LES NULS (L'info c'est rigolo)

Il fraudra que je le lise.
Patrick PPDA, FR1

Unamime !
La Profession

Superbe ! [...] Un livre écrite de la première à la dernière page.
Jean-Claude Laplaud, FR3 Nice

Un [...] chef-d'oeuvre !
Chantal L., FR+

Une somme ! [...] et dire que je les ai vus débuter [...]
Pierre Lescure, INF2

[...] socialiste [...] quel ouvrage ! [...] sobre et [...] quand le [...] il [...] bifteck [...]
Anna Sinclair, FR1

A wone a fone [...] again.
Bernard Shaw, CNN

Cinq ans d'Information : Plus qu'un métier, un sacerdoce.
Pénélope Solette

Sans parler des 30% d'abattement sur les impots.
Maurice Chevalier

r, r, r, r, r, r, r, r.
Dominique Farrugia

• Le JTN

  Bonsoir, je suis Bruno Carette.
  Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
  Bonsoir, je suis Alain Chabat.
  Tous ces titres ne seront pas développés dans cete édition de ...

  • Septembre

    • Retour de vancaces
      Les survivants racontent.

    • Transsexualité
      C'est aujourd'hui l'Éducation Nationale qui est touchée. 32 maîtresses de la région parisienne décident de se faire maître.

    • Cinéma
      Après le succès du film On ne fait pas d'omelette sans casser, les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d'omelette sans casser 2

    • Caisses des écoles
      Ce seront des 404.

    • Sondage
      Le Pen hisse mais Barre baisse.

    • Justice
      Scandale des revêtements de sols : le parquet se retire de l'affaire.

    • Mode
      Le Vatican lance le noeud pape.

    • Révélation
      Mona Lisa est un pédé. C'est ce qu'affirme un historien allemand, le professeur Von Ausfhart.
      L'ancien garde du corps d'Hitler ajoute, je cite : Ce juif nègre reconverti à la franc-maçonnerie d'obédience communiste a dû mourir du sida des artistes.

    • Chômage
      Chiffres catastrophiques pour le seul mois de septembre. Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés.

    • Sport
      Au championnat d'Europe de ping-pong en salle, c'est le français, Secrétin, qui gagne un set de table.

    • Baguette
      L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.

    • Carnet noir
      Le journal pire est né, annonce le Meilleur.

    • Rosny-sous-Bois
      Le PC perd les élections à Rosny-sous-Bois

    • Fait divers
      On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.

    • Faits de société
      Des goélands à Brest, quoi de plus normal en cette saison ?
      L'ennui, c'est qu'on les compte désormais par milliers en vile et que la population brestoise commence à en avoir assez.
      L'oiseau se sédentarise, affirme le ministre de l'Environnement.
      Le Front National a proposé de les gazer, alors que le PS estime que ce nouvel électorat doit être pris en compte.
      Pour le moment, on en est là. D'autres détails à 22 heures.

    • Sumo
      Devant le résultat très médiocre d'un jeune écolier japonais en sumo, ses parents ont décidé de se séparer de lui et de l'envoyer en pension alimentaire.

    • Radio Fresne
      Radio Fresnes lance sa nouvelle grille de rentrée.

    • Sida
      Restez couverts.

    • Économie
      Jacques Delors l'a mole, mais Édouard Bal'a dure.

    • Quantubourres-sur-Yvette
      Les matelas grincent.

    • Chantage
      Nous ne pouvons plus travailler dans ces conditions a déclaré le professeur Brousi, après la diminution de 30% du budget du CNRS. SI le budget de la recherche n'est pas augmenté rapidement, les chercheurs menacent de touver.

    • Monaco
      Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés.

    • Homosexualité
      L'escalier est dans le consierge.

    • Tchernobyl-sur-Seine
      Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ?
      Sûrement pas, déclare l'EDF, c'est pas demain que Nogent votera communiste.

    • Que choisir
      Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de con sont mateurs.

    • Erratum
      Dans se dernière lettre à François Mitterrand, Raymond Barre avait écrit : Je suis un fervent adepte du PS. Il fallait comprendre, bien entendu, post scriptum.

  • Octobre

    • Statistiques
      Le masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt.

    • Carnet mondain
      Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l'état civil, elle deviendra Aretha Connery.

    • Paribas
      Le privatisation commence sérieusement à nous faire Suez.

    • Nos amies les bêtes
      On vient d'apprendre le naissance au zoo de Vincennes d'un lapon, issu du croisement entre Francis Lalanne et Patrick Dupond.

    • Drame de le puberté
      Dans la main d'un adolescent, le petit doigt a fait une fugue.
      Les autres membres sont inquiets, il ne serait pas majeur.

    • Record
      Un allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.

    • Triste nouvelle
      Un petit lutin au chômage se suicide en se jetant du haut d'une girolle.

    • Tragique incident
      Au salon de lavoyance, une cartomancienne se tire une carte dans la tête.

    • Bravo
      Couronné premier département homosexuel : Ille-et-Vilaine.

    • Bavure
      Le policier tapais son rapport directement sur un suspect.
      Il est inculpé pour faute de frappe.

    • Drame de l'alcoolisme
      Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe et noie ses quintuplés.

    • Aviation
      Un des cofondateurs irlandais de la compagnie Aer Lingus vient d'être racheté. Il faudra attendre six mois pour que Aer diparaisse du logo de la compagnie au profit du nouvel actionnaire : Cuny

    • Politique
      Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg.

    • Fête du Daufinois
      Tout le gratin était là.

    • Petite bavure
      Le CRS qui avait abattu Zoumali Karfi lors d'un contrôle de routine vient fort heureusement d'être relaché. Son permis de tuer était en règle.

    • Étalon
      85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme. J'envie le 1% qui n'est pas d'accord.

    • Propagande
      Tout va bien.

    • Encore
      Ronald Reagan, se plaignant de violants remugles nauséabonds, vient d'être réhospitalisé d'urgence.
      Son anus artificiel aurait été monté à l'envers.

    • Transports aériens
      Grèves sans retombées.

    • Affaire Kodak
      Développement dans 24 heures.

    • Grève à Plougastel
      Le conflit dure de fraise.

    • Grève à Toulouse
      Le conflit d'oie cesser

    • Ouragan
      Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plait les lyonnais.

    • Versailles
      Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons que la culture du pavot est interdite en France.

    • Marché commun
      Le Belgique refuse de faire entrer ses bateaux dans le tunnel sous la Manche.

    • Sport passion
      Scandale dans le monde du football féminin. Les entraîneurs font payer les passes.

  • Novembre

    • Boules
      Enfin, lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré : J'ai été bien tiré et j'attends mardi prochain avec impatience ...

    • Spectacle
      Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

    • C.S.A.
      Une nouvelle victime de la bande FM : Radio Cuisse a été écartée.

    • Équarté plus
      Tous les concurrents ont sauté Lahaie. L'actrice s'est déclaré ravie.

    • En bref
      En bref, un contingent militaire belge a débarqué en Égypte pur s'opposer à la privatisation de Suez.

    • Dorcel ruiné
      Marc Dorcel, le roi du porno, ruiné : Tous ces procès, dit-il, et ces plaintes contre X me coûtent la peau du cul.

    • Incendie au Bois de Boulogne
      Le Brésil est déclaré pays sinistré.

    • Prisons
      Comment voulez-vous que ça marche avec des gendarmes mobiles dans les maisons d'arrêt ?

    • Space de con
      [ Le Royaume-Uni ] exclue de l'Europe de l'Espace : après de savants calculs, il s'est avéré que l'avion spatial Hermès ne pouvait pas voler continuellemnt à gauche et qu'il est impossible de redescendre la station orbitale tous les jours à 5 heures pour le thé.

    • Cuisine
      Moule à Charlotte, n'oubliez pas pas de beurrer avant de fourrer le biscuit.

    • Enseignement
      Une addition chahute et prend huit heures de retenue.

    • Saut
      Aujoud'hui, championnat du monde de saut avec élan. Demain, épreuve de saut avec girafe.

    • Jacuzzi
      C'est le titre du pamphlet écrit par Émile Sauna.

    • Haïti
      Téléphone maison.

    • Cul-de-sac
      Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
      De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
      Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

    • Courses
      Le PMU est en émoi.
      Les chevaux demandent à avoir leurs rapports dans l'ordre.

    • Mieux-vivre
      Pour vous, Mesdames, avec l'approche de l'hiver, un conseil de Brigitte Lahaie, faites l'amour le matin, il vaut mieux partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

    • Affaire Baduc
      Le président des anciens combattants, Paul Babuc, vient d'être arrêté pour viol avec préméditation. Il avait réuni les Miss Beauté des principales villes de France pour la fête de fin d'année, quand, soudain, il s'est jeté sur la Marseillaise et l'a entonnée.

    • Violeurs
      Les coupables seront poursuivis pour couilles et blessures.

    • Propreté
      Une mouche pète dans la cuisine : une Danoise passe sa maison à l'alcool et fait tout repeindre en blanc.

    • Vide
      Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

    • Rectification
      Dans un journal local, un journaliste, Jean-Paul Batani, a conni une coquille dans son article sur Jean-Marie Le Pen.
      Monsieur Le Pen nous a demandé de rectifier cette, ce que nous faisons bien volontiers. À la place de, je cite : si j'étais président, je flanquerais les Arabes, les Juifs, les pédés au crématoire, il fallait évidemment lire : Excellent ce bordeaux, vous ne trouvez pas ?

  • Décembre

    • Sport
      Le coueur suédois Donku vient de remporter les 24 heures du Mans en battant au passage le record du français : en effet, Donky a parcouru les 24 heures en exactement 23 heures 52 minutes.

    • Pampers
      Une employée licenciée apres avoir fait une fausse couche.

    • Trésors de bienfait
      Ça chie en Corée.

    • Pour un bail
      Il rêvait de ne pas payer son loyer, un homme tue sa logeuse. Son rêve est enfin réalisé, il vient de prendre 20 ans de taule.

    • Jeux Olympiques
      Juan Antonio Samaranche : ça tombe bien, moi aussi, ça m'arranche.

    • Air Inter
      Les pilotes lancent un préavis de travil.

    • Désinformation
      Satanées rumeurs : après le SIDA d'Adjani, il paraît que dans le privé Chirac serait drôle.

    • Conseil
      Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, messieurs. Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

    • Avis aux chieurs
      La chasse est ouverte.

    • Trafic d'aphrodisiaques
      Les policiers sont impuissants.

    • Méprise
      Au casino de Monte-Carlo, un Noir passe son imper et manque ... de bol, il faisait beau.

    • Erreur d'aiguillage
      Après quelques numéros de voltige réussis dans sa salle de bains, un ancien pilote de la patrouille de France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon.

    • Mise au point
      L'interruption de grossesse n'est pas un régime.

    • Devinette
      Quelle est la différence entre un curé et un abre de Noël ?
      Aucune, dans les deux cas, les boules c'est pour décorer.

    • Savoir-vivre
      Pour se présenter aux élections, il vaut mieux mettre une cavate.

    • Sports de glisse
      Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de brouze.

  • Janvier

    • Peep show
      C'est unevéritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou; le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.

    • Drame breton
      Un marin alcocolique se marie et prend la mère, le soir de ses noce.

    • Chocolat fourré
      Plus fourré, c'est Brigitte Lahaie.

    • Vie pratique
      Un problème de compréhension ?
      Votre télé fait bite - couille - caca - prout ? C'est normal, les Nuls sont de retour.

    • Assurance chômage
      pour être sûr de ne jamais trouver de boulot.

    • Amoco Cadiz
      Après s'être fait mazouter,les bretons se font entuber.

    • Alcoolisme
      Les bars Mitzvah interdits aux juifs de moins de 13 ans.

    • Prostitution au Québec
      Macadam au Canada.

    • Sculpture
      Selon ses déclarions, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.

    • Drame du Aisselle
      Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.

    • Habitudes culinaires
      Les édentés soupent au lait et les sourds dinent à l'huile.

    • Ga bu zo meu
      Il y aura, en l'an 2000, un milliard d'analphabètes sur la plnète.
      Apprenant l'existance de ce futur nouveau marché, l'éditeur Carrère-Laffont se frotte les mains.

    • Sadisme
      Quand les bébés pleurent, les nurses rient.

    • Sexe, tu plait
      Grand succès aujourd'hui pour la manifestation du M.D.S.R.N. ( Mouvement des Salopes en Rut Nymphomanes ). Elles étaient très chaudes, on a compté plusieurs centaines d'explosions de foufounes, et face à ces bombes sexuelles, les CRS ont dû donner du bâton.

    • Drame
      Un pétomane se met le tête dans le cul et se suicide au gaz.

    • Justice
      Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.

    • Révélations
      Sylvester Stallone a appris qu'il aimais la couture, que son signe le prédisposait à avoir des règles douloureuses et qu'il était clitoridienne. Bien fait pour lui.
      La prochaine fois, au lieu de faire des tests dans Cosmo, il choisira Play Boy.

    • Drame personnel
      Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

    • Appel à la solidarité
      La bibliotheque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les troit livres sont un était déplorable.

  • Février

    • Risques majeurs
      À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

    • Fait divers
      Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

    • Bucolique
      On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne, c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.

    • International
      Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

    • Sacrée soirée
      Ce soir sur Canal+, en direct : Bordeaux / Nantes. Ca match passera en différé à 22h45 sur A2. Abonnés, faites chier vos amis : téléphonez-leur le résultat.

    • Conflit de mer
      Les poisionnières durcissent le thon.

    • Harcèlement sexuel
      Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se ferait trigler.

    • Gastéropodes
      Des chercheurs anglais affirment que certains mollusque changent de sexe à cause de la pollution en Mer du Nord. Henry Chapier vient de s'inscire à la course Calais-Douvres à la nage.

    • VIP
      Après Gérard Holtz qui a fondé son club : le VIP ( Very Important Petit ), où ne sont admis que les hommes de moins d'1m70, c'est au tour de Dorothé de créer son équivalent féminin : l'ESD ( Elle Sucent Debout ).

    • PAF
      La 5 enfin reçue par toute le France. Il suffit d'appuyer sur le bouton 1 de votre télé et vous retrouvez Sabatier, Sébastien et Collaro ...

    • On l'a échappé belle
      Les consommaterus ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs.
      Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni.

    • Chômage
      Chiffres alarmants : plusieurs millions de chèques seraient virés chaque fin de mois.

    • Placement
      Avec tous les lycées qui lui appartiennent, Jules Ferry doit se faire un blé monstre.

    • Y m'a culé
      Une jeune femme incarcérée à Fleury-Mérogis et inexplicablement enceinte depuis trois moins alors qu'elle n'avait reçu aucune visite depuis un an vient d'avouer : J'en avais gardé dans la bouche.

    • Accident
      Un cadre de 60 ans périt sous l'éboulement d'une reconstitution de carrière.

    • Surpopulation
      De plus en plus de beurs à la Grande Motte

    • Drame
      Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.

    • Scandale de l'homosexualité
      Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler ...

    • Tiercé
      À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.

  • Mars

    • Hygiène
      Habitué à se laver avec un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.

    • Outremonde
      L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

    • Kourou, coucou !
      Ariane a été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.

    • Bon choix
      Si Micheal Jackson ne veut pas d'enfant avec un gros pif, des cheveux crépus et des lèvres lippues, il va falloir qu'il épouse une clinique.

    • Attentat
      Attentat à la chèvre piégée : un légionnaire tué.

    • Terrorisme
      Un homme qui ne pouvait plus débander a été reconnu comme ayant un membre en action directe.

    • Vivacité d'esprit
      Le suisse qui s'était tiré une balle dans la tête il y quatre ans est mort aujourd'hui.

    • Mode
      Cette année, le chapeau se portera sur la tecirc;te ... Très classique somme toute.

    • Les risques du métier
      Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail

    • Au bois
      En bref, les brésiliennes au bois de boulogne très affectées par la nouvelle mesure des ministres de l'agriculture des Douze, mesure interdisant la viande aux hormones.

    • Social
      Nous sommes maintenant en mesure de donner les chiffre du chômage ; pour gagner, il fallait jouer le 2 millons 6.

    • Découverte
      Comment se propage le SIDA : vite.

    • Frigidité
      Les médecins font appel à des dons d'orgasmes.

    • La mort aux dents
      Pendant une course de trot attelé, un cheval a freiné brusquement. Bloqué net, le jockey a étét violemment expulsé de son sulky et est venu s'encastrer en entier dans l'anus du cheval qui s'est écroulé en extase.

    • Vieux rat
      Michel Debré enfin sous la coupole. Étonnez vos amis ! Accompagné d'un bout de gruyère ou d'une tranche de brie, posez-le sur la table. Les rires sont assurés.

    • Querelles intestines
      Le chieur qui avait été interpellé dimanche pour une merde a été déféqué au parquet de Paris.

    • Proces de la Mafia
      Cosa Nostra, ma tête est malade.

    • Tirage
      En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C. de Marseille se fera-t-il nettoyer par l'Ajax d'Amsterdam ? Réponse en avril, et ... aux chiottes l'arbitre !

    • Remède miracle
      Vous êtes en bonne santé ? Vous n'avez ni démangeaison de l'épiderme, ni même le moindre petit cancer ? Tout peut s'arranger puisque, on le sais pas, les centrales nucléaires se visitent.

    • Mauvais Message
      Un message personnel : Maryse, j'ai oublié les clefs de la maison. Peux-tu mettre Philippe Gildas sous le paillasson ?

    • Tragique découverte
      Il vivait depuis 1774 dans un local de 2 mètres sur 0m60 sans fenêtres, seul, oublié de tous, ne se nourrissant que de vers de terre et de mauvaises racines : Louis XV vient d'être retrouvé mort dans son caveau de famille.

    • Proverbe juif
      Il vaut mieux prêter à sourir que donner à réfléchir.

  • Avril

    • Orthographe I
      Pédoque, ça prend un Q à la fin.

    • Orthographe II
      Oiseau, ça s'ecrit avec un I.

    • Orthographe III
      Dans pantalon, y'a pat d'F.

    • Orthographe IV
      Dans lapin, y'a un P.

    • Orthographe V
      Dans l'amour, y'a pas de N.

    • Orthographe VI
      Dans désert, y'a pas d'O.

    • Orthographe VII
      Parcontre dans Mitterrand, ça manque pas d'R.

    • Ouf
      Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semance. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

    • Drame de la boisson
      Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vinet d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.
      Il avait tenté de se désinfectcter ses hémorroïdes par l'intérieur.

    • Glissade
      Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.

    • P.A.F.
      Dans le paysage audiovisuel français, avouez que c'est formidable d'avoir six chaînes, comme ça au lieu de voir un film 1000 fois, on le verra 6000.

    • Révélation
      Jugée trop maigre, Nancy Reagan décide, pour avoir du ventre, d'abandonner le port du soutien-gorge.

    • En bref
      Aux élections, tous ceux qui de présentent ont un oeil, un nez et un cul. L'endroit qu'ils choisiront pour y mettre leur doit fera la différence.

    • Drame du zapping
      Un téléspectateur a sauté sur une mire.

    • FNAC
      Ce matin, un client est parti en pleurant, mais heureux. En effet, cela faisait deux heures qu'un vendeur le félicitait d'en avoir six.
      Et c'est après mûre réflexion que le disquaire a réalisé que le client disait Genesis.

    • Au ras des pâquerettes
      Jean-Marie Le Pen a comparé, hier, Jacques Chirac à un bouricot. Jacques Toubon et Brigitte Bardot viennent de porter plainte, mais pas pour les mêmes raisons.

    • Le parphum
      Hier, dans Paris, ça sentait la merde. Hormal, c'était l'ouverture de la Foire du Trône.

    • Import-export
      Les voitures française marchent bien au Japon. Surtout avec de l'essence.

    • Vocation
      Je veux être payé à rien foutre. C'est ce que vient de déclarer l'homme le plus fainéant du monde en posant sa candidature de photographe sportif au journal Le Monde.

    • Prévention routière
      Ne buvez plus au volant, buvez à la boutielle.

    • Top 50
      Elsa privée de tournage, elle avait mis ses coudes sur la table.

    • On croit rêver
      Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des cô,tes anglaises.

    • Top 50
      La musique est un cri vient de l'intérieur : Bernard Lavilliers a pété.

    • Motards en colère
      Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

  • Mai

    • Pas si bête
      Alors que tout le monde pensait qu'il était sagement endormi sur la table d'opération, un taureau, dans un ultime sursaut, refuse de se faire castrer et, en signe de protestation, met son véto.

    • Sport
      Au championnat du monde d'émasculation, c'est le turc Yaphet Castro qui l'a emporté à l'arraché.

    • Justice
      Le videur de Lyon qui avait poignardé, en 85, un jeune Maghrébin a dit pour sa défense : J'ai fait mon travail. On m'a demandé de vider ... Je l'ai vidé.

    • Festival de Cannes
      Ça se fait tellement chier ici, à Cannes, que même la palme dort.

    • Le saviez-vous ?
      Si les coqs sourds chantent fort, c'est pour prévenir les hiboux aveugles qu'il fait jour.

    • Business
      Les restaurateurs, les limonadiers, les buralistes et les marchands de capotes se frottent les mains.
      En effet, pour 3 millions de musulmans en France, c'est la fin du ramadan.

    • Farrugia itou
      Dominique Farrugia, lui, vient de s'acheter une paire de lunettes à monter soi-même. Il ne sera pas dit que je n'ai rien pu monter à Cannes a déclaré le sympathique M. Météo des Nuls.

    • Fête des paires
      Offrez des couilles.

    • En bref, toujours
      C'est le Vatican qui le dit, un prêtre qui fait l'amour doit être défroqué, mais la femme peut garder ses collants.

    • Riche idée
      Après avoir constaté sus un an qu'il y avait plus de vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter, les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.

    • Petite fête
      Un transexuel fraîchement transformé est allé enterrer son vit de garçon.

    • Résultats
      Les analyses ont révélé que les pellicules des cheveux de l'homme à la tête de noeud n'était autres que du sperme séché.

    • Justice
      Greffe du tribunal : la politique cherche un donneur.

    • PMU
      Au tiercé, choisir le bon est réellement un problème épineux de cheval.

    • Showbiz
      À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire. Elle déclare : le pubis était formidable.

  • Juin

    • Le torchon brûle
      Depuis que Diana et Charles se font la gueule, ils ne pratiquent plus le 69, mais le 96.

    • Scandale immobilier
      Pour une chambre de bonne, il y en a deux de mauvaises.

    • Deuil
      Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po. il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.

    • Us et coutumes
      À l'image des fraiçais qui jettent du riz sur les mariés, les chinois jettent des bérets.

    • Proverbe
      Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de trouver le poil qui gêne.

    • Yoga anal
      Révélation : la yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genou, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ : telle est la véritable position du lotus.

    • Fuite
      Alors qu'il croyait marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafon. Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

    • Nos amis les gros
      Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus ... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

    • Bonne nouvelle
      L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer ...

    • Dancing machine
      La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une. C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga déteste les slips qui collent.

    • Mécanique huilée
      Philippe Gildas est tombé d'un bonsaï. Il s'est fait mal.

    • Politique
      Avec Eve, Adam cherchait déjà une ouverture au centre.

    • Assimil
      C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

    • Exhibition
      Hormis sa passion pour le cinéma, Brigitte Lahaie adore son intérieur et son chat. Son intérieur et son chat qu'elle nous a souvent montrés au cinéma.

    • Tête de turc I
      À la sortie de son dernier concert à Mulhouse, Guy Béart, déprimé, a déclaré : Finalement, en 30 ans de carrière, je n'ai eu qu'un rappel : le BDG.

    • Tête de turc II
      Alors que Guy Béart annonce une tournée en Rusiie, on n'enregistre aucune réaction à Moscou, où on est habitué à souffrir dans le calme et la dignité.

    Le J.T.N. a été présenté de septembre 1987 à juin 1988 dans Nulle Part Ailleurs.

• L'édition

  Le journal de l'Émission,
  présenté par Pénélope Solette et Maurice Chevalier.

  • Le dimanche

    • Tiers Monde
      En Inde, 225 millions de policiers ont arrêté plus de 3 milliards 500 millions de manifestant dans une seule rue de Bonbay.

    • Opposition
      La droite cherche un nouvelle élan. C'est-à-dire qu'ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle ...

    • Confirmation
      La petite tige en bois surmontée d'un bout rouge qui chantait samedi à la télé n'était pas une allumette, mais bel et bien Mylène Farmer.

  • Le lundi

    • Record
      À Londre, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris.
      La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec sa bite d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes ...

    • Une belle saisie
      Maurice
      Des douaniers de Thionville ont saisi dans les bagages d'un voyageur chinois quarante-neuf pénis de trigres séchés. Selon cet homme, le pénis de tigre réduit en poudre a des vertues aphrodisiaque.
      Pénélope
      C'est bien les chinois, ça. Manger du sexe de tigre pour bander. Alors pour aller à la selle, ils mâchent des trous du cul de buffle ?

    • Affaires
      Depuis que son bras droit a démissionné, Jean-Claude Gaudin se gratte le cul avec la tête.

  • Le mardi

    • Révélation
      On savait que le sperme servait à identifier les violeurs, on apprend aujourd'hui que le sang sert à cerner votre caractère. Quant à la merde, elle sert toujours à identifier ce que vous avez mangé.

    • Poker
      La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée. Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.

    • Une semaine très marquée
      Une semaine marquée par la génocide kurde qui fait la une de tous les journaux . VSD titre : Kurdes, le peuple sacrifié. Match : kurdes ... L'horreur. Biba : Kurde, amaigrissement. Télé 7 jours : Sophie Marceau : mes secrets de peintre ...

    • Papal
      Voyage de Jean-Paul II en Pologne. Il est à noter qu'en vendant trois de ses nombreuse, bagues, il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.

  • Le mercredi

    • Crash
      On l'a appris aujourd'hui, vers 16 heures, contrairement aux avions, à chaque fois qu'un homme politique de plante, on ne retrouve jamais la boîte noire.

    • Surenchère
      Dominique
      Nous avons appris que Mc Laren ainsi que l'écurie Williams/Renault ont proposé plus de 10 milliards de francs à Prost pour qu'il arrête la compétition.
      Alors nous, on voudrait dire à TF1 : vous nous donnez 10 milliards de francs et on arrête la compétition. Hein Pénélope ?... Hein Dominique ? ...

    • Sondage Isfrot-Lefess
      À la question que mettez-vous derrière les oreilles pour séduire les hommes ?, la Ciccolina a répondu : les genoux.

  • Le jeudi

    • En bref
      Jean-Marie Le Pen, de bonheur, en tirant trop fort sur une crotte de nez, s'est déboîté l'oeil gauche.

    • Moscou n'a pas fini de nous étonner
      À peine cent personnes se sont rassemblées devant le Mausolée de Lénine, sur la Place Rouge, pour commémorer le 68me anniversaire de la mort du père de la révolution bolchévique. Rappelons que l'entrée est gratuite, ce qui représente huit fois le salaire mensuel d'un ouvrier soviétique.

  • Le vendredi

    • En bref
      Les créateurs de mode, cete année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.

    • Déclaration
      On apprend qu'Édith Creson a déclaré qu'un anglais sur quatre est homosexuel. Alors, des les Beatles, c'est lequel qui mordait l'oreiller ?...

    • Bonne nouvelle
      Maurice
      Hier, c'était la fête de la Musique. Tout le monde pouvait descendre dans la rue pour jouer de la musique. Le ministre des Transports envisage de proposer la fête des taxis. Les gens pourront descendre dans la rue et il y aura plein de taxis qui iront dans la direction qu'on veut.
      Pénélope
      Formidable, c'est prévu pour quand ?
      Maurice
      Pour 2074.

  • Le samedi

    • Tchernobyl
      Les mutations génétiques continuent : une femme-tronc de 10 mètres d'épaisseur a été attaquée par un crocodile de 45 m. Elle n'a dû son salut qu'à un réflexe de son fils. Celui-ci a assené au saurien un gros coup de palme sur la tête arrière gauche.

    • Débarquement
      C'est samadi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

    L'édition a été présentée d'octobre 1990 à mars 1995 dans Les Nuls, l'Émission.