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TESTS A LA CON |
TEST 1 : CULTURE D'ENTREPRISE
- Mettez 20 chimpanzés
dans une chambre.
-
Accrochez une banane au plafond, et
mettez une echelle permettant d'accéder
à la banane.
- Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre
moyens d'attraper la banane que d'utiliser
l'echelle.
- Mettez en place un système
qui fait tomber de l'eau très
glacé dans toute la chambre dès
qu'on commence à escalader l'echelle.
- Les chimpanzés apprennent vite
qu'il ne faut pas éscalader l'echelle.
- Arrêtez le système d'eau
glacé, de sorte que l'escalade
n'ai plus son effet gel.
- Maintenant remplacez un des 20 chimpanzés
par un nouveau.
- Ce dernier va chercher à escalader,
et sans comprendre pourquoi, se fera
tabasser par les autres.
- Remplacez encore un des vieux chimpanzés
par un nouveau.
- Ce dernier se fera encore tabasser,
et c'est celui qui a été
introduit juste avant qui tapera le
plus fort.
- Continuez le processus jusqu'à
qu'il n'y ait que des nouveau.
- Alors aucun ne cherchera à
escalader l'echelle et si jamais il
y en a un qui pour une raison quelquonque
ose y penser, il se fait massacrer illico
presto par les autre.
- Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés
n'a la moindre idée sur le pourquoi
de la chose.
C'est
ainsi que le fonctionnement et la
culture d'entreprise prennent naissance...
TEST 2 : ET SI C'ETAIT MICROSOFT
?
-
Allez dans Word 97 ou 2000 (Je suis
sûr que vous l'avez!).
- Prenez une police normal, comme Arial
et écrivez en grand (très
grand) et en majuscules AMERIQUE.
- Séléctionez le texte
et changez la police en Wingdings 1
et observez les symboles.
- Essayez maintenant avec NEW YORK,
la même opération...
- Vous en voulez encore? Alors tapez
Q33 NYC (Q33 c'était le numero
de vol du boeing ou je sais plus quoi,
et NYC c'est les initiales de New York
City)...
Alors?
Marrant, non? Ahlala........
TEST 3 : JUSTE POUR DECONNER
- Allez dans votre super marché
le plus proche. (de préférence
en fin de journée).
- Prenez un bon gros cadit.
- Faites vos courses en prenant le maximum
d'articles, remplissez votre cadit au
max.
- Allez à la caisse en prenant
la précaution de bien choisir
une caissiere fatigué, robuste,
et qui commence à s'énerver
de cette journée, et attendez
que la caissiere ait fini de d'enregistrer
TOUS vos articles.
- Prétextez que vous avez oubliez
votre fric chez vous, que vous habitez
à dix km, que vous êtes
à pied, et que vous n'allez pas
retourner chez vous et revenir à
pied pour juste une course de 1000fr
(ou le montant de votre course).
- Observez la réaction...
Alors,
qu'est-ce qu'elle vous a fait la caissiere?
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DICTONS A LA CON |
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Noël au balcon, enrhumé
comme un con.
Noël aux tisanes, pâques
aux rabanes.
Gel en février fait l'eau se
solidifier.
Quand le merle chante en mai, avril
est fini. (Coluche)
Le monde appartient à
ceux dont les ouvriers se lèvent
tôt. (World
Company).
Pour vivre heureux vivons couché.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Caleçon qui gratte, morpions
qui squattent.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours.
Non, il ne faut pas!
On tombe toujours du coté ou
l'on penche.
Dites n'importe quoi. Mais dites le
avec conviction.
Il y aura toujours quelqu'un qui sera
d'accord avec vous parce qu'il n'a pas
compris ce que vous avez dit.
Il vaut mieux être jeune, beau,
grand, riche, intelligent, costaud,
sympathique, optimiste, élégant,
honnête, cultive, libre et en
bonne santé que vieux, moche,
petit, pauvre, con, faible, désagréable,
pessimiste, mal fringue, voleur, analphabète,
en prison et malade.
Qui vole un bœuf est vachement
musclé.
Si le vin te gêne dans ton travail,
supprime le travail.
Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Noël au scanner, Pâques au
cimetière.
Quequette en décembre, layette
en septembre.
Il vaut mieux avoir un gros nez que
deux petits.
Qui persévère, n'ira pas
a la pêche.
Le loup et l'agneau peuvent coucher
cote a cote, mais l'agneau ne dormira
pas bien.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont
aveugles.
C'est au pied du mur que l'on voit le
mieux le mur.
C'est celui qui le dit qui l'est.
Qui s'endore le cul qui gratte, se réveille
le doigt qui pue.
Pourquoi manger des Corn Flackes quand
on a des Frosties?
Pour se réveiller, il faut d'abord
s'endormir.
Les cons d'abord, les idiots après.
Tant qu'il y aura du sexe, il y aura
de la vie.
Si tu as la langue toute marron, c'est
que tu as été un bon élève.
(lèche-cul!)
Qui vole mes frites, reçoit un
gros steak.
Lève les yeux si tu veux pas
te faire chier dessus par une mouette,
mais baisse les si tu veux pas marcher
dans une grosse merde.
Quand on aime on ne compte pas, alors
que pour un divorce c'est le contraire.
Chies dur, chies mou, mais chies dans
le trou. (vieux
proverbe chinois)
Quand les mouettes ont pied, il est
temps de virer. (Dicton
de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette.
(Dicton
de marin breton)
Qui trop écoute la météo,
passe sa vie au bistrot. (Dicton
de marin breton)
Quand les mouettes volent le bec en
avant, c'est signe de mauvais temps.
(Dicton
breton)
Si un oiseau blanc nage sur le lac,
c'est peut être un signe.
Celui qui crache en l'air se reprend
toujours son molard sur la gueule. (Yvours)
Mieux vaut avoir un boudin dans son
asiette que dans son lit. (Yvours)
Il vaut mieux etre saoul que con, ca
dure moins longtemps.
Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique,
on en tire un, il en vient dix.
Un trou est un trou la bite n'a pas
d'oeil (Aryd)
La vie, c'est la mort ! (Iron)
Pourquoi faire soi-même aujourd'hui
ce qu'on peut faire faire demain par
quelqu'un d'autre (Amin
Derrien)
La vengeance est un plat indigeste qu'il
vaudrait mieux ne jamais manger... (Me)
La mort est le meilleur moment de la
vie, c'est pour ça qu'on le garde
pour la fin. (Delphe)
Essayer c'est le meilleur moyen de se
planter (H.
Simpson) (1000e)
L'eau c'est comme les filles,... ca
mouille ! (Psycho)
Definition de la femme : ensemble de
courbes qui font raidir l'unique courbe
d'un homme ! (melou)
Cul qui gratte au coucher, doigt qui
pue au lever ! (Oo...sm0ke...oO)
Mieux vaut péter en société
que d'avoir mal au ventre tout seul
(silvarius)
Qui a la chiasse, tire la chasse !
(bifidusactif)
Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux
n'a pas de chapeau (satan
petit coeur [piccolo])
La vie de vaut rien, mais rien de vaut
la vie... (la-miss)
Qui n'a pas son telephone ne sait pas
quand il sonne !!! (Malocoxis)
Ne remettez pas au lendemain ce que
vous pouvez faire le surlendemain !
(Fou)
Une femme sans seins c'est comme un
jean sans poche on sait pas où
mettre les mains (dr-blak)
Quand on voit comment Dieu a fait la
vie il n'y a qu'a le remercier d'avoir
fait la mort ! (sosaphyr)
Respire du nez te viendra l'envie de
pisser (JU)
Pourquoi toi ? Pourquoi moi ? Toi et
moi ? Pourquoi pas !!!
(g6k94)
J'aime tes yeux mais je prefere les
miens car sans eux je ne verrais plus
les tiens. (Moi_quentin)
Quand on a rien à faire, rien
à faire, on fait rien... (giorginho)
Céline est un prénom à
s'branler la pine !!!
(el-gran-dimitrov)
Noël comme un con, pâque
en prison. (BEN)
La guerre est une chose bien trop importante
pour être confiée à
des militaires ! (^shinji^)
Plus on roule sur un chat mort, plus
il s'applatit (yyyeeeaaahhh)
Tempète en Décembre,
t'en chie en Janvier ! (squall28)
On a jamais vu un muet dire à
un sourd qu'un aveugle les regarde...
et pourtant de temps en temps on dit
des conneries plus grosses que ça
! (webmaster.one)
Il faut bien que nous allons au paradis
puisque l'enfer est ici !
(agat 47 !)
Heureux l'étudiant qui, comme
la rivière, arrive à suivre
son cours sans quitter son lit !
(Heldorn)
Il y a des jours où tout réussit,
il ne faut pas s'effrayer ... ça
passe. (Blblblbl)
Les excuses , c'est comme les trous
du cul, tout le monde en a , mais ca
sert à rien (sauf exceptions)
(Dj Poulet)
Un(e) ami(e) ça finit
dans ton lit (Nino)
Si tu t'assied sur la bananier il se
vengera de toi en te mouillant les fesses
(kempi)
Quand le sage montre la lune l'imbecile
regarde le doigt...
(kempi)
L'alcool tue lentement, on s'en fout,
on est pas pressé !
(Aurore)
Tempète en Novembre, t'en chies
en Décembre !
(BUB)
Comme
on dit au Congo, malgré la maigreur
d'un éléphant, se couilles
peuvent remplir une marmite
(michelle hubert gontran bernard) |
DEVINETTES A LA CON |
Qu'est ce qui est
tout rouge avec un renflement au bout
et qui sent la pisse?
Une borne d'incendie.
Qu'est ce qui arrive
sec, repart chaud et humide et procure
une certaine satisfaction ?
Un sachet
de thé.
Qu'est qui arrive
rose, dur et sec, et ressort mou, rose,
chaud et humide?
Un Malabar.
Quelle est la différence
entre un célibataire et un homme
marié?
Le célibataire
a un litre de lait dans son réfrigérateur
et l'homme marié a une vache dans
sa cuisine.
Comment on nomme
une personne qui connaît trois langues?
Un
trilingue.
Comment on nomme une personne qui
connaît deux langues?
Un bilingue.
Et comment on nomme une personne qui ne
connaît qu'une langue?
Un français.
Quelle est la différence
entre un homme et une feuille blanche?
Aucune.
Les deux sont sans dessein.
Qu'est-ce qui est
long, et dur, et qu'une jeune mariée
polonaise reçoit le jour de ses
noces?
Un nouveau
nom de famille.
Pourquoi n'a-t-on
pas encore détecté de cas
Kreutzfeld-Jacob chez les hommes politiques
français?
Parce
qu'il faudrait encore que le prion trouve
de la cervelle ...
Pourquoi la Normandie
est une région où le LSD
est à la mode?
À
cause des trips à la mode de Caen.
Pourquoi les souris
gnigni?
Parce
que les rat gnagna.
Pourquoi les Schtroumpfs
rigolent-ils tout le temps ?
Parce
que l'herbe leur chatouille les couilles
Pourquoi les spermatozoides
sont toujours tristes ?
Parce
que s'ils etaient gais, ils seraient dans
la merde.
Comment appelle-t-on
des belges qui ont 180 de QI ?
Un village.
Pourquoi les belges
ont-ils cesse d'aller a la chasse aux
canards ?
Ils n'arrivent
pas a lancer leurs chiens assez haut.
Quelle est la difference
entre une blonde et une blondasse ?
Aucune,
c'est comme entre une conne et une connasse
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus
se marier ?
Parce qu'elles préfèrent
avoir du jambon dans le frigo qu'un gros
porc dans le salon (Lendormissée) |
PHILOSOPHIE A LA CON |
Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il
existe, j'espère qu'il a une bonne
excuse.
Dieu ma fait à son image. J'en
suis pas fière.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui
vous dépasse malgré tous
vos efforts pour l'en empêcher...
L'homme est constitue de deux parties,
son esprit et son corps. Mais son corps
s'amuse beaucoup plus...
L'homme nait pour mourir, mais il meurt
pour revivre... C'est con, non?
L'argent est préférable
a la pauvreté, ne serait ce que
pour des raisons financières...
On n'a jamais vu un aveugle dans un
camp de nudiste.
Je tiens beaucoup à ma montre,
c'est mon grand père qui me l'a
vendue sur son lit de mort.
Aimer c'est souffrir. Pour éviter
de souffrir, on doit ne pas aimer, mais
alors on souffre de ne pas aimer. C'est
pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas
aimer c'est souffrir et souffrir c'est
souffrir. Être heureux c'est aimer,
être heureux c'est donc souffrir
mais souffrir rend malheureux. En conséquence,
pour être malheureux, on doit aimer,
aimer souffrir et souffrir d'être
trop heureux. J'espère que vous
me suivez...
La première fois qu'une femme a
voulu sortir avec moi, je me suis crus
séduisant. En fait, mon porte monais
dépassait de ma poche arrière...
La vie est une maladie mortelle sexuellement
transmissible.
Mon père avait travaillé
pour la même firme pendant douze
ans. Au bout de quoi ils l'ont viré
pour le remplacer par un gros gadget qui
fait tout ce que faisait mon père,
mais mieux. Le plus déprimant,
c'est que ma mère a quitté
la maison et en a acheté un, elle
aussi.
Il est faux de penser que les femmes ne
savent pas garder un secret. Seulement,
comme c'est difficile, elles s'y mettent
a plusieurs
Pourquoi contredire une femme ? Il est
tellement plus simple d'attendre qu'elle
change d'avis !
Si la plus petite unite de mesure de la
distance est le millimetre, et la plus
petite unite de mesure des liquides est
le millilitre, la plus petite unite de
mesure de l'intelligence est donc le militaire.
Les drogues sont le summum de la consomation,
quand tu consome t'es content, quand t'es
plus content tu re-consome, mais plus
tu consome moins t'es content, alors tu
consome plus. (Gé'R)
La vitesse de la lumière étant
largement supérieure à celle
du son, bien des gens ont l'air brillants
jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur
bouche... (genesis de
jackypc) (redevil)
Etre ou ne pas Etre... c' est une question
qu'on se pose que si on est !!
(atomnium)
De celui qui fait l'idot et de celui qui
traite l'idiot de con, lequel est le plus
à plaindre? (moi)
"Experience" : nom dont les
hommes baptisent leurs erreurs.
(el koweit)
Dieu a créé
l'homme et la femme. Dieu a créé
le sen pour nourrir l'homme, or l'homme
a créé ensuite le silicone
pour son bien... vraiment pourri...
(bonjour tout le monde) |
CITATIONS |
Les
truc à la con, c'est pas votre
truc ? Allez voir les vraie bonne vraie
citations ! C'est
PAR ICI ! |
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