R : Parce qu'elles n'ont pas de cerveau.
R : "Et vous jouez tous dans la meme equipe ?"
R : "Cherie, je suis a la maison !".
"Oui c'est nous les Blondes, B . L . O . N . ah.. oh... hum... Oui c'est nous les blondes, Ouiiiiiii."
R : Tout le monde n'a pas penetre dans une Rolls.
R : La prostituee dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as deja fini !"
La blonde : "... en Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige"
R : Isolees.
R : En mettant une lampe torche dans une oreille.
R : L'ecran est badigeonne de Typex.
R : Ses genoux.
R : Parcei qu'elles peuvent l'epeller.
R : On s'en fout.
R : Un transfert de donnees.
R : Pour voir ce qu'il y avait de l'autre cote.
R : La brune. La blonde aura du s'arreter pour demander son chemin.
R : Son Q.I remonte.
R : L'Abominable Homme des Neige a ete localise.
R : "Oh, regarde, des graines de beignets !"
R : En lui racontant une blague le Vendredi
R : "Oh non, je vais encore tomber"
- "Je suis contente je viens de finir mon puzzle. Il a 4 pièces, et ça m'a pris 6 mois.
- Y'a pas de quoi être fier, dit le mari.
- Mais si, sur la boîte c'est marqué de 3 à 7 ans....
Mon tailleur est de chez Chanel
Q : Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions de trous-du-cul ?
R : Le Tunnel sous la Manche.
Q : Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre ?
R : Une touriste.
La seule voiture a 5 premieres.
Q : Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
R : Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Q : Comment doubler le prix d'une LADA ?
R : En faisant le plein.
Q : Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ?
R : 9.81 m/s^2.
Q : A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
R : A gonfler l'Airbag
Q : A quoi reconnait-on une LADA sport ?
R : Q la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
Q : Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
R : Essayez de refiler une LADA.
Q : Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
R : Pour qu'elle puisse servir de brouette.
Q : Comment recuperer des pieces detachees pour une LADA ?
R : Il suffit d'en suivre une.
Q : Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
R : Un miracle.
Une fois
Q : Pourquoi n'y a-t-il plus d'equipe de Water Polo Belge ?
R : Parce qu'ils noyaient les chevaux a chaque entrainement.
Vous connaissez tous le panneau "Interdit de doubler" : un cercle rouge sur fond blanc a
l'interieur duquel sont dessinees une voiture noire a droite et une voiture rouge a gauche.
En Belgique, en dessous, il y a ecrit : "Valable aussi pour les autres coloris de voitures".
La loi est la loi
Les requins ne mangent jamais d'avocats. C'est de la courtoisie professionnelle
Q : Qu'est-ce que 500 avocats dans la mediterranee ?
R : Un bon debut
Q : Comment sauver un avocat de la noyade ?
R : En arretant de lui enfoncer la tete sous l'eau.
Q : Ou trouver un bon avocat ?
R : Au cimetiere.
Le Show Biz
"Je portais une balle de revolver dans la poche. Quelqu'un ma lance une bible. La balle m'a sauve la vie." (Woody Allen)
Q : Dorothee, Vanessa Paradis et Ophelie Winter sont sur un bateau. Le
bateau coule. Qui est-ce qui est sauve ?
R : La chanson francaise
Fais toi des amis
"Quand le maitre montre la lune, l'imbecile regarde le doigt..."
"Quand le merle chante en mai, avril est fini"
- Une petite unite de temps ? La milliseconde.
- Une petite unite de longueur ? Le millimetre.
- Une petite unite d'intelligence ? Le militaire.
Q : Que faire quand quelqu'un fait une crise d'epilepsie dans sa baignoire
?
R : Ajouter un peu de lessive et son linge sale. Attendre 25 minutes, rincer,
faire secher puis repasser.
Le jour de la Toussaint, en sortant du cimetiere, Andre Lajoinie s'est dit particulierement touche par les tombes de la famille "Ci-git" qui fut particulierement decimee
Tchernienko s'apprete a lire le discours d'ouverture des Jeux Olympiques a Moscou :
- O... O... O... O...
- Camarade, vous lisez le sigle olympique.
Q : La difference entre un dollar et un rouble ?
R : Un dollar.
Q : Quoi de pire que deux bebes dans une poubelle ?
R : Un bebe dans deux poubelles.
Une petite fille a son maitre nageur :
"C'est vrai que si vous enlevez le doigt je coule ?".
"C'est une pensee rassurante de se dire que quand Mozart avait mon age, il
etait mort depuis 2 ans"
Tom Lehrer
C'est fin, c'est tres fin, ca se mange sans faim.
Q : Pourquoi les hommes ejaculent par a-coup ?
R : Parce que les femmes avalent par gorgees
Q : Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
R : un oeil.
Q : Quelle est la difference entre des couilles et les temoins de Jeovah ?
R : Aucune. Ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer.
Q : Quelles est difference la differences entre un sapin de noel et le pape.
R : Aucune, dans les deux cas les boules c'est pour la deco.
Q : Comment s'appelle la bite de Michael Jackson ?
R : Verite, car la verite sort toujours de la bouche des enfants.
En soiree :
- Tu veux coucher avec moi ?
- Mais Monsieur, je ne suis pas une pute !
- Qui a parle d'argent ?
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ou le sommaire des blagues.Cette page a été modifiée pour la dernière fois le 04 Octobre 96.