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Un ouvrier pose un tapis chez un client. Après avoir terminé la pose, il regarde son travail et décide d'aller fumer une cigarette à l'extérieur. Arrivé dehors, il cherche son paquet de cigarettes, mais ne le trouve pas. Il retourne à l'intérieur et voit une bosse au beau milieu du tapis. Ne voulant pas défaire tout son travail pour un paquet de cigarettes, il sort son marteau et écrase la bosse. Après qu'il ait terminé de marteler la bosse, la cliente arrive et dit: - J'ai trouvé ce paquet de cigarettes, est-ce à vous?L'homme, confus, regarde ce qui était une bosse sous le tapis et la femme poursuit: - En passant, auriez-vous vu le hamster de mon fils, |
Un couple d'immigrés, nouvellement arrivé au Québec, essaie de s'adapter autant qu'il le peut. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou:
-Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle: -Vous êtes bien Mme Unetelle? -Oui. -Madame, vous avez un mois de retard. -Comment le savez-vous? -Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres. -Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres? -Absolument!Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. Il hurle: -Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?Le contrôleur lui dit: -Écoutez, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. -La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard! -Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. -Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? -Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! |
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C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les fermes. Un beau
jour, ils gagnent à la Loto et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: -Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bain, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! -Mais madame... -Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?Alors le groom lui dit: -Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur! |
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Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en octobre 1995. Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision...... A vous.Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.Les Américains: Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route deLes Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous. |
C'est un homme d'affaires qui doit partir pour un congrès de 48 heures au USA. Il appelle chez lui pour en avertir sa femme. C'est la femme de ménage qui répond. Il lui dit:
-Je veux parler à ma femme, c'est très important. -Ben, c'est parce qu'elle ne peut pas présentement. -Passe-moi ma femme, c'est important! -Ben, c'est parce qu'elle est avec le facteur.Fou de rage, l'homme demande à la femme de ménage: -Prends le fusil dans le sous-sol et débarrasse-toi d'eux! -Euh... Ok.Pendant qu'il attend, il entend: «pow», «pow», «plouc», «plouc». La femme de chambre revient au téléphone. -C'est fait monsieur.Le monsieur demande: -C'était quoi les «plouc», «plouc»? -Ben, je les ai cachés dans la piscine... -La piscine? Quelle piscine? Oups... mauvais numéro! |
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla lui acheter dans un magasin à rayons. De son côté, la soeur de sa blonde acheta pour elle-même des petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la soeur obtint les gants. Sans vérifier le contenu des sacs, il envoya les petites culottes à sa blonde avec la note suivante:
Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a même fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. |
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C'est l'histoire d'un gars qui fête sa retraite avec ses amis. Après quelques heures, et plusieurs verres, notre bonhomme est complètement saoul. Fatigué, il décide de rentrer chez lui en marchant. Il marche en titubant dans la rue, un peu désorienté. Après quelques minutes, le voilà qui entre dans une église et pénètre dans le confessionnal. Le prêtre assis dans le confessionnal pose sa bible et s'apprête à entendre ses confessions. Pourtant, le gars ne dit pas un mot. Le prêtre attend. Après quelques minutes, le prêtre attend toujours. Fatigué d'attendre, le prêtre se dit que le gars s'est peut-être endormi, alors il cogne deux petits coups sur le mur. Le gars répond: -Ça donne rien de cogner, y'a plus de papier ici non plus!!! |
Un gars va s'acheter des condoms à la pharmacie. Arrivé au comptoir, il demande à la caissière de lui en donner. Elle lui répond en chuchotant:
- Monsieur! Ne dites pas des «condoms» car ça peut choquer les personnes âgées. Demandez plutôt un billet d'autobus.Le gars joue le jeu. Il demande: - Puis-je avoir un billet d'autobus?Une vieille dame tout près de lui se dit: - Wow! Ils vendent des billets d'autobus ici! C'est bon à savoir.Le lendemain, la vieille se rend au guichet d'autobus pour avoir un billet. Or, puisqu'il y avait trop de gens en attente, elle se rend à la pharmacie et demande à la caissière un billet d'autobus. Celle-ci lui demande: - Vous voulez bien un billet d'autobus?La vieille répond: - Oui, oui... C'est parce qu'il y a une grosse queue qui attend en bas! |
C'est un gars qui souffre d'un terrible mal de dos. Il se rend chez son médecin. Ce dernier lui dit:
-Vous souffrez d'un problème très rare. Vos testicules mettent trop de pression sur votre colonne vertébrale, ce qui occasionne votre terrible mal de dos. -Que dois-je faire docteur? -Vous allez malheureusement devoir souffrir de votre mal de dos toute votre vie, ou encore envisager de vous faire castrer.Le gars retourne chez lui et pense sérieusement à la proposition du docteur. Ne voulant plus souffrir, il se décide à subir la grande opération. Il se rend chez le médecin le lendemain et se fait castrer. Après une semaine de convalescence, notre gars décide d'aller s'acheter une paire de pantalon. Au magasin, il demande au commis: -Garçon, avez vous cette marque dans du 30?Le commis répond: -Vous monsieur, vous avez besoin du 34, pas du 30.Mais notre gars insiste: -Je sais ce que je porte, j'ai besoin d'une paire de 30.Mais le commis n'en démord pas: -Vous monsieur, c'est du 34 dont vous avez besoin!Et notre gars: -Aille! ça fait dix ans que je porte du 30, alors c'est ce que je veux!Et le commis: -Je vous dis monsieur, à vous regarder, c'est du 34 dont vous avez besoin. Vous devez vous tromper, c'est garanti, parce qu'avec votre gabarit, si vous portiez du 30 vous auriez un terrible mal de dos... |
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Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre... Le colonel au commandant adjoint: Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour, en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.Le commandant adjoint au capitaine: Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours.Le capitaine au lieutenant: Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.Le lieutenant au sergent: Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous les jours, éclipsera le soleil au gymnase s'il fait beau, dans la cour s'il pleut.Le sergent au caporal: Demain à 9 heures, l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.Conclusion tirée par les simples soldats: Paraît que demain s'il pleut, le soleil éclipsera le colonel au gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. |
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Il était une fois un homme qui avait une passion sans borne pour les fèves au lard. Il adorait les "beans" (les bines) mais elles avaient toujours une embarrassante et bruyante réaction sur lui et pour son entourage. Un bon jour, il fit la connaissance d'une jeune fille dont il tomba follement amoureux. Quand leur relation devint sérieuse et que le mariage fut envisagé, il pensa qu'une si gentille fille n'accepterait jamais ses réactions aux "bines" et fit le suprême sacrifice de ne plus en manger. Ils furent mariés peu de temps après. Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne lors de son retour du travail vers la maison. Etant donné qu'ils demeuraient à la campagne, il téléphona à son épouse lui disant qu'il serait quelque peu en retard parce qu'il devait faire le reste du chemin à pied. Sur son parcours, il passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard fraîchement cuites l'attira. Etant donné qu'il avait quelques kilomètres à marcher, il pensa en lui-même que les effets secondaires passeraient avant qu'il arrive à la maison. Il décida d'entrer au restaurant et après trois bonnes assiettées, il reprit le chemin de la maison. Evidemment, il évacua tout le long du trajet vers la maison et par le temps qu'il lui faudrait pour arriver, il pensait bien qu'il avait lâché son dernier. Sa femme parut agitée et excitée de le voir et lui dit gentiment: «Chéri, j'ai une merveilleuse surprise pour souper ce soir.»Elle lui mit un bandeau sur les yeux et le conduisit à la salle à dîner. Il s'assit à sa place et comme elle s'apprêtait à lui découvrir les yeux, le téléphone sonna. Elle lui fit formellement promettre de ne pas enlever le bandeau, ni d'essayer d'entrevoir la surprise avant son retour. Elle alla répondre au téléphone. Saisissant l'opportunité, il souleva la fesse gauche pour laisser sortir le trop de pression accumulée. Non seulement, ce fut bruyant, mais ça sentait aussi. Il prit la serviette de table pour faire circuler l'air autour de lui. Les choses étaient revenues à la normale, quand soudain, une grosse envie de se lâcher. Alors cette fois, il leva légèrement la fesse droite pour en faciliter la sortie. Ce dernier aurait pu gagner un Oscar tant pour le bruit que pour l'odeur. Pendant ce temps, il tendait continuellement l'oreille pour savoir quand la conversation se terminerait. L'appel dura environ 10 minutes, qu'il employa à pleine capacité à se débarrasser de toute cette pression venant de la fermentation des fèves au lard. Il entendit les formules de politesse habituelles indiquant que l'appel serait bientôt terminé et s'empressa d'aérer l'air autour de lui avec sa serviette de table. Il replaça sa serviette sur ses cuisses et replia ses mains sur la table, souriant, un peu soulagé. Il arborait la parfaite image de l'innocence quand sa femme revint. Après s'être excusée d'avoir pris tant de temps au téléphone, elle lui demanda s'il avait enlevé le bandeau ou essayé d'entrevoir et naturellement, il répondit que non. A ce moment-là, elle lui enleva le bandeau et il vit sa surprise: Douze invités, tous assis autour de la table à l'occasion de son anniversaire!!! |
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