 C'est un ingénieur d'une compagnie informatique qui rencontre un ingénieur Microsoft. Le premier dit au second: Moi, ça me coûte un fric et un temps fou pour tester mes logiciels avant de les commercialiser.L'ingénieur Microsoft lui répond: Tu testes tes logiciels toi-même? T'as pas de clients pour faire ça? de Christine
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Le changement de version est-il vraiment nécessaire? Avant de changer un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans «bogue». Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version. Il a changé son programme «Petite Amie 12.4» pour «Épouse 1.0». Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées «Enfant 1.0», parasites bruyants et coûteux, surtout la première année d'implantation. Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation «Read Me»; pourtant d'autres utilisateurs l'avaient prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus «Épouse 1.0» se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi automatique d'autres logiciels vitaux tels que «Nuit Football 4.3», «Soirée Beuverie 7.5» et «Sexe Orgiaque 2.2». Il limite également les accès à certains jeux comme «Ms Golf» et «Hockey LNH». En installant «Épouse 1.0», l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des «plug-in» indésirables tels que «Belle Mère 2.5» ou «Beau Frère version Bêta»! De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps, présentant des perturbations tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version «Épouse 2.0». Voici quelques options ou améliorations utiles que la nouvelle version devrait contenir: -- un bouton «Arrête de me parler». -- un bouton «Minimise» pour placer le programme en tâche de fond. -- un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire «cash» et autres ressources (divorce error). -- une option «Promiscuité» permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de «Petite Amie 12.4» à «Épouse 1.0». ATTENTION: «Épouse 1.0» contient un bogue non-documenté. Si vous essayez d'installer «Maîtresse 1.1» avant de désinstaller «Épouse 1.0», cette dernière effacera «Ms Money» de votre disque dur avant de s'effacer elle-même!!! Dans ce cas, «Maîtresse 1.1» refusera de s'installer, faute de ressources système suffisantes. Pour éviter ce bogue, essayez d'installer «Maîtresse 1.1» sur un autre système que celui qui abrite «Épouse 1.0»; Attention, méfiance là aussi, «Maîtresse 1.1» peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de «Épouse 1.0». Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à «Épouse 1.0» en restant sur «Petite Amie 12.4». Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis. Il n'est pas possible d'installer «Petite Amie 12.6» par dessus «Petite Amie 12.4»; il faut tout d'abord désinstaller «Petite Amie 12.4». De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés). Un autre point faible, toutes les versions de «Petite Amie» envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application «Épouse 1.0». En résumé, il est donc préférable d'installer la version originale de «Épouse 1.0», l'enregistrer et la conserver jusqu'à ce que celle-ci devienne inutilisable. |
Fidel Castro, Bill Clinton et Bill Gates sont invités à dîner par Dieu. Au cours du dîner, Dieu leur dit:
-Vous êtes 3 des plus importantes personnes sur Terre, je vous ai conviés tous les 3 pour que vous transmettiez à l'ensemble des terriens le message suivant: -Demain, je vais détruire la Terre.Castro appelle immédiatement son gouvernement et leur dit: -J'ai 2 très mauvaises nouvelles à vous annoncer:Clinton organise une réunion spéciale du Congrès et leur dit: -J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer:Bill Gates retourne chez Microsoft et envoie à tous les utilisateurs de WINDOWS sur Terre l'E-MAIL suivant: -J'ai 2 nouvelles extraordinaires à vous annoncer: |
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Notre Gates, qui est à Seattle, Que Ton Windows soit débogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Macs. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre-nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000. Amen |
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Est-ce qu'un ordinateur fait référence à un objet de type féminin ou de type masculin?? Deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question... Il leur fallait trouver pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes: 1) Pour capter son attention, il faut l'allumer,Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes: 1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne, |
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