 Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle: - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !De l'autre côté, une voix répond: - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engagé. - Je suis le directeur général de la société, imbécile !Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort: - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué. - Parfait ! répond le type.Et il raccroche son téléphone... |
Le patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter du soleil. Frustré, il s'approche de l'homme et lui demande:
- Combien tu gagnes par semaine?L'homme: - 300 dollars!Le patron sort 300 dollars de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant: - Prends ça, pis débarrasse de mon chantier, j'veux plus te voir la face.L'homme prend les 300 dollars et s'en va. Le patron va ensuite voir le contremaître et lui demande: - Veux-tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux d'incompétents comme ce gars-là?Le contremaître lui répond: - Ah lui! Il ne travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu porter une commande! |
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Un patron emmène un de ses plus dévoués employés avec lui en voyage d'affaires. Ils prennent le train et se retrouvent dans le même compartiment qu'une très jolie Suédoise. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, l'employé et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, le patron plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: -Le patron a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé son employé qui lui a retourné une grande claque...Le patron pensait aussi: -Mon employé a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.De son côté, l'employé se disait: -Maudit que c'est drôle! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à mon épais de patron! |
Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration:
- C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions «personnelles» mais c'est à vous de les découvrir.Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand: «Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle!!!!»Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit: -Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon... |
Un escargot décide d'aller se balader dans le désert. Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le crocodile regarde l'escargot et lui dit:
- Bonjour patron!L'escargot surpris continue sa route et finit par rencontrer un éléphant. L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et lui dit: - Bonjour patron, comment ça va?L'escargot ne comprend pas trop mais poursuit sa route pour tomber sur le roi des animaux, le lion. Le lion le regarde et lui dit: - Bonjour patron, comment ça va?L'escargot en ayant ras le bol finit par demander: - Pourquoi tout le monde m'appelle patron?!?Et le lion lui répond: - Et bien, c'est très simple: tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles! |
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Lorsque Dieu créa l'Homme, toutes les parties du corps se réunirent pour savoir qui serait le patron. Le cerveau fit remarquer à l'assemblée que le poste lui revenait puisque c'était lui qui contrôlait toutes les parties du corps. Les jambes soutinrent qu'elles devaient être le patron puisqu'elles conduisaient l'Homme partout où il le voulait. L'estomac estima que le fait de digérer tous les aliments lui méritait le poste de patron. Les yeux réclamèrent le poste en faisant voir à tous que sans eux, l'Homme serait complètement démuni. C'est alors que le trou du c... fit, en bonne et due forme, sa demande d'emploi. Voyant cela, les autres parties du corps se mirent à faire des farces et à rire. Offusqué, le trou du c... se referma. Après quelques jours, le cerveau commença à ramollir et les jambes à trembloter, l'estomac perdit son appétit et les yeux virent qu'ils voyaient mal. Convaincus, ils décidèrent alors de nommer à l'unanimité le trou du c... leur seul et unique patron. Morale: il n'est pas nécessaire d'être un cerveau brillant pour être patron. Simplement un trou de c... suffit. |
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C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc." Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter. "Oui, bien sûr!" "Mais allez-y un peu pour voir." "Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"Alors le patron réfléchit et se dit: "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc..." L'entretien se passe bien et à la fin, même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."Finalement, il a une illumination. "Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc, etc." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale. "Oui évidemment: UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous pouvez continuer?" "Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu?" "NEUF DIX VALET DAME ROI..." |
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