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C'est l'histoire d'un mec - 1974
Vous la connaissez, non ? Non dîtes le parce quand les gens la connaissent
après on à l'air d'un con, alors. Parce qu'y a les... non ! Par
exemple heu y'a les histoires heu, alors le mec par exemple heu, par exemple
alors y... non, c'est un exemple. Ou alors heu... par exemple parce que si vous
voulez y'a des fois c'est l'histoire d'un mec comme ça qui.... un mec
tout ça heu... mais là non.
Non, là c'est... l'histoire d'un mec. Mais un mec heu, pas.... non, je
un... normal quoi, j'veux dire... un blanc quoi, j'veux dire. Ah non, parce
que si vous voulez y'a des mecs, moi je... parce bon... ça depend des
mecs. Si vous voulez parce que par exemple heu parce que dans les histoires
t'as 2 genres de mecs. Ben ouais. Alors par exemple genre le mec heu "oui
heu, moi heu, oui heu, tout ça heu, oui heu, tout ça le mec heu
oui heu tout ça", le mec. Et puis y'a les mecs "non, moi non
heu... non non, non non" le mec, le mec y dit "non, ben non heu".
Alors on leur dit :
- Mais y'a des fois on est obligés !
- Non, non
Là c'est plutôt un mec heu non, le mec. Mais normal hein j'veux
dire, pas... un juif. Ah non parce que non si vous voulez non parce que par
exemple parce que y'a 2 genres d'histoires aussi. Parce que y'a les histoires
par exemple où c'est plus rigolo quand c'est un juif. Si on est pas juif
hein. Ah ben oui faut un minimum. Et puis par exemple t'as les histoires c'est
plus rigolo quand c'est un Belge. Si, si on est Suisse. Et puis le contraire,
si c'est un Suisse quand on est Belge. Parce que les Belges et les Suisses c'est
les 2 seuls qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil. Mais c'est normal
hein, c'est à cause de la distance qui les sépare, alors ils se
disent "tu parles, c'est sûrement pas pareil" les mecs ils se
disent ça, t'sais les mecs, mais ils se gourrent heu... Non, admettons
par exemple on rencontre un... vrai con en Suisse... c'est un belge. Mais dans
l'ensemble ça valait pas l'coup de faire 2 pays rien que pour ça
hein. Ils auraient pût se démerder hein. Enfin moi je dis ça
je m'en fous hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni juif alors... je suis normal.
Alors heu... alors là le mec heu normal aussi. Alors le mec... attends
parce que vous allez vous fendre la gueule après. Non, non, j'vous dirais,
j'vous dirais. Alors heu... Mais si on préfère que ce soit un
Suisse j'm'en fous hein. Ah moi j'veux pas m'engueuler avec les gens hein. Non,
y'a quand même moins d'étrangers que de racistes en France hein.
Non j'veux dire si j'ai l'choix j'aime autant m'engueuler avec les moins nombreux
quoi. Bon alors un Suisse, oh la la, pfeuu, j'men fous moi. Mais en tous
cas c'est pas un noir le mec. D'abord parce qu'il y a pas de raisons que ça
soient toujours les mêmes qui dérouillent. Et puis deuxièmement
si c'est un noir c'est facile. Un noir. Non parce qu'un Belge et un Suisse on
peut s'gourrer mais un noir... On les appelle comme ça exprès
nous d'ailleurs. Ouais mais ils le font pas méchament la plupart. Non
parce qu'on dit heu par exemple parce que nous on est, si vous voulez quand,
parce qu'on, par exemple j'veux dire on, mais... tout petits déjà.
Et des fois même leurs parents. Ouais pas tous m'enfin la plupart quand
même. Alors là le mec heu, non là, normal, le mec.
Ah ouais parce que non, si vous voulez parce que non, parce que c'est l'histoire
d'un mec bon d'accord, si on veut, mais c'est l'histoire d'un mec qu'est sur
l'pont d'l'Alma le mec. Et c'est l'histoire d'un mec qu'est sur l'pont d'l'Alma
bon d'accord, si on veut, mais c'est l'histoire d'un mec qu'est sur l'pont d'l'Alma
et qui regarde dans l'eau, le mec. Pas con le mec hein. Ah ouais parce que moi
j'l'croyais pas ben j'ai été voir et ben c'est vrai hein. Les
mecs sur l'pont d'l'Alma y regardent même pas dans l'eau hein. Les mecs
y passent tous les jours heu sur l'pont d'l'Alma hein et ben... y'aurais pas
d'eau dessous, passeraient quand même. C'est con parce que nous on passe
sur les ponts à cause qu'y a d'l'eau dessous hein. On irait pas faire
un détour hein tu parles. Alors les mecs y disent "ah ben on sait pas
où passe notre pognon" ils regardent pas alors.
Alors le mec y regarde tout ça puis ça l'interresse tout ça,
bon. Alors au bout d'une demie heure, ouais parce que normalement l'histoire
ça dure une demie heure mais moi j'abrège. Alors au bout d'une
demie heure y'a un autre mec qu'arrive, normal aussi hein le mec, blanc. Il
arrive et alors qu'est ce qu'il voit, il voit un mec qu'est là depuis
une demie heure dis donc et qui regarde dans l'eau le mec hé ! Parce
que lui là, j'veux dire le mec, bon... bon, et... l'autre si vous voulez
parce que... maintenant y'a 2 mecs. Non prenez des notes hein parce que j'vais
pas répéter hein. Alors il s'approche et puis il dit : "heu
dites donc heu ouais..." le mec comme ça t'sais, comme ça
"et qu'est ce que vous faites a regarder dans l'eau y lui dit" le
mec, au Suisse.
Alors l'autre y dit "ah ben j'suis emmerdé parce que j'ai laissais
tomber mes lunettes dans la Loire." Parce que le pont d'l'Alma c'est sur
la Seine. Ah ça si on sait pas on comprend que dalle hein. Ouais, ouais,
à c't'endroit là c'est la Seine. Alors, justement parce que c'est
pour ça qu'elle est rigolote l'histoire en fait. Alors heu, alors le
mec, alors parce que l'autre y dit "j'ai laissé tomber mes lunettes
dans la..." faut quand même pas prendre les Suisses que pour des
cons. Non, y'a des belges dans l'tas. Alors, alors le mec, parce que quand même
y dit "j'ai laissé tomber mes lunettes..." alors l'autre y
dit "eh oh hé ! ouah" il lui dit comme ça t'sais, comme
ça t'sais, comme ça t'sais "eh c'est pas la Loire c'est la
Seine hé !"
Elle est rigolote hein ? Non mais elle est pas finite là. Ouais, ouais,
parce que déjà là elle est marrante mais après...
attends, attends, attends, alors le mec parce que l'autre y dit "c'est
pas la Loire c'est la Seine" bon tout ça, il est con. Alors, attends,
alors l'autre il lui dit "oh ben vous savez moi sans mes lunettes !"
Elle est rigolote hein ?
Le cancer du bras droit
- 1976
Docteur, docteur j'viens vous voir parce que j'ai
l'cancer du bras droit. Docteur, vous m'reconnaissez j'étais déjà
venu l'année dernière vous m'aviez donné la grippe. Oui
j'étais très content, j'lai gardéee tout l'hiver.
Ah non mais là docteur c'est plus grave parce que voyez
quand j'fais ça "Aaaahh !!", j'peux pas l'faire. Ah non mais
là ça compte pas c'était pour vous faire voir.
Hé docteur, tant qu'a faire d'être malade, j'aimerais
mieux avoir un truc qu'on connait, qu'on peut soigner quoi, ou y'a des médicaments,
je sais pas moi, deux l'matin, deux le soir et puis des fois une petite cuillère
de sirop qu'est très mauvaise mais qu'on prend quand même parce
que on a n'a gna gnaaa...
Docteur, vous yconnaissait vous en cancer ? Moi non plus, non.
C'est pas la grippe hein ça d'toutes façons. Oh ben non merde
alors, j'vais pas bosser toute ma vie pour avoir que des grippes, merde. Rien
qu'au bureau j'ai un copain il a une colique néfrétique et un
autre il a une petite virale.
Hein, vérole ? Oui peut être, j'en sais rien. En
tout cas c'est une petite la sienne. Si, c'est la secrétaire qui me l'a
dit. Et le chef il a un infractus. Non, pas ici, dans le myocarde. Il en est
très content, oui. Ah non mais il gagne plus que nous hein. Ah mais je
demande pas l'impossible. Ah non ! Je dis pas un gros cancer qu'on meurt avec.
Ah non ! Un petit, peinard, remboursé par la sécurité sociale.
Mais un truc où faut quand même être courageux. Ah ben faut
être courageux pour avoir ces trucs là, rien que quand on vous
les annonce.
Parce que les médecins eux, ils s'en foutent ils sont
pas malades la plupart. Alors l'mec y s'amène : "Monsieur, il va
falloir être fort très fort, en un mot comme en cent, je n'irais
pas par quatre chemin, j'irais droit au but, je vous parlerais franchement,
je vais vous parler franchement, je vais pas tarder à vous parler franchement"...
Le mec il est déja mort d'autre chose, hein.
"Alors voilà vous avez le cancer du bras droit, il
vous reste 8 jours à vivre." Hé ta gueule, hé ! 8
mois ça t'écorcherait pas, non ? C'est moi qui meur, merde. Gentiment,
non, même 8 ans quand on est malade ça passe vachement vite, hé
! Le client est roi, merder, c'est moi qui paye, non.
Hé moi j'aime mieux ça que le mec y vient : "Monsieur,
il va falloir être fort très fort, en un mot comme en cent, je
n'irais pas par quatre chemin, vous avez la grippe Espagnole." On a l'air
con.
Bon alors la grippe on tousse. Beur beur... Excusez moi
j'en ai échappé. Vous en avez un gros bout là. La grippe...
Vous l'avez encore. Espagnole en plus, même pas Française. Hé
vous marrez pas hein on sait pas si c'est Français le cancer. J'me marrerais
que ce soit pas Français tien, j'me marrerais. Les mecs qui l'ont ils
en feraient une jaunisse, en plus.
Hein ? La sirose. Vous croyez, docteur ? La sirose du bras droit
ça existe, ça ? C'est nouveau ça vient d'sortir, non ?
Ah ben je sais pas, j'm'étais bien habitué au cancer surtout,
c'est ça quoi. Puis ça a plus de classe le cancer quand on vous
demande "qu'est ce que vous avez comme maladie ?" J'ai le cancer.
"Aaaahhh... Et vous qu'est ce que vous avez ?" La sirose. "Heeuu..."
Ouais remarquez y'a des avantages la sirose on est sur
que c'est Français au moins.
Bon ben j'vais prendre ça. Non, je, je le garde sur moi,
je... J'suis content parce que la sirose c'est un truc on peut être malade
toute sa vie, ça. Tandis que le cancer, et au prix qu'ça coûte,
on est même pas ur de mourrir guéri, alors merde !
La bagarre - 1977
Heu, dis donc machin là, j'ai rêvé
ou t'as bousculé ma femme, là ? Laisse Madeleine. Qu'est ce t'as
t'es bigleux, tu veux mes lunettes ? Dans la gueule. Elle est trop petite, t'as
pas fais gaffe, t'as marché dessus, non ?
Comment ? Elle est largement assez grosse ? Ma femme est grosse
? Laisse Madeleine. Alors pour marcher dessus on est sympa mais alors après
pour dire pardon on ferme sa gueule.
Comment ? Excusez moi madame. Ah ah ah, mais il répond
l'éffronté ! Mais tu joues avec ta santé, là. C'est
ta vie que t'as entre tes doigts, t'as vu combien ça pèse ça
! J'vais t'l'envoyer à travers la gueule ma parole si j'te rate rien
qu'avec le vent j't'enrhume, là ! Alors ! Qu'est ce que c'est que ça
? Allez casses toi, casses toi, hein. Moi un mec y m'aurait dit la moitié
d'ça l'lui aurais foutu mon poing dans la gueule, rien qu'ça,
le pif comme ça le pif t'aurais été obligé d'te
faire greffer une brouette, là.
Laisse Madeleine. Y m'énerve celui là. T'sais que
si tu m'cherches tu vas m'trouver, toi. Alors. Laisse Madeleine. Allez casses
toi, casses toi p'tit mec, tu m'énerves là, vas t'en là.
Attention tu marches sur ton short !
Comment ? J'suis pas grand non plus. Mais ma parole il insulte
ma mère. T'y es fou ou quoi ? C'est ta vie que t'as entre tres mains
là. J'vais t'rentrer dans la gueule, vas vite te faire photographier
tu vas pas t'reconnaitre après. J'vais t'envoyer une patate le nez va
t'rentrer dedans faudra que tu passes la main par la bouche pour t'moucher après.
Hein ? Qu'est ce que t'as là ? Qu'est ce que t'as à
m'énerver, là ? Alors, tu m'as poussé, là. J'ai
pas rêvé là, tu m'as poussé, là. Tu veux m'frapper
avec tes petits poings ? Ben on va jouer aux osselets après alors. Hein
? Qu'est ce que t'as ? Ca t'démange ? Mais vas y j'attends.
PAM. Oh lui, hé ! Y m'a frappé ! Hé,
j'te préviens refais jamais ça !
PAM. T'es con, non ? Hé, j'te préviens hein,
j'taurais prévenu.
PAM-PAM. Oh il m'a r'frappé ! Jusque là
j'avais été gentil mais maintenant ca y est j'ai les abeilles
là hein. Là ça va être ta fête, j'vais t'plier
en quatre, tu vas tenir dans ta poche toi hein. Madeleine, retiends moi là,
retiends moi là j'vais faire un malheur hein. T'as d'la chance que ma
femme me retienne, me lâches pas toi hein.
PAM-PAM-PAM-PAM. Oh qu'est ce qui m'a mit là !
Y m'a frappé et l'autre andouille qui m'tenait là, hein, PAM,
imbécile va. Comment j'ai frappé une femme ? C'est la mienne tu
permets oui. Rien qu'en nylon là, en saloperies d'rouges à lèvres
t'sais pour combien j'en ai ?
PAM-PAM-PAM-PAM. Oh ! Oh la vache là j'vais l'entreprendre,
là. Ca y est maintenant j'm'occupe de toi. Ouais tu t'casses, ben tu
fais bien, hein. Ouais c'est ça casses toi va, lâche va, lâche;
il a senti que j'étais en forme il est parti. Imbécile, va, grand
con va... Sportif !
Alors Madeline on peut plus sortir dans la rue
maintenant faut que t'excite tout le monde, hein ? Qu'est ce qu'il t'a fait
ce mec là, il t'a rien demander pourquoi tu l'emmerde, là ? Alors
qu'est ce que t'as, tu t'crois belle ou quoi ? T'as pas vu avec la gueule que
t'as tu f'rais un procès à ta mère tu gagnerais du pognon
toi, hein ? C'est ça t'as raison va t'plaindre à ta mère
hein. Allez va t'plaindre au président d'la république aussi pendant
qu'tu y es. Hé ! Pis si tu l'vois tu lui dira qui m'rende mon peigne
!
Et puis y'a la télé - 1977
La question qu'on s'pose c'est pourquoi les gens ils sont devenus cons. Hé
ben c'est parce que les abrutis avec la télé, les journaux, la
publicité, alors bon.
Alors la publicité, alors t'as la lessive qui lave plus blanc que la
lessive qui lavait déjà plus blanc. La même marque hein
! Alors moi j'ose plus changer d'lessive j'ai peur que les vêtements deviennent
transparents après.
Non mais y'avait des trucs pratiques quand y'avait pas la publicité.
Par exemple à 5 heure on avait l'odeur on savait qu'il était 5
heure. Maintenant on s'met des rillettes on sait plus, on sait plus l'heure
hein on est emmerdé.
Alors t'as les journaux t'ouvres n'importe lequel t'sais, "le concorde
a pas pu se poser". Bon ben qu'il reste en l'air. Qu'est ce qu'on en a
à foutre nous ? Ils ont qu'a le ravitaller en vol.
Et puis alors t'as le télévision. Alors le mec y rentre du boulot,
c'est les informations le soir à 8 heure, clac. T'as des mecs
qu'arrivent là avec des tronches de premiers d'la classe, comme c'est
pas permis tu vois. Heu, bonjour brushing, enchanté moi c'est brushing.
Bon et alors les mecs y te disent les informations. Parce qu'ils se disent "on
va leur dire les informations, ce qu'il c'est passé un p'tit peu pour
qu'ils soient au courant."
Alors voilà ce qu'ils disent. Les gens disent que je dis que des conneries
alors là j'ai noté maintenant j'vais dire les leurs. Alors voilà.
Informations hein, à la télé hein, 8 heure hein, tronche
de premier d'la classe rillettes sous les bras hein. Bon : "le chancelier
Allemand a été reçu cordialement par le président
de la république." Bon alors ça c'est nous qui paye on s'en
tamponne déjà, bon. "Par le président de la république
qui a descendu 2 marches pour l'acceuillir." Faut vraiment rien avoir à
foutre pour compter les marches hein. Alors attends parce que dans la diplomatie
c'est important hein. Si t'es pas très copain t'envoie le premier ministre,
si t'es un peu copain t'y vas tu restes sur l'perron, si t'es vraiment sympa
tu descends 2 marches, bon. Alors c'est ça hein en fait ça se
compte comme ça hein. "Descendu 2 marches pour l'acceuillir, en
signe de détente" d'ailleurs c'est écrit, 2 marches c'est
détente hein. "La poignée de main a été longue
et chaleureuse." Ca veut pas dire grand chose mais en fait il faut quand
même savoir que les poignées de main c'est au mètre de pelicule
hein. Alors quand c'est long, ça veut dire qu'il voulait bien que tout
l'monde le photographie et aie le temps de... Parce que les mecs ils sont là
"merde j'le vois pas, qui c'est ?" Alors ils sont là "ca
yest, tu y es connard ? Bon alors salut on rentre." Parce que des fois
ils basent hein ça les interressent pas d'être dehors.
Alors attention, voici l'information par elle même : "les chefs de
gouvernement se sont refusés à tout commentaire." Donc là
déjà c'est clair le mec il ne sait rien. Ils ont pas voulus, il
a dit euh... non ils ont pas voulus, bon. "Mais on s'autorise à
penser dans les milieux autorisés" alors ça les milieux autorisés
c'est untruc vous y êtes pas vous hein. Vous êtes même pas
au bord, vous êtes pas du tout. Le milieu autorisé c'est un truc,
c'est un endroit autorisé ou y'a plein de mecs qui viennent pour s'autoriser
des trucs; mais y'a que le milieu qui compte. Et là d'dans y'a une poignée
de connards qui tournent en rond en s'autorisant des trucs : "qu'est tu
fais là ? Ben j'sais pas j'vais p't'être m'autoriser un truc mais
c'est vachement gonflé j'hésite."
"S'autorise à penser dans les milieux autorisés qu'un accord
secret" alors là vous savez ce que c'est qu'un accord secret. C'est
un accord dont, que on a pas le droit d'en parler. C'est interdit d'en parler
donc pas dans l'information non plus. "Qu'un accord secret pourrait être
signé" c'est même pas sur ! Et alors moi je dis que quand
un mec, sur une information, il en connait pas plus que ça, il a qu'a
fermer sa gueule ! Et même... Et même à la rigueur il s'rait
pas venu on était pas fâchés.
Bon, et ça je l'invente : "un des billets de la rançon du
petit Jean-Luc a été retrouvé à Madrid. Les enquêteurs
pensent que les gangsters sont passés en Espagne." Ils ont balaises
hein !
Alors ça j'y étais c'est très gai : "en football,
Nantes Nice match nul 6-4." ca veut dire que le match était sans
intêret.
- Comment t'as trouvé le match ?
- Nul
Le tiercé : si vous avez joué le 8, le 12 et le 8 vous vous êtes
trompé vous avez joué 2 fois le 8.
Bon alors pendant c'temps là y'a des filous derrière qui nous
fabriquent des centrales, des prisons, des canons pour nous becqueter l'oxygène
et les autres avec leurs tronches de premier de la classe, y s'pointent le soir
à 8 heure "le temps restera nuageux sur une majeure partie de la
France" et merde !
Et alors c'qu'est formidable c'est qu'ils se croient honnêtes ces cons
là. Ils secroient honnêtes. Ils sont sûrs qu'ils disent l'information.
Alors ils voudraient qu'on soient intelligent et y nous prennent pour des cons
? Ben comment on f'rait alors ?
Les vacances
- 1979
Ah la la. Ah j'suis crevé là. J'ai été en vacances
j'suis crevé dis donc. C'est fatigant hein. Je sais pas qui c'est qu'a
dit "partie c'est crever un pneu" mais il avait raison. Les voyages
forment la jeunesse y disent... j'te dis pas dans quel état ça
met les valises.
On a été partout avec ma femme, on est descendu. On a été
à Lisieux, on a mit le pied dans la grotte... Du pied gauche ça
porte bonheur hein. J'voyais pas bien l'intêret, j'mettais dis Lisieux
tout le monde en parle, c'est surtout les infirmes que ça interresse.
Ceux qu'on étaient à Lourdes surement, on leur a dit ça
vous à rien fait il vous reste Lisieux pour pleurer, j'sais pas. Je sais
pas hein j'dis ça, c'est une connerie.
On a fait plein de pays, on a fait la Turquie. Alors la Turquie c'est nul. Déjà
que les Turcs y restent mais que les autres y aillent, non j'vois pas, non.
Et alors ils parlent que Turc hein les Turcs. Moi j'parle un peu le Turc, mais
sous la torture sans ça...
J'ai étais au Chili aussi c'est bien mais seulement à 6 heures
et quart tout est fermé au Chili. J'ai vu un flic dans la rue au Chili
il a demandé a un mec :
- Qu'est t'en pense toi ?
- Ben comme vous
- Ben j't'arrête alors
Non pour nous pour les vacances y'a un pays qu'est bien, qu'a gardé ces
traditions, c'est la Suisse. Non parce qu'au moins c'est propre quoi on attrappe
pas, on peut attrapper que des médicaments en Suisse, on peut pas attrapper
d'maladies voyez. Et puis au moins y'a pas de pauvres ou alors ils sont pas
Suisses. Ils ont gardé les traditions le matin on fait la gymnastique
à la radio : "levez, baissez, levez, baissez. Bon maintenant on
va faire l'autre paupière".
Moi c'que j'ai surtout détesté à l'étranger, a part
les étrangers eux mêmes évidemment, c'est surtout qu'ils
parlent pas Français. Et selon les pays où qu'on va, ils parlent
pas le même étranger. T'apprends l'étranger, tu vas ailleurs,
tu sais plus parler avec les mecs. T'arrives à Dakar, c'est une grande
ville, avec un plan de Paris, y'a pas une rue qui correspond. Ils disent qu'ils
veulent développer le tourisme, y s'foutent de notre gueule quand même
un p'tit peu, hein, quand même un p'tit peu.
Et surtout c'qu'est désolant c'est la bouffe. En France on bouffe quand
même très bien. Moi j'suis pas chauvin, hein, j'suis même
pas Français. Mais on bouffe bien hein. Mon vieux, les mecs ils économisent
11 mois, le 12ème mois ils arrivent aux Indes on leur donne des boulettes,
ils les donnent aux chiens ils les mangent pas. T'arrives dans des pays ils
mangent de la merde ! Ils pourraient faire gaffe quand même on est à
table. Et puis alors j'sais pas comment y s'démerdent mais t'as vite
fait de manger épicé hein. Pas en même temps, pas en même
temps hein, mais déjà hein. Ah dis donc la douane le lendemain,
lha, lha, t'as intêret à mettre des caleçons
bout filtre hein.
J'suis allé en Grèce aussi, en bateau, le capitaine a dit : "tout
l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre". Bon, on a acosté
j'suis pas resté la Grèce c'est très pauvre. Quand ils
mangent du poisson ils gardent la queue pour peindre. J'vous dis la misère
qu'y a dans ces pays là.
L'Afrique y parait qu'c'est plus bien maintenant. Avant c'était bien
quand y'avait que des noirs. Mais maintenant qu'il y a trop de blancs il parait
que c'est pas bien. C'est un blanc qui m'a dit ça. Il parait l'Afrique
c'est bien, sauf quand ils gueulent à table c'est toi qui bouffent, mais
sans ça le reste c'est sympa, c'est sympa ouais.
Les arabes aussi ont fait beaucoup de progrès. Maintenant y'en a des
riches hein. Y'en a aussi des pauvres hein rassurez vous hein. Vous allez pas
être obligés de bosser tout de suite. Enfin moi j'suis pas allé
en Arabie, j'les ai vu à Cannes. J'ai vu à l'hôtel y'a un
émir qu'est arrivé, et puis il a finit par repartir aussi... Adieu
l'émir on t'aimait bien. Il est arrivé... non, j'l'aime bien...
il est arrivé à l'hôtel il s'est mit l'doigt dans la porte,
il a dit "vite, vas m'acheter une clinique !"
Alors, j'ai fais l'Ecosse en autocar j'vous l'conseille pas hein; c'est un peu
comme l'Australie en kangouroo, faut pas l'faire. J'ai été la
Suède, la Suède c'est gentil. Bon la Suède ils jouent bien
au tennis. Moi j'aime mieux le ping-pong moi personnellement hein. Y'a pas de
quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils
sont debout sur la table hein, bon. Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été
réveillé un matin boum boum "Police, qu'est ce que
vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?" Ben heu...
L'Espagne aussi c'est bien, puis c'est pas loin au moins. Faut pas y aller en
camion, mais c'est sympa. Mais dis donc ce que je savais pas l'Espagne c'est
à quel point c'est pauvre. Y'a pas de viande. La boucherie c'est un cirque.
D'ailleurs c'est dans un cirque. Ils tuent les boeufs à l'épée,
vous saviez ça ? Ils lachent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec
un costard à paillettes, pratiquement habillé en poisson. Parce
que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sappés. Ils arrivent
là le mec il court après avec son épée, il l'énerve
avec son manteau et tout et à chaque qu'il le rate les mecs qu'attendent
pour boufer "allez !" Y'a un boeuf, y'a un monde ! Le mec qui
le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misère.
Y'a la Chine aussi qu'a ouvert ces portes maintenant. La Chine, plus on est
de fou, moins y'a de riz. C'est sympa la Chine, tout le monde peut y aller,
les blancs, tout le monde. Alors j'ai parlé avec un Chinois moi qui parlait
un peu le Turc. J'ai dis mais, j'ai dis "mais ça vous emmerde pas
de voir les blancs arriver chez vous, ils ont fait que des conneries les blancs,
même chez eux, vous craignez pas le mélange ?" Il m'a dit
"on ne craint pas le mélange vous savez, dans un oeuf y'a du blanc
et du jaune, et ben quand on mélange, y reste plus que du jaune hein
!"