Un play-boy, fonçant au volant de son Aston-Martin, s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Puis, il font connaissance à deux cents à l'heure et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s'approche des débris de ferraille et il dit au gars :
- Vous avez une sacrée veine ! Vous avez l'air absolument intact et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré, mais elle n'a aucune blessure…
Alors, le gars, penché sur son volant, se met à pleurer :
- Elle est intacte, mais pas moi ! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main…
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Avant l'amour, l'homme a le sang qui bout. Après l'amour (ou la bourre) l'homme a le bout qui sent.
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Un homme dit à un autre :
- Tu sais comment on fait pour avoir un pénis de 20cm?
- Non !
- Tu fait comme moi tu le plis en deux.
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Trois amis discutent à la terrasse d'un café.
Au fil de la discussion ils se mettent a parler de leur épouses.
- Moi, dit le premier, ma femme est si grosse, qu'hier en se couchant elle a casser le sommier.
- A ce n'est rien dit le second, la mienne est tellement grosse que l'autre jour en montant dans la voiture elle m'a pété le train avant.
Devant le silence du troisième larron, les deux amis l'interrogent :
- et toi??...
- Oh moi, la semaine dernière je suis allé porter à la blanchisserie un mouchoir et un soutien gorge de ma femme. Et la gars m'a répondu que pour le drap ça irait mais que pour le parachute il n'était pas équipé...

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