devoir de Français, 1996
Université de Sciences de Bordeaux I
Table des matières
Le couple est l'union affective de deux personnes, scellée ou non par le mariage.
Je vais traiter ce sujet en abordant plusieurs questions relatives à la notion de couple :
- Quelle est la part de responsabilité de l'amour et de la tradition dans le mariage ? Comment le mariage a-til évolué ces dernières années ?
- Comment faire pour que amour rime avec toujours ?
- L'amour existe t-il chez les personnes âgées ?
De plus, j'aborderai certains thèmes liés au sujet : jalousie et infidélité, disputes et seualité. Des thèmes importants qui prouvent l'importance de la communication dans le couple.
Je finirai mon analyse avec une pointe d'humour en parlants de quelques stéréotypes sur la vie de couple et du rôle de la chimie en amour.
Vivre en couple a toujours été pour l'homme et la femme la réponse à l'instinct de conservation de l'espèce.
Cet instinct correspond aussi au besoin de conservation de l'individu lui-même ; en effet, vivre à deux donne un sentiment de sécurité que la solitude n'offre pas.
Encore aujourd'hui, malgré les grands changements survenus dans nos mentalités et nos manières de vivre, nous avons été élevés avec une certaine image
du couple qui s'est construite peu à peu au cours des siècles. A cette image s'associe traditionnellement l'idée du mariage.
Il y a encore une vingtaine d'années, le mariage se portait très bien puisque 88% des jeunes Français, selon une enquête de 1975, désiraient
fonder un foyer. Mais de nos jours, les jeunes parlent du mariage comme s'ils évoquaient une légende. En effet, ils ne pensent
pas que le mariage soit un symbole d'éternité. Cependant le mariage est encore un rêve que beaucoup souhaitent réaliser dans leur vie.
Par le passé, le mariage a souvent été l'union de deux êtres associés qui mettaient des enfants au monde et qui faisaient fructifier le bien commun. Nous souhaitons aujourd'hui y trouver autre
chose que la fécondité et la communauté d'intérêts.
De nos jours, les hommes et les femmes veulent y trouver l'amour. Il ne s'agit plus ici d'un amour déraisonnable,
d'un amour passion que l'on peut trouver dans les textes (même les plus anciens) et qui n'ont, en général, rien
à voir avec les liens matrimoniaux. Cette volonté d'amour dans le mariage est relativement nouvelle, en effet, les mariages
arrangés entre les familles étaient, il y a deux ou trois générations, la règle habituelle.
Dans la conception moderne du mariage, l'homme et la femme cherchent un épanouissement personnel, affectif et aussi sexuel.
De plus, les conditions et les facteurs liés au mariage sont différents de ceux que connaissent nos aïeuls.
En premier lieu, l'allongement de la vie, en progression constante, donne au couple un nombre d'années à partager
assez considérable : en se mariant à 25 ans, on peut espérer passer cinquantes années ensemble. D'autre part, la vieillesse
a reculé également grâce aux conditions de vie et aux progrès de la médecine. Ainsi, à quarante ans on se sent encore jeune
et physiquement attirant et nous ne réduisons pas nos activités. C'est même souvent pour le couple qui a vu partir ses enfants
l'occasion d'un nouveau départ.
Les progrès de la médecine, la légalisation de la contraception et de l'interruption volontaire de grossesse ont transformé l'attitude du couple
devant la procréation qui est désormais volontaire. De plus, la contraception, en devenant populaire, met l'accent sur
l'épanouissement sexuel du couple. Le mariage n'a plus pour but la procréation.
Les jeunes générations ont donc une conception nouvelle du couple et de la vie. Toutes ces modifications des attitudes personnelles prennent place dans un cadre de vie nouveau.
En France, bien que les familles rurales subsistent encore un peu, beaucoup de jeunes vont s'installer en ville pour y trouver
du travail ou pour faire leurs études. En conséquence, les couples qui se forment sont plus ou moins coupés de leur milieu d'origine et de leurs parents.
La famille nouvelle, dite nucléaire par les sociologues, est réduite à son noyau essentiel : le couple et ses enfants.
Cette indépendance modifie profondément la façon de vivre du couple. La responsabilité parentale, entre autres, est plus
lourde à porter. La relation conjugale, qui devient l'essentiel de la vie affective, est intense mais les manques et les échecs
sont, de ce fait, plus fortement ressentis dans ce relatif isolement.
D'après les spécialistes, le grand amour est l'amour dans le mariage mais uniquement si la sensualité est présente dans le couple.
La sensualité est l'activité des sens, le plaisir partagé des cinq sens : la vue, l'ouïe, le toucher, l'odorat et le goût.
Et pour cela, ce qui compte c'est l'attention que l'on consacre à l'autre. Pour réveiller cette sensualité, il faudra
aussi retrouver une certaine dimension ludique.
La vue fait partie de la sensualité d'un couple. En effet, la sensualité c'est aussi se regarder les yeux dans les yeux et ainsi
prendre pleinement conscience de l'autre mais aussi de l'environnement dans lequel nous nous trouvons car ce qui fait
le romantisme de l'endroit est souvent du visuel.
L'ouïe est un sens qui joue fortement dans la sensualité. D'ailleurs, selon une étude menée par l'Institut de recherche
sur la sexualité humaine à San Francisco, la musique vient en tête de tous les aphrodisiaques : pour 75% des couples
intérrogés, elle acroît le désir de faire l'amour. De plus, des bruits tels que le bruit du ressac, d'un ruisseau ou encore
des mots doux chuchotés à l'oreille peut amplifier considérablement l'excitation d'un couple.
Le toucher favorise la sensualité en stimulant l'activité des endorphines qui sont des substances chimiques de l'organisme
(ayant des effets proches de ceux de la morphine) qui nous mettent de bonne humeur. De plus, grâce aux caresses, qui ont la propriété
de faire baisser la pression artérielle, les gens se sentent plus calmes et mieux dans leur peau. C'est pourquoi, un couple
qui s'adonne à de fréquents attouchements sensuels se sent mieux sans compter que ces échanges éliminent le stress
et donc ouvre la voie à des rapports amoureux profondément satisfaisants.
En ce qui concerne l'odorat, nous savons tous qu'en amour les parfums capiteux font merveille. Les conseillers conjugaux
recommandent les parfums, les fleurs coupées, les savons et les bougies parfumées. C'est d'ailleurs tout à fait logique
quand on sait que, par exemple, quand on est enrhumé on perd aussi le goût.
A propos du goût, voilà tout ce que demandait au XIème siècle le poète persan Omar Khayyam pour se sentir amoureux :
"Une carafe de vin, du pain et toi.". En effet, en éveillant les papilles gustatives, on aiguise aussi d'autres appétits
que celui de la nourriture qui rendront la fin du repas plus suave...
La sensualité permet de bâtir une relation intime et durable avec une vie sexuelle équilibrée. Même si vous trouvez
que votre mariage a perdu de sa saveur, vous pouvez retrouver la sensualité qui est en lui.
Pour un mariage ou une relation durable, il faut avant tout entretenir l'amour et donc le désir. Pour cela, chaque couple
aura sa propre recette. Par exemple, nous voyons que dans le film Le Zèbre, le mari entretient l'amour de sa femme
en se faisant passer pour son amant à son insu. En effet, les couples avouent souvent qu'ils s'amusaient davantage
à l'époque où ils se faisaient encore la cour. De plus, toujours dans ce film, le couple se met à faire chambre à part
et fait monter le désir à son paroxysme. Nous voyons donc que rompre la monotonie dans un couple par le jeu
permet de faire durer l'amour et la passion qui existaient aux premiers jours d'une union. Et c'est seulement de cette façon que peut se concevoir
le grand amour.
Pour les personnes âgées, la notion de couple et d'amour dans le couple est considérablement différente de celle dont
nous avons parlé précédemment. Dans ce cas, l'amour se transforme en une profonde amitié et le couple est un remède contre la solitude.
En effet, bien des personnes âgées à qui l'on demande si elles sont encore amoureuses de leur conjoint(e) nous répondent
avec un air nostalgique que ce qui lie encore leur couple sont les années de vie commune et une amitié complice.
De plus, beaucoup de ces couples avouent que les années ont amélioré la communication intercouple et remarquent que les
tensions et disputes se font très rares. Cependant aucun de ces couples ne renie son passé, bien au contraire...
Un autre fait marquant de cette tranche d'âge est la peur de la solitude. Nombre de personnes âgées pensent que si leur conjoint(e)
meurt, elles ne pourront pas survivre. C'est pourquoi la peur de la solitude grandit avec l'âge. Le couple, en tant
que notion, devient alors symbole de vie. Une vie soumise toutefois à la crainte permanente de la perte de l'autre et donc
de soi-même. En outre, on peut remarquer que les personnes qui se remettent le plus facilement du décès de leur conjoint(e)
ne sont pas les personnes âgées mais celles qui ont encore un avenir à bâtir.
Ainsi on peut dire que le sentiment d'amour évolue au cours d'une vie : fou et inconscient à l'adolescence, passionné à l'âge adulte,
transformé en complicité et en amitié à la fin d'une vie.
Dans certains couples, la jalousie est réciproque ; elle est même une composante, semble-t-il, de l'amour même : "Puisque
je t'aime, puisque tu m'aimes, je t'appartiens, tu m'appartiens", et l'absence de jalousie peut apparaître comme une marque
d'indifférence.
Mais l'amour signifie-t-il vraiment possession ? Nous avons été conditionnés à le penser, surtout dans le sens
qui va de l'homme à la femme. La proposition du début ne se fait plus alors que dans ce sens : "Je t'aime donc tu m'appartiens" ; la femme
est le bien de l'homme, bien précieux, bien très cher... mais elle peut cependant refuser d'être réduite à ce sort.
D'autre part, il y a jalousie et jalousie. S'intéresser avec vigilance à l'évolution affective de l'autre est une forme explicable de la jalousie.
Veiller à ce que cette évolution ne prenne pas une direction non souhaitée, surveiller, interdire, contrôler, voilà ce qui
rappelle davantage les relations du gardien et du prisonnier que celles de deux êtres libres et adultes. Il y a un
climat de méfiance et de suspicion qui interdit au couple toute sincérité et, par là, toute relation authentique.
Actuellement il est bien difficile de préjuger de l'issue de la vie commune, de l'évolution de chacun des partenaires.
Le mariage n'est pas toujours le cadre idéal où se construit un échange sexuel durable et satisfaisant. Face à cette réalité parfois difficilement vécue, il y a
plusieurs degrés d'infidélité c'est-à-dire de relations en dehors du mariage.
Il peut y avoir un désir inconscient de renouvellement, qui ne se réalise pas forcément après prémiditation ;
ou bien recherche systématique et clandestine d'aventures extraconjugales ; ou relations suivies qui coexistent,
tant bien que mal, avec la vie conjugale ; ou encore un attachement durable qui constitue l'essentiel de la vie
personnelle, le couple officiel n'étant plus qu'une façade sociale. Ces énumérations sont loin de recouvrir la réalité,
complexe, partagée, contradictoire souvent.
Dans ce domaine, un type de relations ouvertes et libérales, même si elles sont décidées d'un accord mutuel et préalable, est plus
facile à concevoir en imagination que dans la vie réelle. Ces relations nécessitent un effort très grand de sincérité vis-à-vis de
soi-même, une prise de conscience des motivations qui sous-tendent les attitudes, et la volonté de poursuivre malgré
tout l'expérience de la vie de couple. Cela ne se fait pas sans souffrance ni sans écueil.
De plus en plus souvent, des couples en difficulté (pour des raisons qui ne tiennent pas toutes à l'infidélité ou à la vie sexuelle, bien sûr)
concultent avec profit des spécialistes des relations conjugales. Non que la réussite du couple soit une science dont des techniciens
possèdent les secrets. Mais que des personnes qualifiées et qui savent écouter puissent permettre à chacun d'exposer
ses problèmes est déjà important. Sans prendre parti, elles peuvent suggérer des possibilités, informer et permettre ainsi
à une situation qui paraissait sans issue de progresser.
L'expérience conjugale et familiale montre que le conflit fait partie de la vie. Mais conflit veut dire : affrontement de deux personnes.
Cela signifie aussi : deux êtres qui se reconnaissent mutuellement comme personnes. Voilà une notion qui, si elle est acceptée,
écarte un certain nombre de disputes et de mésententes, en particulier celles où l'un des deux partenaires essaie coûte
que coûte d'imposer son point de vue à l'autre. Le conflit met alors en évidence l'impossibilité du couple à communiquer,
puisque l'un dénie à l'autre son droit d'être lui-même.
Mais il existe d'autres espèces de conflits, beaucoup plus positives, malgré leur mauvaise réputation. Prenons par exemple le cas
classique de la scène de ménage. Comment éclate-t-elle ? D'une manière imprévue, soudaine ; le détail, la goutte d'eau
provoquent l'explosion. Mais ce détail n'est pas la raison véritable de la scène, c'en est simplement le prétexte.
Que s'est-il passé ? Devant une situation nouvelles, l'ancienne manière de faire ne convient plus. Ou bien l'image que l'on se faisait
de l'autre ne correspond plus à la réalité. L'autre a changé et cette découverte est insupportable. Parfois, le dialogue s'est interrompu
ou le couple s'est mal compris, il y a désaccord entre parole et acte.
La tension accumulée explose alors soudainement et, en général, chacun formule ses griefs, vide son sac... et se sent mieux.
Il retrouve pour le partenaire les sentiments affectueux un moment oubliés. L'agressivité libérée est devenue un des ressorts de la
tendresse et de l'amour. C'est le cas où le conflit aboutit parce que la confrontation a obligé à aller de l'avant
en permettant à chacun de s'exprimer.
Certains couples adoptent un parti pris : éviter toute discussion. Mais à force d'éviter les aspérités obligatoires de la vie
commune, on finit par s'éloigner. La politesse dans le couple est surtout faite d'attention à l'autre.
En somme, il existe toute une bonne hygiène du conflit dans le couple qu'il faut savoir utiliser sans arrière-pensée.
Prolongé par une saine explication, agrémenté d'une pointe d'humour, il permet de repartir d'un nouveau pas, plus léger.
La sexualité est la base sur laquelle se fonde le couple. Cependant, il ne faut pas limiter la signification de ce terme
à l'acte sexuel lui-même.
Pour l'homme et la femme, l'instinct sexuel passe par la conscience. Par ce fait, l'humain reste maître de lui-même et à
la capacité de contrôler ses pulsions.
Bien que la fonction fondamentale de la sexualité reste la procréation, l'homme et la femme peuvent se désirer
et répondre à ce désir pour leur propre satisfaction, sans avoir pour projet de concevoir un enfant.
L'être humain est donc le seul être qui ait su conquérir la liberté sexuelle : il peut aussi bien transcender sa
sexualité, la contrôler ou la satisfaire sans contrainte.
C'est pourquoi cette liberté met en cause l'être humain et rend plus évidente sa responsabilité dans tous ses actes.
La capacité de dissocier volontairement la procréation et le plaisir est une caractéristique essentiellement humaine : l'expérience
sexuelle prend donc une place très particulière dans notre vie. Satisfaire pleinement la sexualité en sachant la contrôler
demande la collaboration des sens, de l'intellect, des sentiments : "La recherche et l'accomplissement du plaisir
total sont pour le couple à la fois le chemin et le but de leur entente, de leur bonheur. C'est le chemin de la connaissance
de soi à travers l'autre." (V. Azolaye, sexologue).
De plus il est très important de comprendre la notion de plaisir comme une satisfaction complète de l'être ; non
pas seulement celle du corps, limitée à l'orgasme, mais une satisfaction qui comble au moins temporairement les
besoins fondamentaux des partenaires : la sécurité, l'échange, la confiance, la détente. La sexualité doit donc être
un élément de dialogue très important pour le couple.
Pour les célibataires qui ont choisi de le rester, le mariage et la vie de couple sont souvent synonymes d'aliénation
de l'amour. En effet ils ont souvent plein d'images reçues qui leur font croire que la situation qu'ils vivent
a plus d'avantages. Voice donc quelques exemples de ce que nous pouvons appeler les "tue-l'amour" que les hommes aussi
bien que les femmes peuvent en revendiquer les causes.
Côté masculin, les femmes leur reprochent souvent le manque d'hygiène "textile" comme par exemple les chaussettes sales
que les hommes se complaisent à laisser trainer dans la maison à la manière du Petit Poucet. De plus, certaines
tensions dans le couple sont souvent dues à un certain laisser-aller des hommes qui aiment à exprimer leur virilité
par certains bruits organiques ! Sans oublier les soirée football, bières et copains qui font très souvent fuir
les femmes qui rêvent alors à tel ou tel autre héros de feuilletons ou de cinéma...
Côté féminin, quel homme n'a pas dans sa tête l'image proche de l'épouvante d'une femme en chemise de nuit épaisse
comme une couverture avec un visage d'argile et deux tranches de concombre qui font office de lunettes sans oublier
les bigoudis et autres papillotes qui sont le summum de l'érotisme féminin !(CF Aznavour "Tu t'laisses aller"). De plus,
les hommes se plaignent souvent que leurs femmes, une fois assurées d'une vie de couple, perdent leur féminité,
leur charme et... leur ligne !
Evidemment, il faut relativiser ces exemples qui ne sont d'ailleurs souvent que des clichés utilisés pour le cinéma
comique. De plus, ces phénomènes peuvent être évités par un simple élan de communication et une volonté d'entretenir
l'amour, deux choses essentielles au bonheur.
L'amour est une hormone, la même qui apparaît en cas de peur ou de stress... Voilà pourquoi on tombe forcément
amoureux un jour ou l'autre !
Selon un sondage datant de 1991, seulement 5 personnes sur 1000 déclarent n'être pas du tout amoureux. On peut donc
penser qu'aimer est un instinct nécessaire à la survie tel que l'instinct de conservation, la faim, etc. Tout individu
"normal" sera plus ou moins amoureux au cours de sa vie. Ceux qui ne l'ont jamais été se rangent parmi les malades
mentaux : psychopates, schizophrènes,... De plus, près de cinq français sur 1000 souffrent de troubles psychiatriques
graves. Y aurait-il une relation avec leur incapacité d'aimer ?
A quoi doit-on le choc dans la poitrine, les palpitations, les sueurs et la pâleur inquiétante lors d'un coup de
foudre ? Malgré ce que l'on peut penser, cela ne vient ni du cerveau, ni du coeur mais des reins ou plus exactement
des glandes surrénales qui sécrétent de l'adrénaline, une hormone. On peut le prouver en dosant dans le sang des
personnes qui se disent passionnément amoureuses leur taux de phényl éthylamine qui est un déclencheur de l'adrénaline.
Cette substance naturelle, proche des amphétamines, apporte de plus une sensation de béatitude fort agréable.
Puisque l'hormone de l'amour est la même que celle de la peur, il serait logique de penser que nous pouvons tomber
amoureux lorsque nous avons une peur intense. Et c'est en effet ce qui arrive. Les sociologues ont constaté qu'au
moment des guerres, le nombre de mariages augmente de façon significative. La peur rapproche donc les coeurs. Pour le prouver,
les professeurs Dutton et Aron de l'université canadienne British Columbia se sont livrés à une expérimentation originale :
le Capilano est une rivière qui peut-être traversée soit grâce à un grand pont solide, soit sur une passerelle piétonne longue et étroite
qui tangue au dessus du vide. Une jolie étudiante a été postée à tour de rôle sur l'un de ces passages avec pour mission
d'aborder les jeunes étudiants masculins sous prétexte d'un sondage rapide. Elle leur donnait ensuite son numéro de téléphone
au cas où ils désiraient un supplément d'information. Les garçons croisés sur la passerelle l'ont presque tous rappelée...
pas les autres.
Mais attention ; en cas de passion subite, l'adrénaline libérée dans le sang atteint sa concentration maximale
au bout de quatre heures. C'est merveilleux mais cela ne dure pas et le retour à la réalité est parfois rude.
L'être aimé va se banaliser. L'amour-passion devient plus intellectuel, plus sentimental ou sombre dans l'indifférence...
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