NOTRE COURRIER |
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Bonjour
les amis,Vous êtes très nombreux à vous poser des questions. Entre
deux tentatives d'engloutir toute la surface terrestre, je me propose
d'y répondre.
Professeur Schubert - Dans l'eau |
| Madame
Ghoule d'Etampes réveille le Sherlock Holmes qui dort sous mon parquet
avec cette énigme particulièrement épineuse : Professeur, au cours d'une séance de spiritisme, le fantôme de mon époux m'a promis de venir égorger quiconque prendrait sa place dans nos draps. Dois-je prendre cette menace au sérieux et, si oui, comment attirer un percepteur des impôts dans un lit ? |
| Chère madame,
vous avez été victime d'une machination diabolique. Le fantôme de votre mari n'est en réalité qu'un basset ventriloque, très connu des services d'Interpol. Bien qu'enseveli depuis dix ans sous une chappe de ciment armé, il utilise ses dons de télépathe pour faire parler les buffets en formica. Déménagez au plus vite, de préférence loin de notre système solaire. Bien à vous. |
Mademoiselle Porte m'a donné cinq semaines d'insomnie avec cette confession
déchirante :
Au secours, depuis quelques temps, mon mari ne respire plus. Cela me
trouble énormément, surtout quand il passe la tondeuse devant la maison.
Quand je tente de lui en parler, il bave. Connaissez-vous un bon exorciste
?
Cher agneau perdu,
je dispose hélas de peu d'éléments pour soulager votre peine. Cependant,
votre lettre m'a permis de mesurer la vacuité de votre existence et l'ineptie
de votre quotidien. Avant toute chose, surveillez votre alimentation et,
surtout, changez de coiffeur !
Monsieur Eléphantokanse de Meudon perd son temps et le nôtre avec ce
courrier accablant :
Cher Schubert,
le siphon de ma douche est régulièrement obstrué par un requin. Dois-je
y voir un signe du Divin pour m'inciter à prendre une complémentaire-retraite
?
Monsieur, vous m'avez sans doute cru assez crédule pour tomber dans votre
sinistre canular. Sachez que je ne suis pas né de la dernière pluie et
qu'il en faut plus pour émousser la sagacité du professeur Schubert. Que
vous soyez un calmar géant ne regarde que vous et cela ne vous autorise
en aucun cas à déranger les braves gens pendant la sieste. Haineusement.
Mon confrère le professeur Ours de Milan m'a écrit il y a deux ans
pour me faire part d'un cas très étrange. Si il est toujours de ce monde,
ce que son alcoolisme mondain et débridé rend peu probable, il sera heureux
de savoir que j'ai retrouvé sa lettre dans mon soulier gauche:
Cher confrère,
(...) je (...) 95 B (...) nonobstant (...) j'en arrive à l'affaire qui
me préoccupe: il y a de cela six mois, un de mes patients est venu me
voir à mon club de Mah-Jong. Je l'ai fort naturellement éconduit, mais
il m'a supplié de l'écouter. Aujourd'hui encore, je ne sais pas quoi faire.
A part ça, ça va ? P.S: Si mes souvenirs sont exacts, je vous ai prêté
trois shillings lors de notre voyage à Bombay en 1954. Pouvez-vous me
les échanger contre un alambic ?
Vieille branche, ne crois-tu pas qu'il serait grand temps de mettre fin à ce ridicule contentieux ? Ta femme était en pleine possession de ses facultés intellectuelles quand elle a choisi de partir avec moi. Malgré son jeune âge et sa condition de palmipède, elle savait exactement ce qu'elle faisait en optant pour mon charme celtique au détriment de ton goître. Pour le reste, ton scarificateur n'a jamais marché et sa garantie ne portait pas le tampon du revendeur. Je crois qu'il vaut mieux en rester là.
