absurde  
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Absurdes
Les gags qui sont placés dans ces rubriques ont été sélectionnés pour leur caractère plus ou moins absurde. On aime ou on n'aime pas...

Devinettes

  1. Quelle est la manière la plus sûre de capturer un éléphant ?

    2. - On jette à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, et on enferme le reste
  2. Pourquoi les poules traversent-elles la route ?

    3. - Parce que c'est trop long de faire le tour
  3. Quel est le comble du comble ?

    4. - C'est qu'un manchot muet fasse "Coucou qui c'est" à un aveugle sourd.
  4. Pourquoi est-il très difficile que prendre quelqu'un en photo avec un chapeau ?

    5. - Parce que les chapeaux prennent très mal les photo.
  5. Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?

    6. On lui fait un noeud à la queue.
  6. Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?

    7. Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.
  7. Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?

    8. - Pour s'éloigner du bruit.
  8. Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

    9. REPONSE 1
    - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
    REPONSE 2
    - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
  9. En admettant qu'on achète un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et anglais quand on lui tire la patte droite. Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?

    10. - Il parle pas, il se pète la gueule.
  10. Quelle est la différence entre un pigeon ?

    11. - Aucune. Il a les pattes de la même longueur, surtout la gauche
  11. Tu connais la différence entre une vache et un abat-jour ?

    12. - Non...
    - Quoi ? tu connais pas la différence ??? Hè, faut te faire soigner mon gars !
  12. Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?

    13. - Pour rentrer dans les pelures.
  13. Quelle différence entre un canari et un tuyau d'arrosage ?

    14. - Aucune ils ont tous les deux en plastique, sauf le canari...
  14. Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??

    15. Parce que les Rats gna gna.
  15. Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

    16. Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..
  16. Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?

    17. - Une banane magique
    Qu'est ce qui est rouge et qui est ecrasé contre le mur ?
    Une tomate qui se prend pour une banane magique
  17. Qu'est-ce qui passe sous terre à plus de 200 KM/H ?

    18. - Une taupe Turbo
  18. Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?

    19. - Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien
  19. Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur ?

    20. - Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur
  20. Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?

    21. - Il faut tenir le marteau à deux mains
  21. Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?

    22. - Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois
  22. Qu'est-ce qui commence par N, qui finit par ARD, et qui tombe en hiver ?

    23. - C'est de la neige, connard
    Qu'est ce qui tombe quelque fois au printemps, qui commence par N, et qui finit par IRE ?
    - C'est de la neige, connard, je viens de te le dire !

Gags

  1. Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et

    2. enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.
  2. Un type entre dans une pâtisserie:

    3. - Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
    - Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
  3. Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:

    4. - Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !
  4. Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.

    5. - C'est normal que vous ne compreniez pas.
  5. C'est deux oeufs qui sont dans une poêle...

    6. Le premier dit: "Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"
    L'autre se retourne et hurle :
    - Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!
  6. Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ?
  7. C'est un gamin cyclope qui demande à son papa :

    8. - Pourquoi on n'y qu'un œil, papa ?
    - Arrête de me casser la couille avec tes questions débiles !
  8. C'est un gars qui va passer un télégramme

    9. - J'aimerais passer le texte "Kagroumf Kagroumf Kagroumf Kagroumf"
    - Très bien monsieur. Pour le même prix vous pouvez ajouter un mot. Vous pourriez rajouter un Kagroumf par exemple...
    - Non non, ça ne voudrait plus rien dire !
  9. C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :

    10. - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
    Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
    - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux.
  10. Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur...

    11. - Comment s'appelait-il ?
    - Jrkszczkabroskytchy
    - Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?
  11. L'autre jour, j'ai dit bonjour a un copain de l'autre côté de la rue, mais il ne m'a pas reconnu. Remarquez, il est tellement con que si ça se trouve, c'était pas moi !
  12. C'est un gars qui dévisse son nombril, et HOP ! y'a son cul qui tombe !
  13. C'est un gars qui s'apprête à payer son repas dans un restaurant, il tend une poignée de capsules de bouteilles au garçon, qui s'apprête à engueuler le client, mais le copain du gars l'arrête :

    14. - Ne vous fâchez pas, c'est un original. Je vais payer pour lui. Combien ça fait ?
    - 35 francs, monsieur
    - Ah ! Zut ! Je n'ai pas assez, vous avez de la monnaie sur une plaque d'égoût ?
  14. Garçon ! Vous avez des cure-dents ?

    15. - Non mais on peut vous faire un sandwich au cactus
  15. Dans un fast-food :

    16. - donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
    - Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?
  16. Johnny Hallyday a dit :

    17. - Dans la vie j'ai 3 passions : le rock et la moto.
  17. C'est bizarre, depuis hier, je vois tout plein de points noirs !

    18. - Tu as vu l'oculiste ?
    - Non, pas l'oculiste, des points noirs.
  18. Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

    19. C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive et PAF, le chien !
  19. C'est deux vaches qui discutent, l'une dit à l'autre :

    20. - T'as pas peur toi de la maladie de la vache folle ?
    - Moi je m'en fous, je suis un lapin !
  20. C'est un lapin qui chie à côté d'un ours, l'ours dit au lapin :

    21. - Ca ne t'emmerde pas, toi, la merde sur les poils ?
    - Hein ??? ben heu non, ça va !
    - Ah bon
    Et l'ours prend le lapin, se torche le cul avec et le jette au loin
  21. C'est un gars qui va voir le psychiatre tout énervé, et qui se gratte convulsivement, en faisant mine de lancer des trucs partout

    22. - Docteuuuuuuuuur ! J'en peux plus ! y'a pleins de rats qui me courent dessus tout partout !
    Et le médecin commence à se secouer comme un fou :
    - Mais arrêtez de me les lancer dessus !!!
  22. C'est une nana qui se plaint à son psychiatre que son mari se prend pour un réfrigérateur.

    23. - Ca vous dérange beaucoup ?
    - Non, sauf la nuit, il dort la bouche ouverte, et la petite lumière m'empêche de dormir
  23. C'est un gars qui achète un perroquet, mais il ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle, alors il va voir un de ces amis qui est spécialiste en sexe de perroquet :

    24. - Tu vas voir, c'est facile.
    Il prend le perroquet, il lui arrache une plume, puis deux, puis trois, le perroquet se débat, il continue, il le pince, il lui souffle de la fumée dans les yeux, tout ça pendant une demi-heure. Tout à coup le perroquet dit :
    - Hè, tu commences à me casser les couilles !
    - Là, tu vois, c'est un mâle
  24. 2 gars discutent :

    25. - Mais pourquoi as-tu divorcé
    - Oh, elle était vraiment trop gamine : Chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
  25. C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail

    26. - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
    - Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
    - Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
    - Y'a PLUS d'arbres !!!
  26. L'histoire d'horreur la plus courte du monde :

    27. C'est l'histoire du dernier homme du monde, l'humanité tout entière a été détruite, et pour finir sa vie, il s'expatrie sur une petite île déserte, et s'enferme dans sa maison, quand tout à coup on frappe à la porte...
  27. Docteur, je souffre de graves troubles de mémoire.

    28. - Ah ? Depuis quand ?
    - Depuis quand quoi, docteur ?
  28. Il y a trois sortes de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  29. Maman, j'ai vu une souris grosse comme un éléphant !

    30. - Arrête ! Ça fait mille milliards de fois que je te dis de ne pas exagérer !
  30. C'est un gars pas tout à lui qui entre dans une boulangerie et qui demande une tarte au concombre

    31. - Ah désolé monsieur, on n'a pas ça en stock...
    Le lendemain, le mec revient avec deux de ses potes qui ont l'air aussi un peu défaits et qui demandent trois tartes aux concombres, mais il n'y en a évidemment pas. Et ça continue, ils sont de plus en plus à venir demander de la tarte au concombre, tant et si bien que le pâtissier décide d'en confectionner une vingtaine pour le lendemain. Le lendemain, il y a effectivement des vingtaines de frappadingues qui entrent dans la boutique :
    - Vous avez de la tarte au concombre ?
    - Oui ! Là, j'en ai vingt à disposition, toutes fraîches !
    - C'est pas bon, hein, la tarte au concombre !
  31. C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit :

    32. - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
    - Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
    - Ah oui, c'est pas bête !
    Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole.
    - Oh regarde chéri, une chauve-souris !
    - Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
  32. -C'est un cosmonaute qui revient d'un long voyage interplanétaire, et sa femme se jette dans ses bras, puis elle se raidit tout à coups :

    33. - Qu'est-ce que c'est que ce cheveu vert sur ton col ???
  33. C'est deux truies dans une cave en train de scier du mazout. L'une dit à l'autre "Tiens demain c'est Noël", et l'autre répond : "Je m'en fous, j'y vais pas."
  34. Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré

    35. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes
    Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
  35. 1er mec: Donne-moi une couleur entre 0 et 10

    36. 2eme: Mercredi
    1er: T'es con c'est pas en Amérique !`
  36. Dans le métro.

    37. - Monsieur, pourquoi avez vous une banane dans chaque oreille ?
    - Ben pour éloigner les ours...
    - Mais il n'y a pas d'ours ici...
    - Vous voyez que c'est efficace....