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Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat :
- Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier
que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de
toute votre vie?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le
prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre charrette?
Le fermier :
- Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait
une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête. Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que, compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
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Une femme a un accident de voiture et elle y perd ses deux oreilles. Rendue à l'hôpital, le médecin lui fait comprendre qu'il peut lui en greffer d'autres, sauf qu'il y a un problème, ce sont des oreilles d'homme. La femme lui fait signe pour qu'il l'opère. Six mois plus tard, le médecin rencontre la femme et lui demande: Comment ça va avec vos oreilles?
La femme lui répond:
Docteur, j`entends très très bien, mais je ne comprends rien
(Merci à la famille Lafond pour l'envoi de cette blague)
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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle s'adresse au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit:
Il y a la Barbie adolescente à 18$,
la Barbie adulte à 32 $ et
la Barbie divorcée à 350 $
La femme l'interroge:
"Pourquoi la Barbie divorcée est-elle si chère?"
Et le commis de répondre:
"Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken..."
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Un homme habitait le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille le soir et qui arrive vers les 23 H. À tous les soirs, lorsqu'il arrive, il lance ses grosses bottes de travail provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous.
Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide finalement à monter en haut et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.
Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel. Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit.
Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte en haut, cogne et crie:
"Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher!!!"
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Deux gars sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il est là.
Alors l'autre lui répond:
- Je suis ici pour me faire circoncire.
Le premier lui dit:
- Ouch, ça va faire mal. Moi, on me l'a fait lorsque j'avais deux jours et j'ai été un an sans marcher!
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Par un beau matin d'été, deux hommes se rendent pêcher. L'homme plus vieux dit au plus jeune:
-Si ça ne te dérange pas, j'aimerais m'asseoir sur le côté droit de la chaloupe ce matin.
-Pas de problème: dit le plus jeune.
L'homme d'expérience se met à attraper plusieurs superbes poissons. Le lendemain matin, l'homme d'expérience dit:
-J'aimerais être sur le côté gauche ce matin.
Le plus jeune accepte avec joie croyant qu'il ferait une bonne pêche étant maintenant à la droite. Or, c'est encore le vieux qui fait une bonne pêche. Le jeune lui demande:
-Comment faites-vous pour savoir de quel côté la pêche sera bonne?
-Eh! bien, vois-tu mon jeune, quand ma femme est couchée sur le côté droit le matin, ça veut dire que la pêche est bonne du côté droit. Si elle est couchée sur le côté gauche, ça veut dire que la pêche est bonne sur le côté gauche.
Le jeune lui dit:
-Oui mais si elle est couchée sur le dos, tu fais quoi?
Le vieux répond:
-Je ne vais pas à la pêche...
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Une vieille dame, désirant stationner son automobile, voit enfin une place se libérer.
Elle fait les manœuvres nécessaires, mais tout à coup, une automobile sport se faufile à grande vitesse et prend sa place de stationnement! Un jeune sort de l'automobile et fait un clin d'oeil à la vieille dame en disant:
-JEUNE et RAPIDE!
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune homme. Elle sort alors de sa voiture et fait un clin d'oeil au jeune homme, avec un sourire en coin:
-VIEILLE et RICHE!
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Trois voisines sont assises sur le balcon. Elles reviennent toutes d'un voyage au Mexique où elles ont attrapé la «tourista».
La première de dire:
-Mon mari est docteur. Il m'a prescrit des médicaments et tout est rentré dans l'ordre.
La deuxième enchaîne:
-Moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné des pilules et je vais très bien.
La troisième dit:
-Mon mari est psychologue. Je fais encore dans mes culottes, mais maintenant je l'accepte...
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Deux gars prennent une bière. L'un demande à son ami:
- Dis-moi, si tu savais que demain ce serait la fin du monde, que ferais-tu d'ici ce temps-là?
Et son ami lui répond:
-Je coucherais avec tout ce qui bouge! Et toi?
-Moi! J'pense que je bougerais pas...
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Dernière modification le 28 janvier 2000
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