Blagues

    Blagues sur les femmes !!!

Un homme se plaint à un ami :
- Cet été, ma femme a failli se noyer ! Le jour où elle réussira quelquechose, c'est pas demain la veille !

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme parfait ait fait une cour parfaite à la dame, il la demande en mariage. Leur mariage est parfait, leur vie est parfaite...
Jusqu'à cette veille de Noël où, alors que la neige tombe à gros flocons, ils roulent sur une petite route et remarquent sur le bas-coté une personne qui a besoin d'aide. Le couple parfait s'arrête. Et sur qui tombent-ils ? Sur le Père-Noël. Alors, pour ne pas décevoir des milliers d'enfants, le couple parfait demande au Père-Noël de monter dans leur voiture avec sa hotte remplie de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père-Noël, s'arretant devant chaque maison. Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Une seule personne survit... qui est-ce ?
C'est l'homme parfait bien sûr : tout le monde sait que le Père-Noël et la femme parfaite n'existent pas !

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?
Il fallait bien que la tête soit creuse pour pouvoir la visiter !!!

Quelle est le point commun entre une femme et une haie ?
Pas besoin de les aimer pour les sauter !

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.

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    Humour Noir

Un jockey s'est tué en sautant une haie. Sa famille est convoquée à la morgue pour le reconnaître. Le fonctionnaire ouvre un premier tiroir... ce n'est pas lui... un second tiroir... ce n'est pas lui non plus. Au troisième tiroir, alors que ce n'est toujours pas lui, sa veuve éplorée soupire :
- Ce pauvre Jeannot. Décidément, il n'aura jamais fait dans les trois premiers !

Morte à 19 ans, Jeanne d'Arc n'aura pas fait long feu !

Une personne agée est hospitalisée. L'interne passe et lui dit :
- Madame, demain, on vous montera en salle d'opération.
- Oh non ! Docteur ! Je préfère mourrir que d'être opérée !
- Mais ma petite dame, l'un n'empêche pas l'autre !

Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :
- Ca alors ! vous êtes une sorcière ?
- Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl !

C'était une fois un anglais et un russe dans un bar. L'Anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps. L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le Russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

- Pourquoi pleures-tu mon petit ?
- Je viens d'avaler un épingle !
- Tiens, ne pleure plus, en voila une autre !

C'est un petit garçon qui dit à son papa:
"Papa ! Papa ! J'ai envie de faire caca !"
Le père répond: "tu peux attendre quelques minutes quand même.."
-Papa ! Papa ! J'ai envie de faire caca !
-Retiens-toi! T'es un grand garçon! Tu as quand même 5 ans!
-Papa ! Papa ! J'ai envie de faire caca !
-Bon... ça va... je me retire..."

C'est un petit garçon qui dit à son papa:
- Papa ! Papa ! je peux jouer avec mamie ?
- Non !
- Papa ! Papa ! je peux jouer avec mamie ?
- Non !
- Papa ! Papa ! je peux jouer avec mamie ?
- Bon d'accord je la déterre .

Un père à son fils :
- Arrête de tourner !
- Arrête de tourner je te dis !!!
- Arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !!!

C'est un petit gars qui demande à son père ce qu'est un pédophile. Le père répond :
Ferme ta gueule pis suce.

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    Fous

Deux copains plus menteurs l'un que l'autre discutent :
- En me promenant, l'autre jour, j'ai vu dans un potager une courge plus grosse que ce camion !
- Eh bien ! moi, j'ai vu un forgeron fabriquer une marmite plus grosse que l'église.
- Pour quoi faire ?
- Pour faire cuire ta courge !

Un fou entre dans une boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux chaussons !
- Je vous les enveloppe ?
- Non, je vais les mettre aux pieds tout de suite !

Deux fous sont penchés à la fenêtre d'un train. L'un d'eux s'exclame :
- Oh ! C'est extraordinaire ! Formidable !
- Qu'est-ce qui est formidable ?
- Le mécanicien ! Je ne sais pas comment il fait, mais il vise les tunnels et il ne les rate jamais !

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    LADA

Que dit on d'une LADA en haut d'une côte ?
- Oh ! Un miracle !

Pourquoi y a-t-il un dégivreur sur le pare-brise arrière des LADA ?
Pour chauffer les mains de ceux qui poussent !

Comment faire pour trouver des pièces de LADA ?
Il suffit d'en suivre une !

Quelle est la différence entre une LADA et le virus du Sida ?
Essayez donc de refiler une LADA !

Comment faire pour doubler la valeur d'une LADA ?
Il suffit de faire le plein d'essence !

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    Cochonnes

Règlements de golf au lit

1) Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2) Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3) Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4) Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie.
5) Les propriétaires de terrain se réservent le droit de restreindre la longueur des bâtons pour éviter d'endommager les trous.
6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
10. Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédule, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain.
11. On ne peut assumer qu'un terrain peut être joué en tout temps ; il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté‚ pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer le rythme, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.
14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
15. Uniquement le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
16. Il existe une majorité de terrains privés mais il y a aussi une bonne liste de terrains publics.
17. Sur un terrain public, on doit payer à chaque partie. Dans le cas d'un terrain privé, le coût le plus élevé survient lorsque l'on ne veut plus être membre sur le terrain habituel. À ce moment, il faut payer au moins la moitié du terrain et de ses améliorations locatives. Il faut souvent continuer à payer très longtemps même si un autre joueur prend possession du terrain.

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le "Vibro Vaudou ". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "Vibro vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:
- Vibro vaudou, Vibro vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:
- Vibro vaudou, Vibro vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpella:
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est la faute au Vibro Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Vibro Vaudou, Vibro Vaudou! Mon cul !

C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désirant aller à la chasse demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond :
- Ah non ! ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule. Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisi ?
- Entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Ah !!! mais ça sent la merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse.

Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit :
- Mon bon monsieur, comment coûte-t-il d'envoyer un télégramme en Pologne?
- Environ 250 $ madame.
Oh non, c'est cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère ! Je ferai n'importe quoi !
- N'importe quoi ? Hum hum !
Alors le caissier fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la jeune fille :
-Mettez-vous à genoux (elle le fit) et faites ce que vous avez à faire !
La Polonaise s'approcha, s'approcha encore, prit le "membre" dans ses mains, ouvrit la bouche et l'approcha...
"Maman, maman, tu m'entends ?"

Un homme transportant une lampe magique et une énorme mite rencontre un ami :
- Tu as vu ?, j'ai ramené une lampe géniale de mon voyage en Orient. Elle exauce tous tes voeux, même si elle a encore quelques problèmes de compréhension de notre langage !
- Ah oui ?, laisse-moi donc essayer !
- D'accord, mais je t'aurai prévenu qu'elle avait encore quelques problèmes !
L'ami demande donc à la lampe de lui procurer un milliard, mais c'est un billard qui apparaît devant lui. Furieux, il commence à s'en prendre au premier, mais celui-ci lui réplique :
- Croyais-tu vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?!!!.

Une jeune file va se confesser chez le curé:
- Mon père, mon fiancé, c'est une putain d'enculé de sa mère !
- Allons ma fille ! Calmez-vous ! Que s'est-il passé ??
- Ben on était sur un banc tous seuls dans le bois et il m'a embrassée !
Le curé sort du confessionnal et passe du coté de la jeune fille; il l'embrasse et lui dit:
- Et alors, moi aussi je t'embrasse, et je suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais après il m'a déshabillée !
Le curé la déshabille...
- Et alors, je te déshabille, mais je suis pas un enculé de ma mère !
- Mais après il ma pénétrée !
Le curé fait de même...
- Houaaa ! Je t'ai aussi pénétrée mais je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Mais mon père, il m'a dit seulement après qu'il avait le sida !
- Oh le putain d'enculé de sa mère !

Savez-vous pourquoi le Père Noël a une grosse poche?
-Parce qu'il vient juste une fois par année!!!

C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier s'essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième non plus ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille. Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il aïe réussi, lui demandent comment il a fait. La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard !

C'était une fois un homme qui s'était échoué sur une île déserte. (enfin presque) Il y avait une chèvre sur l'île. À tous les jours, il essayait de la mettre mais il se sauvait tout le temps. Une bonne journée ensoleillée l'homme vit une femme quasiment morte sur le bord de la mer. Il lui fit le bouche à bouche et elle fut ranimée.
Elle le remercia et lui dit qu'il pouvait lui demander n'importe quoi et elle le ferait. Et bien l'homme demanda...
"Pourrais-tu me tenir la chèvre pour 5 minutes...?!"

Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

C'est l'histoire de deux noirs et un blanc qui étaient dans une brasserie en train de prendre un verre. À moment donné, un des noirs lance un pari au deux autres. Celui qui a la plus petite queue va devoir payer la traite au deux autres pour le restant de la veillée. L'autre noir accepta sans hésiter et le blanc rompu après un long moment de réflexion. Le premier noir allongea sa queue sur le bar et celle-ci mesurait 10 pouces pas bandée. Le deuxième noir fit de même et elle mesurait 12 pouces pas bandée. Les deux noirs se retournèrent vers le blanc et commencèrent … rire en lui disant qu'il ‚tait trop gêné de montrer son petit... Le blanc demanda aux deux noirs s'il pouvait aller … la toilette avant. Les deux noirs étaient d'accord car ils pensaient que le blanc irait se la faire grossir. En allant … la toilette le blanc passa au côté de l'aquarium … homards et il en prit un et le plaça dans ses culottes. Le blanc arriva au bar au côté des deux noirs sans rien dire. Les deux noirs l'écœuraient encore plus et lui demanda... Qu'est-ce t'attend pour nous la montrer ? Le blanc pris ses homards et les frappa sur le bar en disant... Quand vous aurez des morpions d'même taille, là on parlera de queues.

Sur une plage de nudistes, un petit garçon noir s’ennuie. Il va voir son père et lui dit :
- Papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, mon fils, répond le noir. Mais ne t’éloigne pas trop !

C'est un prof de primaire qui demande à ses étudiants de 1ere année:
- Qui sait ce que sont les seins ?
Une petite fille de 7 ans répond :
- Oui, ma maman en a 2.......
Le prof retorque....oui c'est bien ma jolie....
Un peu plus tard, le prof demande :
- Qui sait ce qu’est un pénis ?
Un petit garçon de 7 ans répond :
- oui je sais, mon papa en a 2......
Le prof rétorque :
- Ca ne se peut pas mon petit........
Le petit garçon dit :
- oui oui, un p’tit pour faire pipi et 1 grand pour brosser les dents a maman......

Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
Reponse: Dans le petit bois en arrière de chez nous.

Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !

Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particuliers de français, et son professeur lui demande d’énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l’index, la plaisanterie, l’annulaire et l’auriculaire, répond le britannique.
- Comment ça, la plaisanterie ? Vous voulez parler du majeur, je suppose…
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir, j’étais avec une de vos compatriotes et elle m’a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin…

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales !

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Savez-vous que Blanche Neige a été virée de EuroDisney. Elle s'est fait surprendre assise sur le nez de Pinochio et elle lui disait :
Dit moi la vérité,... dit moi un mensonge,... dit moi la vérité,...

C'est une fois un gars qui veut s'acheter une moto. Le vendeur lui dit qu'elle fonctionne très bien, sauf qu'il faut mettre de la vaseline sur le réservoir à essence lorsqu'il pleut. Le gars décide de l'acheter et s'en va cruiser des filles dans un bar. Il s'en pogne une et elle l'invite chez ses parents pour souper. Ils arrivent chez eux et la fille avertit le gars que pendant le souper, le premier qui parle fait la vaisselle et il y avait une montagne de vaisselle sur le comptoir. Ils commencent à souper. Après une demi-heure, le gars, voyant que personne ne parle, saute la fille sur la table. Personne ne parle. Il regarde la sœur de la fille, il la trouve très belle et la saute. Toujours le silence. Il décide alors de s'en prendre à la mère de la fille. Le père, voyant la scène, devient rouge de colère mais ne parle toujours pas. Tout à coup, il commence à pleuvoir. Le gars s'en va alors à la salle de bain et prend un pot de vaseline dans l'armoire. En passant devant la salle à manger, le père, voyant le pot de vaseline, dit :
- Non, non ! C’est correct, je vais faire la vaisselle !

Un jeune marin part pour un an en mer. Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer. Il va voir le capitaine et lui en fait part. Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu mets simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

Deux gars pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte ils s'aperçoivent qu'il n'ont que 10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
La recrue : - À tankuler mon général !

C'est un couple de cultivateurs qui se berçait sur la galerie. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des œufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.

Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser à le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

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    Belges - Suisses

Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 11 minutes et 30 secondes.
- Chez nous, aux Etats-Unis il est de 15 minutes et 22 secondes.
- Chez nous autres en Belgique, on ne sait pas encore le dire, notre plongeur est descendu l'année dernière et il n'est pas encore remonté !

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un deux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connaît une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement !

Pourquoi les Portugais portent-ils la moustache ?
Pour ressembler à leur mères.

Un belge à un autre :
- C'est quand même dingue cette tempête une fois. Avec toutes les coupures de courant qu'ça à fait.
- Au moins, maintenant ils vont se décider à enterrer les lignes éléctriques!
L'autre lui répond en montrant une ligne Haute Tension :
- Ben ouais, mais tu t'rends pas compte toi du temps qui va falloir pour emmener la terre jusque là haut, une fois !!!

Une femme belge entre dans une librairie :
- Bonjour, je voudrais un livre de cuisine !
- Un gros ou un petit ?
- Un petit, nous ne sommes pas de gros mangeurs !

Pourquoi les Belges ont-ils toujours un verre vide et un verre plein d'eau sur leur table de nuit ?
Parce que la nuit, des fois on a soif, des fois on n'a pas soif !

Comment reconnaît-on les lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnaître un crayon belge ?
Il a une gomme aux deux bouts !

Un homme entre dans une boutique et demande :
- Je voudrais un chien de berger belge.
- Sans doute êtes-vous belges vous-même, monsieur ? demande le vendeur.
- Pourquoi me demandez-vous ça ! s'écrie le client. Si j'avais voulu m'acheter une boîte de capotes anglaises, vous m'auriez demandé si j'étais anglais ?
- Certainement pas, monsieur.
- Alors pourquoi m'avoir demandé si j'étais belge, sous le seul prétexte que je vous ai demandé un berger belge !
- Parce que ici, c'est une Pharmacie, monsieur.

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    Médecins

Une dame consulte un médecin pour lui exposer le cas de son mari. Le praticien écoute patiemment et s'avoue incapable de guérir le pauvre homme. L'épouse insiste :
- Il n'existe vraiment aucun moyen pour l'empêcher de parler la nuit ?
- Hélas ! Non, madame !
- Alors, je vous en supplie docteur, faites au moins qu'il raconte des choses intéressantes !

Un médecin se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte contre mon patient, M. Durand !
- Pour quelle raison ?
- Eh bien ! Il était fortement enruhmé, alors je lui ai prescrit de prendre quelquechose de chaud.
- Et alors ?
- Il est parti en emportant mon manteau !

Une jeune femme consulte son toubib qui, après l'avoir consultée, lui déclare :
- Il n'y a que deux possibilités...Ou vous êtes enruhmée ou bien vous êtes enceinte !
- Docteur, je ne vois personne parmi mes relations qui auraient pu me refiler son rhume !

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    Lady Di

Hé oui, les blagues qui suivent sont tirees d'un florilege paru a la suite de la mort de la Princesse de Galles.
Avertissement : certaines sont d'un gout douteux, les ames sensibles et les fans de Lady DI sont prevenus.

Pourquoi Diana n'est-elle pas rentree a Londres apres son dernier week-end parisien ?
Elle a decide de faire le pont...

On ne dit plus Lady Di mais Lady disait.

Quelle est la difference entre Lady Di et une abeille ?
Aucune, elles font toutes les deux de la gelee royale.

Quelle est la difference entre une Mercedes et un car de flics ?
C'est la meme chose, il y a toujours un ivrogne au volant, un porte-flingue a cote, une pute et un Arabe sur la banquette arriere.

Quelle est la difference entre Mere Theresa et Lady Di ?
Huit jours.

Quelle est l'autre difference entre Lady DI et Mere Theresa ?
Il n'y en a pas, elles sont toutes les deux mortes en saintes.

Quelle est la difference entre Lady Di et Francois Leotard ?
Elle au moins, il n'y a pas de doute : elle se l'est paye son mur !

Quelle est la derniere soiree a la mode a Paris ?
On dine au Ritz, on file a l'anglaise et on termine en boite (ou : on termine par une bonne biere).

Qu'a dit Charles a Diana au moment de leur divorce ?
Tu finiras sous les ponts.

Mieux vaut rouler en Diane avec Mercedes que le contraire.

Quel est le point commun entre Lady Di et les Pink Floyd ?
Leur dernier tube s'intitule "The Wall"

Que signifie ALMA ?
Attention La Mercedes Arrive.

Quelle est la difference entre Claude Francois et Henri Paul (le chauffeur de la Mercedes) ?
Claude Francois etait meilleur conducteur.

Selon des sources anglaises, Henri Paul etait tellement bourre qu'il roulait a droite.

Lady DI adorait le rugby.
Sa liaison avec Will Carling, l'international anglais en temoigne. Et dire qu'elle est morte en se tapant un pilier !

Tres tendance, la nouvelle sauce patissiere au Ritz :
La creme anglaise au beur...

Au Ritz, on a decide d'enlever la viande froide de l'assiette anglaise.

Quelle est la difference entre Elton John et Lady DI ?
L'un compose et l'autre se decompose.

Quels ont ete les derniers mots de Mere Teresa et de Lady Di ?
Mon Dieu, je sens que je viens.

Quel a ete le dernier menu de Dodi et Lady Diana ?
Un peu de viande froide et deux petites bieres.

Londres, le 1er septembre au matin.
"Il parait que Diana etait sur la radio cette nuit ?"
"Oui, et elle etait aussi sur le tableau de bord, le pare-brise et la lunette arriere."

Quelle est la difference entre un pitbull et un paparazzo ?
Le pitbull abandonne sa proie apres l'avoir dechiquetee.

Il est vrai que Lady Di etait tres bavarde, mais sur les conseils de la Reine, elle a fini par s'ecraser.

Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi apres l'accident ?
Il s'est apercu qu'il avait la Princesse de Galles sur les genoux.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Le titre de Minute le lendemain de l'accident :
"Une femme adultere, un sans-papiers egyptien et un chauffeur alcoolique perturbent la circulation a Paris".

Pourquoi la mort de Lady Di a-t-elle beaucoup peine le Prince Charles ?
Parce qu'elle a recu sa couronne avant lui.

Quelle est la difference entre Lady Di et l'Olympique de Marseille ?
L'OM est sorti du tunnel.

Le titre du prochain film que les Anglais vont produire sur la vie de la Princesse Diana :
"Un mariage et un enterrement".

Nouvelle formule soiree "epicurienne" au Ritz :
On y sert le champagne au verre, le vin a la bouteille... Et la voiture en tonneau.

Quelle est la difference entre une Mercedes et Lady Di ?
Une Mercedes atteint facilement les 40.

Pas de difference entre le Beaujolais nouveau et Lady Di :
L'un et l'autre arrivent a Londres dans des caisses en bois.

Pourquoi Stephanie de Monaco aurait-elle survecu si elle avait ete a la place de Diana ?
Parce qu'elle aurait ete assise sur les genoux du garde du corps.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?
Quand ils ont quitte l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Bientot une grande galerie commerciale sous le tunnel du pont de l'Alma :
Les Galeries Al-Fayed.

Le nouveau slogan de Mercedes :
"En Mercedes, vivez comme un Roi et mourrez comme une Princesse".

Que fait Lady Di a minuit ?
Le mur.

Un journaliste au Pape :
"Diana etait plus populaire que Mere Teresa !"
Le Pape :
"Elle avait une personnalite plus fracassante."

Nouvelle declaration de O.J. Simpson :
"Ce sont des paparazzi francais qui ont tue ma femme."

Un nouveau bouquin va paraitre :
Il fait un parallele entre les destins brises de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?
"Les princesses se crashent pour mourir".

Les derniers mots de Lady Di :
"On ne peut pas les semer, laisse beton".

Carlos veut reactualiser la vieille pub Oasis :
"Mais qu'est-ce que ta bu Dodi dis donc ?"

Il parait qu'au Paradis, Diana a un nouveau chauffeur :
Ayrton Senna.

Qu'a dit Diana a Dodi quand il lui a offert un diamant dans la Mercedes ?
"Ne crois-tu pas que nous allons un peu trop vite ?"

Le jour des obseques, le Prince Charles et son fils William marchent silencieusement derriere le cercueil de Diana.
Soudain, William demande :
"Pourquoi y-a-t-il autant de monde ?"
Charles repond :
"C'est toujours la meme chose quand Elton John chante."

Vous avez entendu parler de l'album d'Elton John "Candle in the Wind"
Ils ont decide in extremis de ne pas l'intituler "Live in Paris".

On dit que Diana aimait beaucoup rire.
On l'a d'ailleurs retrouvee pliee en quatre.

Comment appelle-t-on le sexe de Bill Clinton au Etats-Unis ?
La rumeur, car il se déplace de bouche en bouche !

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    Nos amis les bêtes

Deux vaches sont dans un pré en train de mastiquer. L'une d'elles s'arrête et soupire :
- Des trains, toujours des trains... A la longue, c'est lassant !
- C'est vrai tu as raison, mais l'avion c'est fatiguant !

Deux mille pattes se promènent bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous......

Un petit garçon en vacances voit une vache à corne pour la première fois : Oh ! s'écrit-il, un cheval avec un guidon !

Quelle est la différence entre Maïté et un éléphant ?
4 ou 5 kilos

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?
Avec une tortue y a pas besoin de sparadrap.....

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    Religieuses

Jesus sait maintenant qu'il va mourrir. Il réunit ses apôtres pour son dernier repas. A la fin de celui-ci, il prend la parole :
- ....Toi Luc, tu iras en Judée et tu raconteras l'histoire de ma vie. Toi, Paul, pars à Jérusalem pour prêcher la bonne parole. Et toi Marc, tu t'occuperas de ma famille quand je ne serais plus là. Quant à toi, Judas, tu me renieras à jamais et tu iras me trahir aux romains !
Alors Judas se tourne vers les autres et dit :
- De toute façon, c'est à chaque fois la même chose. Dès qu'il boit un peu, c'est moi qui prend !

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    Politiques

Pendant un congrès, un jeune militant enthousiaste confie à son voisin :
- Moi, je suis socialiste parce que c'est de famille ! Mon arrière-grand-père était socialiste, mon grand-père était socialiste et mon père était socialiste. Donc je suis socialiste !
- Mais c'est absurde de raisonner ainsi ! Alors si votre arrière-grand-père, si votre grand-père et si votre père avaient été idiots, vous seriez idiot ?
- Ah non ! Dans ce cas, je serais de droite !

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    Autres

Yvette qui visite le zoo avec sa tante, s'arrête devant un singe et dit :
- Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble.
- Veux tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles !
- Mais pourquoi ? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas !

Un patron de bar dit a un client fidèle :
- Je me demande si je vais pas repeindre le bistrot !
- Bof... Après le cinquième Pastis, les clients ne voient plus les couleurs !

Marie-Chantal raconte à son ami Eléonore :
- Je suis sortie avec Charles-Henri, nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon maillot le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !

Au restaurant, un client appelle le maître d'hôtel :
- Votre orchestre peut-il jouer n'importe quoi ?
- Mais certainement Monsieur !
- Alors voilà cent francs et dîtes-leur d'aller jouer aux dominos !

Un paysan va porter plainte au commissariat :
- Voilà 3 fois cette année que je viens en ville me faire raser et les trois fois on m'a volé mon vélo ! Que me conseillez-vous de faire ?
- Laissez vous pousser la barbe !

Un jeune hippie prend de l'essence à une station service. Le pompiste s'approche alors de la voiture et s'apprête à laver le pare-brise. Alors le hippie :
- C'est pas la peine ! De toute façon, avec mes cheveux, j'y vois rien !

Un condamé à perpétuité se lève et dit à son compagnon de cellule :
- J'ai fait un rêve merveileux : je revai que mon propriétaire m'expulsait !

Jean-Marie se lève et dit à sa mère :
- Cette nuit, j'ai rêvé que je tombai de bateau !
- Tu n'as pas eu peur mon chéri ?
- Non, mais est-ce que je doit encore me laver ce matin ?

- Pour attirer un lapin, dit un chasseur, c'est pas difficile : Tu te caches dans un buisson et tu imites le cri de la carotte !

Un inspecteur de l'enseignement primaire s'arrête dans un petite classe de la banlieue de Marseille où Marius est instituteur. Il demande à un de ses élèves :
- Combien font 2x2 ?
- Euh... dit l'enfant, trois...
- Nondedjou ! Mr l'inspecteur dit Marius, il l'a frolé !!!

- Garçon, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Oh non ! Monsieur, ce sont mes rhumatisme qui me font marcher comme ça !

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    Jeux de mots

Que fait un haltérophile pour se reposer ?
Il se désaltère

- Que veut dire le mot "intrinsèque" ?
- C'est un train où il ne pleut pas dedans !

Qu'est-ce qu'un "lapide" ?
Un tlain qui va tlès tlès vite !

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    Proposez vos blagues !

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