- Tiens, mets ton doigt ici.
- Là ?
- Oui, là.
- Tu n'en fais pas un peu trop ?
- Non, je ne pense pas.
- Moi je crois que c'est exagéré.
- Pourquoi ?
- Ca va faire un quart d'heure que tu es sur ce paquet.
- Le paquet est aussi important que le cadeau. Plus même. Au Japon, emballer un présent est un art. C'est un signe de respect envers l'objet, donc envers la personne à qui tu l'offres...
- Super...
-... et tous les emballages, tsutsumi en japonais,...
-... Je ne parle pas japonais...
- ...ont une signification. Par exemple, si tu offres un cadeau pour des fiançailles ou un mariage, tu l'emballeras avec un nœud indénouable, car c'est un événement " qui ne doit se produire qu'une seule fois dans la vie ".
- Je déteste quand tu parles avec des guillemets.
- Je ne parle pas avec des guillemets, je parle avec toi.
- Ne joue pas avec les mots.
- Je ne joue pas avec les mots, je joue avec tes nerfs.
- Arrête ! T'as joué et t'as perdu alors arrête maintenant !
- D'accord.
- En fait si tu t'échines avec ces ficelles en papier...
- Mizuhiki en japonais...
-... c'est parce que tu veux étaler ta science devant tout le monde.
- Non. Je veux " ouvrir les autres aux traditions séculaires de l'orient mystérieux ".
- Arrête avec ces foutues guillemets ! On dirait un guide touristique !
- J'essaye juste de faire un joli paquet, c'est tout.
- Tu n'es pas japonais, je ne suis pas japonaise, et la personne qui va recevoir ce cadeau n'est pas japonaise. Alors pourquoi ?
- Je te l'ai dit, au Japon...
- Mais fous moi la paix avec le Japon ! Ne me fais pas un cours de sinologie !
- La sinologie c'est sûr la Chine.
- Et la cynophilie ?
- Ca dépend comment tu l'écris.
- Avec un stylo la plupart du temps. Mais j'écris rarement des mots comme ça.
- C'est aimer les chiens, si tu l'écris CY.
- C'est pas la zoophilie ?
- On peut aimer les chien sans en arriver à ce point là. En tout cas ça n'a rien à voir avec la cinéphilie.
- Ni avec la syphilis, ça j'avais compris, merci. Bon, tu le finis ce paquet ?
- Des fois je me demande ce qui nous lie tous les deux...
- Je te remercie, ça fait toujours plaisir à entendre. Pour le moment ce qui nous lie c'est que nous sommes invité quelque part et que nous sommes en retard parce qu'il te faut deux plombes pour emballer ce truc.
- C'est le sexe tu crois ?
- Sans vouloir te vexer mon chéri, ça m'étonnerait que ton sexe t'empêche de fermer ce paquet.
- Non, je voulais dire c'est le sexe qui nous unit ?
- Peut être. Enfin ça doit jouer un rôle important, mais ce n'est pas tout.
- Alors c'est le lit qui nous lie ?
- Très fin. Tu vas finir par y aller à pied à cette sauterie.
- A pieds joints même, si c'est pour sauter. Sérieusement, dis moi ce qui fait qu'on est toujours ensemble après tant d'années ?
- Mais je ne sais pas moi bon dieu ! Parce qu'on est un couple ! Et qu'un couple c'est deux personnes ! Sinon c'est plus un couple, c'est... un monôme, un découple, un morceau de pizza froide au fond du frigo et une seule épilation par mois ! Voilà pourquoi on est ensemble !
- C'est tout ?
- Qu'est ce que tu veux entendre ? Qu'on est ensemble par la " force de l'habitude " ?...
- Ne serait ce pas des guillemets dans ta phrase ?
-... Que c'est la routine qui nous tient ? Tu te lèves et tu me bouscules, je ne me réveille pas, mon dieu quelle catastrophe tu ne vas jamais trouver tes chaussettes propres ? C'est ça que tu veux entendre ?
- Si nous sommes ensemble par la force, c'est un cassus belli.
- Moi ka susse rien du tout si toi y en a pas finir ce paquet vite fait !
- C'est du latin. Ca veut dire un cas de guerre.
- Tu sais, je suis allé à l'école ! Ca peut paraître incroyable mais avoir des ovaires n'affecte pas mes capacités cognitives !
- J'ai rien dit de tel. Réponds à ma question. Qu'est ce qui nous lie l'un à l'autre ?
- Tu viens de le faire ce nœud ! Je t'ai vu, tu l'as fait, et tu l'a défait et maintenant tu le refais ! Tu te fous de ma gueule !
- Non, j'essaye de faire un joli paquet.
- J'en ai assez. Tu ne finiras pas tant que je n'aurais pas répondu à ta question, c'est ça ?
- Oui. Non. Enfin je finirais un jour ou l'autre mais ça irait sûrement plus vite, effectivement.
- Tu veux vraiment savoir ce qui fait que je suis encore avec toi ? ! Je me suis attachée. Voilà la vérité !
- Comme on s'attache à un chien ?
- Oui, non, peut être : rayez les mentions inutiles. Tu m'énerves.
- Alors tu es cynophile.
- Oui, j'adore le cinéma ! Pauvre cloche ! Je ne me suis pas attaché à toi comme on s'attache à un chien, mais comme on s'attache à un boulet ! Je me suis attaché avec un contrat de mariage, une alliance, et la promesse faite à l'adjoint au maire du 14ème arrondissement de ne pas coucher avec un boys band tant que tu seras vivant, serait ce sous assistance respiratoire !
- C'est cruel pour ces pauvres garçons. Les boys band vont bientôt prôner l'euthanasie avec un discours pareil.
- Ou plutôt si, je me suis attaché à toi comme on s'attache à un chien, qu'est attaché à un arbre, qui est lui même attaché à une forêt qui risque fort d'être rasée pour laisser passer une autoroute si tu n'as pas fini d'emballer cette saloperie dans quarante secondes !
- Ne crie pas, ça me déconcentre et on va être en retard.
- Comment on dit connard en japonais ?
- Je ne sais pas. Essaye en latin...
- Je m'en vais.
- Attends ! J'ai presque fini. Tu ne me demandes pas ce qui m'attaches à toi ?
- Les économies d'impôt ?
- Non, ce qui m'attache à toi c'est ce que je t'aime.
- Ha...
- C'est idiot non ? Et merde. Je vais pas passer ma journée à emballer un cadeau pour quelqu'un qui se contrefiche d'être " ouvert aux traditions séculaires de l'orient mystérieux " ! On lui offrira comme ça son cadeau. Allez viens, on y va.
- Attends... C'est vrai que tu m'aimes ?
- Oui. Tu sais ce qu'on dit, dans la vie tout est une question de " fil-osophie " ! Et toi ? Tu m'aimes ?
- Ho, tu sais ce qu'on dit : on s'attache !
- D'accord, c'est si gentiment demandé...

Il passe la ficelle autour de sa taille et l'embrasse.

R.P