sans se lasser. Euh....oui chérie je finis ma course et j'arrive tout de suite.

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