Vos contributions sont les bien venues : bozo_le_zozo@yahoo.com
Un problème Bill ?
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au
purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de
toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu
as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains,
mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose
que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux
aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux
endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."Dans ce cas, allons voir
l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec
beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et
la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je
veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là,
jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill
réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux
l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour
voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur,
hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par
des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité
il y a deux semaines!
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe
plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
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Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait
comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile.
Il aurait dit :
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement
que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200
francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué
à la presse :
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux
fois par jour?"
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Extrait 01 Informatique du 12/6/98 - Bill Gates PDG de Micro$oft
BG : "L'une des choses les plus importantes (...) c'est de devenir un catalyseur en
améliorant continuellement notre plate-forme" .
Autre réflexion :
Depuis quand microsoft a comme mission d'améliorer une plate-forme?
Sûrement pas depuis Windows, en tous cas...
Je HAIS Microsoft... Vive les proxénètes (les Mach, quoi...)
Moi je dis : Ils ne vont pas avoir de mal !
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Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
UN PROFESSEUR :
Pour aller de l'autre côté
PLATON :
Pour son bien
ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable
MARC BLONDEL :
Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre
SADDAM HUSSEIN :
Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50
tonnes de gaz dessus
RONALD REGAN :
J'ai oublié
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant
HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas
ANDERSEN CONSULTING :
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market
position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the
competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by
rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the
Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills,
methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes
and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens
along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage
in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital,
both tacit and explicit,
and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of
delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value
framework accross the continuum of poultry corss-median processes. The meeting was held in
a park-like setting, enabling and creating an impactful environment wich was strategically
based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message
and aligned with the chicken's misson, vision, and core value. This was conductive towards
the creation of a total buisiness integration solution. Andersen Consulting helped the
chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans
avoir à justifier leur acte
MOISE :
Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route".
Et le poulet traversa la route et il jubila
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route. Je répète, le poulet N'A PAS traversé la route !
MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir
pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit
FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle
votre sentiment d'insécurité sexuelle
BILL GATES :
Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas
de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers important, et
...
OLIVER STONE :
La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?", mais
plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans
notre hâte et qui a pu observer le poulet ?"
DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de
telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve
sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel
BOUDDHA :
Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet
ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie
CLINTON :
Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
RAMBO :
J'en ai raté un ?
SPONTEX :
Tu peux m'en faire une copie ?
REMI :
Hier, j'ai mangé des frites...
GABET :
T'as pas payé ta formation
FILIP, ADEL & FRANCK :
Parce qu'il faut partir un jour...
JEAN-PIERRE COFFE :
Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA :
Qui critique les poulets ?
BUDDHA :
"le poulet traverse la route car il est trop lourd pour l'éviter. Ne
prenant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi la voie du
milieu....".
DARK VADOR
"le poulet rejoindra le coté obscure de la route comme je l'ai fait jadis, car tel
est son destin...."
LA FONTAINE qui ne savait que dire en a conclut: "La
raison de Vador est toujours la meilleure...."
ARCHIMÈDE
"tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée
ascendante et verticale d'intensité égale au poids des grains avalés..."
DESCARTES qui n'avait rien compris à la question a dit "je pense donc je suis"
la preuve qu'il n'avait rien suivi... Le poulet qui arrivait derrière trop con pour
penser et tout juste assez bon pour pioncer s'est donc contenté de suivre et a donc lui
aussi traversé la route. De toute façon, les poulets n'ont pas de panse.
MARCEL LE CAMIONNEUR
"Ben on s'en fout, maintenant que je l'ai écrasé....".
Ce à quoi le COMMISSAIRE MOULIN, défendant les intérêts de son pote poulet a répondu
"ce qui importe, c'est de savoir s'il était sur un passage clouté..."
TOTO
"quelqu'un connaît l'histoire de paf le poulet? Alors c'est un poulet qui traverse la
route et alors y'a un camion qui passe et "paf" le poulet..."
FINDUS
"qu'importe, il finira congelé".
NEWTON
Le poulet étant un mobile quasi-isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme
quant la route coupa cette dernière, l'obligeant à la traverser.
PYTHAGORE
Traversé la route car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un
autre.
MULDER ET SCULLY
"parce que la vérité est ailleurs"
CARTMAN
"parce qu'il avait une sonde annale qui le forçait à traverser la route."
BART
"Parceque j'ai shooté dedans!!!!"
OMER
"Il allait s'acheter des Donuts.."
KENNEDY
"hushummihuuifo" puis il est mort et Kyle s'est écrié "oh non, il ont
encore tué Kenny!"
GALILEE
"la terre étant sphérique, les deux cotés de la route sont en fait le même
coté. Le poulet a donc traversé la route pour rester du même coté".
TONTON DAVID
"chacun sa route, chacun son chemin, passe le message à ton voisin..."
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Alors c'est un jeune écrivain qui va voir un
éditeur avec son nouveau livre dans les
bras. Livre entièrement manuscrit, et donc bien sur illisible.
L'éditeur lui fait "Ah mon petit, ça a l'air très bien mais c'est un peu brouillon.
Au fait vous avez un Mac ?". Ce a quoi l'écrivain lui répond "Vous voulez dire
un éditeur ?".
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(Le Mac de ma Grand-mere a 1 an, notre PC idem. Ce qui rend le PC moins puissant
c'est Windows qui utilise des ressources insoupconnees. Pas Linux.)
Et comme on dit:
Microsoft is not the answer, Microsoft is the question and the answer is NO.
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C'est Dieu qui convoque Bill
Clinton, Boris Elstine et bill Gates au ciel.
Dieu: Messieurs, j'ai décidé de détruire la Terre dans deux semaine, les gens sont trop
méchants, faites le message à vos concitoyens.
De retour sur Terre, Clinton avise son État major :
- J'ai une mauvaise nouvelle, il ne reste que deux semaine à vivre....
Elstine fait de même de son côté.
Bill Gates, par contre réunit son conseil d'administration et leur dit :
- Messieurs, j'ai deux bonnes nouvelles. Un, Dieu existe et il m'a placé parmi les grands
de ce monde. Deux, on aura pas à déboguer Windows 95 !
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Devinette 1 : combien faut-il de fous pour changer une ampoule dans un asile
psychiatrique?
R : 4, 1 qui tient l'ampoule neuve et trois qui le font tourner.
Devinette 2 : combien faut-il de techniciens pour changer une ampoule chez MS ?
R : tout le staff de communication, qui est chargé d'expliquer les avantages qu'il y a à
travailler dans le noir !
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Trois amies discutent des habitudes sexuelles de leur mari : la
première dont le mari est mécanicien "il me brutalise un peu mais j'adore
ça", la deuxième dont le mari est médecin "il me fait subir plein d'examens,
c'est torride", la troisième dont le mari est ingénieur chez MS "moi il
s'assied au bord du lit et m'explique pendant des heures combien cela va être génial
quand il va commencer!"
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C'est clinton et bill gates qui discutent à la maison blanche entre potes; puis billou
dis: "pourquoi tu a traïs ta femme et ton pays?" ce à quoi bill répond:
"c'est qu'elle est super bonne Monica ! t'as qu'à essayer, elle est prête à tout
pour pas cher..." donc billou part chez monica, il revient quelques heures plus tard
avec elle et dis à bill: "t'avais raison, monica c'est une super bombe au lit (ou
dans le bureau) " Monica regarde bill clinton et elle lui dis: "maintenant je
sais pourquoi ça s'appelle MICROSOFT!"
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Trois programmeurs se retrouvent devant les urinoirs. Le premier à terminer son
affaire se dirige vers le lavabo pour se laver les mains. Il se sèche très
précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier,
et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée
totalement. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : ' Chez M$, nous sommes
entraînés à être extrêmement minutieux ! ' Le second programmeur à achever sa besogne
se dirige aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en
sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique
' Chez Intel, nous ne sommes pas entraînés uniquement à être minutieux, mais également
à être extrêmement efficaces.' Le troisième termine et se rend vers la sortie,
lançant à la cantonade : 'Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains.' (c) 1998, Le
Virus Informatique.
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Connaissez-vous la différence entre Windows 95 et un virus ?
Eh bien, le virus, il fonctionne !!
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