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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour et que la femme dit 7000 mots par jour... Mais voici le problème: Quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... |
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A la fin d'un jugement de divorce, le juge déclare au mari : - Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension de 7000 francs mensuels à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.Et le mari répond : - Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... |
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C'est un gars qui dit à sa femme qu'il va au dépanneur 5 minutes pour acheter un paquet de cigarettes. En sortant du dépanneur, il échappe son paquet de cigarettes et une femme très séduisante le ramasse pour lui. Elle le regarde et lui demande de venir chez elle pour prendre un café. L'homme regarde sa montre et lui dit OK, mais pas longtemps. Finalement, ils font l'amour 3-4-5 heures. Il se dit que sa femme doit être en maudit alors il prend de l'ombre à paupière bleue et en met sur sa main. Rendu chez lui, sa femme lui demande où il était et il répond: -Une femme très séduisante m'a invité chez elle et on a fait l'amour pendant 3-4-5 heures.Sa femme regarde sa main et lui dit: -Pourquoi as-tu du bleu à la main?L'homme ne dit rien et la femme lui dit: -Bon, maudit menteur! T'es encore allé jouer au billard, hein? |
Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa nouvelle épouse et dit:
- Tiens, mets ça.Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps: - Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle. - C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.Après cela, elle se retourne, lui lance sa petite culotte et lui dit: - Essaye ça!Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer plus haut que ses genoux. Il dit: - Je ne peux pas entrer dans ta culotte!Elle répond: - C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude! |
C'est l'histoire d'un couple. L'homme travaille du lundi au vendredi et la femme reste seule au foyer. Un beau jour, alors que son mari est à l'ouvrage, la femme entend frapper à la porte. Elle va répondre et il y a un bel homme qui est là. Ce dernier lui dit:
- Bonjour Madame!Et elle lui répond: - Bonjour, puis-je vous aider? - Eh bien, j'ai quelque chose de spécial à vous demander. - Allez-y, lui répond-elle. - Voilà, est-ce que pour 50$ vous seriez prête à me montrer un de vos seins?La dame, très surprise, lui demanda de répéter. - J'aimerais regarder un de vos seins. Je n'y toucherai pas, seulement regarder et je vous donne 50$!La femme le fit entrer, s'assura qu'il n'allait que regarder et s'exécuta. L'homme, très heureux, s'apprêtait à partir lorsqu'il ajouta: - Madame, je suis très heureux de ce que je viens de voir, mais, pour 100$, pourrais-je voir les deux? - Sans toucher? dit-elle. - Sans toucher! lui répond le beau monsieur.Elle lui fit alors un beau petit strip-tease en lui montrant ses deux seins. En remettant ses vêtements, elle pensait encore aux 150$ qu'elle venait de faire facilement lorsque l'homme ajouta: - Je vous offre 250$ si vous vous mettez nue!La femme s'assura qu'il n'allait pas la toucher et le fit langoureusement et surtout, le sourire aux lèvres! Lorsque ce fut terminé, l'homme s'en retourna. Le soir, la femme n'en parla pas à son mari de peur qu'il soit fâché. Tout se passa bien. Or, à un moment donné, il lui demanda: -En passant, est-ce que mon chum du bureau est venu porter ma paye aujourd'hui? |
Un p'tit vieux et sa vieille fêtent leur 60e anniversaire de mariage. À un certain moment le p'tit vieux dit:
- Te souviens-tu, ma vieille, dans le temps de nos fréquentations quand nous allions en arrière d'la grange tous les deux et qu'on «sautait la clôture»?Et elle de répondre: - Oh oui mon vieux, je m'en rappelle, c'était le fun!Alors il dit: - Qu'est-ce que tu dirais ma vieille pour notre 60e, si on retournait en arrière de la grange tous les deux et qu'on re-sauterait la clôture?La vieille: - Oh oui, mon vieux, on y va!Ils partent tous les deux en arrière de la grange et le bonhomme enfourche la bonne femme sur la clôture. À un certain moment, à bout de souffle, le p'tit vieux dit: - Cou donc, ma vieille, il me semble que tu branlais pas tant que cela il y a 60 ans!Et elle de répondre: - C'est vrai. Mais si ma mémoire est bonne, la clôture n'était pas électrique non plus! |
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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus démarre. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Nom d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare: - Bien! Voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot!" dit le technicien.Il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche: "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme: "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche? Et ce cigare? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau! Ton amant est là-dedans, je le sais!"Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... |
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Un couple très riche et snob réalise que dorénavant, ils devront se serrer la ceinture et couper les dépenses. Le mari dit à sa femme: -Ma chère, si seulement vous saviez cuisiner, nous pourrions renvoyer la cuisinière.Et sa femme de rétorquer: -Et vous, mon cher, si seulement vous saviez baiser, nous pourrions renvoyer le chauffeur. |
C'est un traversier qui a coulé avec 900 passagers à bord. Tous morts, ils arrivent au ciel. Il y a 2 portes; sur celle de droite, il y est écrit: «Tous ceux qui ont été dominés par leur femme».Sur celle de gauche, il y est écrit: «Tous ceux qui n'ont pas été dominés par leur femme».Lorsque St-Pierre arrive, il regarde la porte de droite, où il y a une file qui ne finit plus. Par contre, à la porte de gauche, il n'y a qu'un homme. St-Pierre va le voir et lui demande: - Qu'est-ce que tu fais ici toi?Et le type de répondre: - J'sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me tenir ici. |
Un mari dit à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?La femme: -Ouais, je suis 100% d'accord. TOI, tu iras te mettre devant la planche à repasser et MOI, j'allumerai la télé, je me coucherai sur le sofa et je péterai aux 5 minutes... |
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