Bonne lecture.

RÉPONSE:Je tiens à vous mentionner que vous n'êtes pas le premier à nous écrire à ce sujet. La présence de tomates et de champignons sur la photo tend à démontrer les qualités culinaires du fromage. De plus, cela permet d'évaluer les dimensions impressionnantes de ce fromage. Elles agissent comme règle en quelque sorte. Quand au délai de 3 jours, il n'a rien d'extraordinaire puisque, faut-il le rappeler, monsieur Ramos ne s'est pas lavé depuis plus de 80 ans.

Cordialement,
Le professeur Alfred

VD

Me permettez vous de vous appeler Alfred? Oui, alors cher Alfred, j'ai été stupéfait d'apprendre cette découverte de fiente sur la surface de Mars.

Moi même je tiens à vous signaler une découverte extraordinaire que j'ai faite tout seul, qui n'a peut-être pas de rapport avec Mars, mais je vous le signale à votre - me permettez vous de vous tutoyer? Oui, merci - à ta sagacité: les grottes de Lascaux ne sont en fait qu'une erreur de langage, car, à l'origine, celles-ci s'appelaient "Les crottes de la Squaw" - une tribu d'indiens vivant à l'époque dans cette région et déposés là non par l'opération du Saint esprit (quoi que?) mais par des extra-terrestres venus passer leurs vacances dans le coin...

De là à faire le lien avec ta découverte, il n'y a qu'un pas - mais ne marchons pas dedans tout de même (On ne luttera jamais assez contre l'abus d'écrasage de fientes, privant ainsi la science de découvertes les plus stupéfiantes les unes que les autres ...)

Bien à toi, et si je peux me permettre (Oui ? Merci !) T'as l'bonjour ...
Inocybe

RÉPONSE: Bonjour à vous aussi cher Monsieur Inocybe (les familiarités me tombent un peu sur les rognons mais ça va). Les nouveautés que vous apportez sont très intéressantes. Nous allons faire une demande afin d'obtenir l'aval du gouvernement français sur un projet de recherche des Crottes de la Squaw.

Cordialement,
Le professeur Alfred

Ouais, euh, d'abord, c'est même pas vrai tout ces trucs.
En tout cas ça m'étonnerait bien.
Même pas vrai, j'suis sûr. D'abord.
T'es con toi.
Salut.

Gom

RÉPONSE: Et pourquoi ne le serions-nous pas?

Le professeur Alfred

Votre oeuvre de santé moral de l'Internet mérite le Nobel.

Certains commentaires, et on sent bien que votre modestie n'a d'égal que votre génie scientifique car vous ne publiez pas les injures les plus belles qui sont trop à votre avantage, certains commentaires dis-je, prouvent à quel point votre oeuvre faramineuse dépasse de loin tous les discours moralisateurs et normalisateurs et qu'elle démontre mieux que tout l'impérieuse nécessité d'apprendre aux générations futures à savoir lire et trier l'information, scientifique ou non.

Un seul mot pour conclure et qualifier votre travail d'une réelle haute tenue morale et scientifique: IN-DIS-PEN-SA-BLE.

Longue vie au Pr Alfred et à "La face cachée de la Science"!

Olivier
Paris.

RÉPONSE: Si vous cherchez les coordonnées de la Société Nobel pour présenter ma candidature, dites le moi et je vous les enverrai.

Cordialement,
Le professeur Alfred

Bonne journée

Gada

Net plus Ultr@
http://www.femmes-quebec.com/gada.htm

Salut !

Un fidèle lecteur de Science & Vie vous félicite pour la qualité et le sérieux de vos articles (et tout particulièrement celui concernant les formidables pouvoirs du neutrinos). Quant la censure oblige les revues scientifiques à passer sous silence les decouvertes de la présence d'excréments sur Mars, vous osez diffusez ces informations capitales pour la sciences. Merci...

Tout d’abord, bravo pour votre site et pour sa vocation à propager la connaissance scientifique de par le monde. Je tiens à vous assurer de mon entier soutien dans votre noble et courageuse mission.

Etant moi-même un scientifique des plus sérieux, je n’ai pu manquer d’être extrêmement intéressé par vos recherches.

Je tiens à vous dire que la rigueur avec laquelle vous les menez force mon admiration, même si je n’ai pu m’empêcher de noter une tendance regrettable de votre part à passer complètement à côté des enjeux fondamentaux mis en lumière par vos découvertes.

Je prendrai pour exemple l’article traitant de la vie sur Mars.

J’avoue ne pas comprendre le flan que l’on a fait suite à la découverte d’une fiente sur Mars. Après tout, nous en avons aussi sur Terre, et dans des proportions qui nous permettent d’être confiants quant aux réserves dont disposeront les générations futures. De plus, les quantités observées semblent être si faibles que pour ma part, je suis assez réservé sur les possibilités d’exploitation qu’offre cette nouvelle découverte.

Nulle raison donc de s’enthousiasmer, sauf à établir que la fiente martienne est de qualité nettement supérieure à la notre, ce dont les investigations de Sojourner – mais sommes-nous bien renseignés ? – ne font pas mention. Vous allez me dire, la question qui se pose, en l’occurrence, ne concerne pas tant la qualité que l’origine de cette fiente. Admettons. Mais à ce moment-là, l’honnêteté intellectuelle nous impose de nous poser la même question concernant les fientes terrestres. Car soyons rigoureux jusqu’au bout : ce n’est pas parce que nous connaissons l’origine de CERTAINES fientes terrestres que nous sommes en droit d’extrapoler à TOUTES les fientes de notre planète. Ainsi, lorsque nous sommes, dans le cadre de nos recherches, amenés à étudier une fiente isolée, rien ne PROUVE que celle-ci a suivit le chemin conduisant traditionnellement à cet état particulier. Vous conviendrez aisément de la logique imparable de ce raisonnement.

(Je sais de quoi je parle, ayant moi-même participé, au cours des 20 dernières années, à des observations très rapprochées et très méticuleuses de ce phénomène sur plus de 300 espèces de mammifères, avec les désagréments que vous imaginez, dus au caractère imprévisible et soudain de ces manifestations. Je souhaite donc ici vous faire profiter de mes propres recherches.)

Dans la mesure où nous ne sommes pas nous-mêmes certains de l’origine de nos propres fientes, je trouve donc pour le moins inconvenant d’aller observer que l’origine de la fiente martienne n’est pas parfaitement établie.

Ceci est un premier point.

Je me permettrai maintenant de faire remarquer que cette critique déplacée ne fut pas, à l’occasion de la mission Sojouner, le seul impair commis vis à vis d’une éventuelle entité extra-terrestre.

Songez en effet que ce robot, fierté de la technologie terrienne, arrivant en ambassadeur sur une planète encore inexplorée, n’a rien eu de plus pressé que d’aller renifler une fiente, comme un vulgaire caniche. Il est encore heureux qu’il n’en ait pas lui-même déposé une, ce qui eût été du plus mauvais effet sur d’éventuelles relations diplomatiques Franco-martiennes. Quoi qu’il en soit, vous pouvez aisément mesurer l’effet détestable qu’une telle attitude a pu produire sur la gent martienne : l’humanité toute entière a instantanément perdu toute crédibilité. Rien d’étonnant après cela que Sojourner n’ait rencontré personne.

Vraiment, il me semble urgent que la NASA prenne la mesure du problème, et alloue quelques crédits supplémentaires au dressage de ses robots. Je compte sur vos nombreuses relations dans les milieux scientifiques pour faire passer un message en ce sens.

Je souhaite vivement que nous ayons prochainement d’autres occasions de discuter de ces sujets trop souvent négligés par la communauté scientifique. Je vous prie de bien vouloir me tenir au courant de vos publications, dont je prendrai connaissance avec le plus vif intérêt.

En espérant que vous ne me tiendrez pas rigueur de la franchise toute confraternelle de mes observations, je vous prie de croire, mon cher collègue, à mes sentiments les plus cordiaux.

Professeur Jean, génie dilettante.

RÉPONSE: Je tiens à vous aviser que j'ai retransmis votre message à la haute direction de la NASA. Ils se cherchent justement un code d'éthique en ce moment et je souhaite vivement qu'ils vous contactent afin qu'ils puissent bénéficier de vos précieux conseils.

Bien à vous, Le professeur Alfred

J'aimerais vous faire part d'une nouveau site qui s'adresse aux enseignantes et aux enseignants de sciences et titulaire chez les jeunes de 11 à 14 ans.

On leur propose une sortie scolaire innovatrice, c'est à dire un séjour au Centre Aristote. Ce centre a été spécialement aménagé pour simuler un Centre de recherche scientifique mais adapté aux intérêts et habiletés des jeunes. Les enseignantes et les enseignants sont invités à y amener leur classe entière pour un séjour variant de 2 à 5 jours.

En visitant http://www.abacom.com/centrearistote, on pourra y retrouver la mission, les objectifs, la stratégie de découverte proposée, les coûts de participation et autres informations. Les liens avec d'autres sites de nature scientifique s'adressant aux enseignantes et aux enseignants et aux élèves sont ajoutés dans notre rubrique «liens intéressants» et le lien à votre site y est inclus. Je vous demande donc si c'est possible que vous aussi fassiez un lien avec le site du Centre Aristote. Si vous avez des questions, n'hésitez pas à me les communiquer.

Merci
Roger Duval

RÉPONSE: C'est un grand plaisir pour moi de passer votre message. Comme tout bon institut, l'IMIS cherche aussi à promouvoir l'avancement des sciences.

Bien à vous,
Le professeur Alfred

bravo pour votre site de cette science vu sous un autre oeil, grace à une revue j'ai pu avoir votre adresse et je l'ai tout de suite mis en favori.

Longue vie et beaucoup d'autres informations que je ne manquerai pas de lire.

Mais quel dommage de trouvé un contenu si absurde. Je ne vois aucun élément venant prouver vos dires. Si vous faite un site sur la sciences ,il faut être scientifiques dans la démarche. Il faut prouver à chaque fois ce que vous avancé. "Machin a découvert ça, il en découle cela, voici l'avancé au niveau de l'humanité, et une anecdote sur le sujet." Voilà se qui résume vos articles.

Je peut moi-même avec un peu d'imagination vous sortir d'autres découvertes fantastiques et aussi pittoresque que les vôtres , et sans aucune preuves. J'ai eu l'impression de lire un journal qui basé ses ventes sur la cupidité des gens face à l'exceptionnel. Pourquoi faire cela ?????

Ne parlé pas de science mais de "on dit". Ne dites pas que tout à été prouvés, dites qu'un soi disant scientifique a prouvé selon ses dires qu'il ne voudrait mieux pas se laver ,afin de vivre plus longtemps. C'est totalement absurde, on sait bien que l'espérance de vie dans les pays ou l'hygiène c'est améliorée à considérablement augmenté ( désormais on gagne un trimestre par ans ) c'est statistique prouvé grâce a des chiffres. Cette affirmation est disponible dans tout les manuels de démographie. Et ce n'est qu'un exemple ,tous les autres articles sont critiquables, sans exceptions.

J'espère que vous me répondrez afin peut être de me prouver mon erreur. Ou alors de me conforter sur mon idée que vos article ne sont qu'un délire afin de faire halluciner quelques crédules.

A bientôt peut être!!!!!!!!!

RÉPONSE: Nos articles sont concis il est vrai. Mais, voyez-vous, nous cherchons à aller droit au but afin que le plus de gens possible soient au courant. Déjà, certains nous font la remarque qu'ils sont trop longs. Imaginez si en plus, nous devions publier les pedigree de nos chercheurs...

Le professeur Alfred

J'ai lu ton histoire sur les haricots... C'est vrai? Si oui, pourquoi presque personne est au courant?

J'ai d'autre questions mais plus tard...

Désolé !
@++
JeanF

RÉPONSE: Il faut les poser tout-de-suite vos questions. Sinon, vous aurez des regrets toute votre vie!

Le professeur Alfred

Merci encore pour ce site somptueux !
BOUR Anthony

C'est un peu comme l'os a moelle de Pierre Dac et Francis Blanche. Ceux qui disent que c'est debile restent bien au chaud dans leurs pantoufles et ne font rien. il n'y que ceux qui risquent quelque chose qui sont critiques par les autres.

Continuez comme ca. Je crois que ca vaut largement toutes les conneries que les politiques nous servent sur des plateaux. Dans ce sens la, c'est vous que je prefere croire...

salut.
Jean Deveza.

parce qu'articles, soit...mais signalez tout de même la véracité des informations fournies, parce qu'entre nous, le clonage des reliques c'est plutôt fort de café, non?

A vous relire, ciao...

Une question me trotte dans la tête depuis longtemps,et vous pourriez peut-etre y répondre: Les bactéries, font-elles comme les humains, pêtent elles.? ça me soulagerai de savoir que ce n'est pas toujours de ma faute si ça pue... et ça rassurerai ma femme.

Cordialement.
Lolo.

RÉPONSE: Bien sûr voyons! Si vous cessez de vous lavez les dents par exemple, vous remarquerez qu'il ne faudra que quelques heures pour que les deux extrémités du système digestif aient grosso-modo la même odeur. Ceci est dû aux bactéries.

Le professeur Alfred

renseigné comme site du mois par multimania dans la rubrique science, je suis tombé en premier lieu sur l'invention qui devait être présentée au G7 pour conduire en Etat d'ébriété. J'ai compris que c'était une blague au moment où le texte parle des essais qui seront fait aux heures de pointes. Tu m'as eu pendant 45 secondes, puis j'ai ri. Mais je n'ai pas eu le temps de prendre connaissance de toutes ces autres fabuleuses découvertes en détail. Ce qui m'a fait le plus rire sont quand même les multiples réactions à ton site, les enragés qui sont pas contents c'est rigolo! et la société protextrices des humains est assez sympa je dois dire aussi :-)

salut à toi! et bonne continuation dans vos recherches fondamentales.

J'en profite pour vous signaler que votre site est très difficilement lisible en résolution 80x64. C'est une résolution peu commune,mais je suis chargé par la société Micro-Micro de tester des nouveaux portables dont les écrans ont été réduits pour une question de place.

Avertissez-moi si il y a du nouveau. Merci.

Amicalement.
Olivier

RÉPONSE: 80X64!!!! Vous êtes sérieux là???

Le professeur Alfred

Merci pour votre réponse
Philippe

RÉPONSE: Tout dépendant si l'igloo est en situation passive, d'explosion ou en fusion nucléaire.

Le professeur Alfred

Encore une fois merci je m'empresserai de faire part de mes nouvelles connaissances à mes collègues de bureau, ainsi ils cesseront peut-être de se moquer de moi.

Soyez assurez que je continuerai de vous lire religieusement.

Nelson Therriault ;-)))

Vince.

Franchement ...Ce site est une merde ...... il est crétin, débile, nul à chier, pitoyable et même pas drôle ... Je ne sais pas à qui on éssaie de faire croire que la glace explose et fait une fusion nucléaire, ou que les nouvelles voitures auront quatres pédale d'accélération mais si c'est à nous, alors là cà m'énerve ...J'ai pitié pour le professeur Alfred, et pour tous les autres qui iront sur ce site ... En plus de çà, n'importe qui de peu informé peut croire ces conneries !

PS : Désolé, mais il faut le dire : Ce site est inutile et minable ... Je pense que tout le monde sera d'accord en allant le voir ..

RÉPONSE: C'est quand même intéressant de voir à quel point certaines gens semblent peu ouvertes à ce qui diffère de leur petit quotidien banal. J'en demeure tout de même un peu étonné. En tout cas, ça m'a bien fait rire!

Le professeur Alfred

Au plaisir de vous lire.
Hervé Savoie France Terre à droite après la deuxième galaxie en venant du sud

RÉPONSE: Avec votre message, j'en profite pour mettre nos lecteurs à jour sur la situation des études gustatives des déjections humaines. À l'origine, ces expériences paraissaient très simples mais la NASA, s'étant rendu compte de l'importance de la situation, a décidé de créer les conditions idéales à ces expériences afin d'obtenir les résultats les plus précis possibles.

Partant de l'hypothèse que les déjections martiennes soient le résultat d'une quelconque activité humaine sur la planète rouge, la qualité des goûteurs d'excréments sur Terre est de la plus grande importance. En effet, ils ont pris très au sérieux le fait qu'une autre nation ait pu aller sur Mars avant eux. La recherche de goûteurs professionnels capables de discerner la différence entre des déjections de Russes, de Français, de Japonais ou de Chinois ne se fait pas sans difficulté.

Je ne sais pas si vous vous souvenez d'une campagne publicitaire télé des années 70 qui s'appelait «Le Défi Pepsi». On demandait à Monsieur Toute-le-monde de goûter deux boissons gazeuses (Coke et Pepsi). La plupart des gens n'arrivait pas à discerner la différence entre ces deux boissons d'une goût relativement semblable. Par contre, une minorité, qu'on ne nous présentait pas à l'écran, arrivait à faire la distinction sans difficulté. Ce sont ces gens là que la NASA recherche activement.

Il y aussi un autre problème, vous en conviendrez. C'est de trouvez, parmi cet échantillon, des volontaires. Il semble que les gens soient peu enclins à vouloir déguster des déjections. Le conseil d'administration de la NASA ayant été informé de ce problème, un budget supplémentaire devrait être voté sous peu afin d'encourager le volontariat à l'aide de primes très avantageuses.

Soyez assuré, Hervé, que nous tiendrons au courant nos lecteurs dès que de nouveaux développements surviendront.

Le professeur Alfred (et non Albert)

Tout d'abord, permettez-moi de vous féliciter pour votre découverte de déjections organiques sur la planète Mars. C'est une découverte fantastique, qui fera sans doute rêver de nombreuses générations. Ensuite, laissez-moi vous dire mon amertume en apprenant cette découverte, car j'étais moi-même depuis de nombreuses années à la recherche de déjections extra-terrestres de ce type. Mais j'ai commis l'erreur d'axer mes recherches exclusivement sur Uranus, sans doute en raison de l'évocation sémantique contenue dans son nom. Mais cette amertume est aujourd'hui oubliée puisque, stimulé par vos découvertes, j'ai moi-même repris de plus belle mon exploration du cosmos - cette fois-ci avec succès! Vous trouverez donc ci-joint des photos de Jupiter, Venus et Mercure.

Jupiter

- Le cliché de Jupiter montre clairement une flaque d'urine (A) laissée sur cette planète. Etant donnée l'échelle de la représentation, on comprend que cette flaque est immense, et qu'elle ne peut donc être le fait que d'une entité biologique extra-terrestre gigantesque, ou encore de très nombreuses petites entités, qui se seraient regroupées là. On note par ailleurs que la miction a dû être très violente, puisque deux énormes gouttes de liquide urinaire (B et C) ont été mises en orbite par la puissance du jet.

Vénus

- La seconde photo permet d'identifier une extraordinaire tache de sang menstruel (A), qui permet de tirer deux conclusions :
1. Il n'y aurait pas que des hommes dans l'espace.
2. Toutes les civilisations extra-terrestres n'ont pas encore découvert les protections périodiques.

Mercure

- Enfin, l'image de Mercure me permet de formuler une hypothèse (ce n'est actuellement qu'une hypothèse) : on peut en effet se demander si les nombreux cratères observés à la surface de cette planète ne sont pas le résultat de gaz intestinaux expulsés très violemment par des EBE. Une bonne méthode pour valider cette hypothèse expérimentalement pourrait consister à braquer sur Mercure les radio-télescopes du monde entier afin de tenter d'"écouter" le bruit que doivent nécessairement produire ces vents (un son proche de "prout", sans aucun doute, selon mes premières analyses extrapolées).

Voici donc l'état de mes recherches, je ne manquerai pas de vous faire part d'éventuels rebondissements dans l'état de mes connaissances.

Professeur Sined
Société Protectrice des Humains
http://www.virtualsined.com/sph/

RÉPONSE: Je suis toujours en émoi quand je reçoit des nouvelles de sommités mondiales en matière d'étude de la vie extra-terrestre. Étant moi même très intéressé par les découvertes concernant toute vie dans le système solaire, je ne peux que vous envoyer mes félicitaions pour tout ce travail de longue haleine que vous faites. Et n'oubliez jamais que vos découvertes servent au développement de l'humanité!

Merci beaucoup de partager avec nos lecteurs votre savoir.

Le professeur Alfred

Amicalement, Pascal Lafrenière alias Kiel- sur Undernet

RÉPONSE: Après plusieurs messages de tumulte verbal, nos efforts sont enfin récompensés! Merci beaucoup.

Le professeur Alfred

RÉPONSE: «Sentant» que vous semblez être une sommité en la matière, nous somme vraiment touchés par cet aimable compliment. Les excréments sont à la base de la matière organique tout comme LA FACE CACHÉE DE LA SCIENCE est à la base de l'information scientifique. Merci beaucoup!

Le professeur Alfred

grâce à nos amis de l'A.M.I.S , qui ont installé ce fabuleux lien sur votre page, nous avons plus en plus l'occassion de détècter les secrèts de notre vie, lequels sont été caché par les differents collaborateurs des plusieurs professionels dans la matière "comment cacher la vérité". Mais attention le danger n'est pas très loin, il y a dans les prochains décades le déclenchement des G.C et des T.D.C ! C'est grâce à lequels nous sommes en train de construire BRABEKTOWN ! Alors bonne chance et continuez dans ce sens .........

a+ de NULK (demandez B.C.)

Je suis une fidèle lectrice depuis la création de votre site. Vous qui avez de grandes connaissances et qui êtes entourés de scientifiques réputés. Je vous soumets mon problème. Depuis la naissance de notre fils, voilà 30 ans, mon mari ne me touche plus. Hormis pour me donner des coups. Ma belle mère m'explique que c'est de ma faute, pour me consoler, elle me prête son berger allemand. Depuis que mon mari me demande d'être très gentille avec ses amis, jusqu'à dix par jour, ne me bat plus. Mon fils vierge jusqu'à son premier séjour en prison et depuis devenu gay. Je me suis investit personnellement pour lui offrir un meilleur épanouissement, sans résultat. Mon seul espoir vient des enregistrements vidéos qu'il fait de mes rencontres avec les amis de son père, à leur insus. Voici trois semaine, j'ai acheté une médaille porte bonheur de chance de monsieur Mamadou. Je n'ai toujours pas de résultat. peut être que je lui demande trop, à cette médaille, le retour de l'affection de mon mari, les numéros gagnants de la loterie nationale pour ma belle mère et le permis de conduire pour mon fils.

Cher professeur Alfred, vous qui êtes un homme de sciences, dites moi la vérité, même si cette médaille coute 5 000 euros, et que cela m'oblige à de gros sacrifice (la voisine à un doberman), dois je acheter une médaille à chacun des membres de ma famille pour un résultat plus rapide?

Bien sincèrement votre fidèle lectrice Ginette.

RÉPONSE: Vous savez, ce genre d'histoires ne relève pas vraiment de mes compétences mais, malgré tout, je vous suggère autre chose plutôt que de vous procurer des médailles à fort prix. Premièrement, vous devriez consulter un psychiatre et ensuite, inciter fortement votre mari à consulter les forces constabulaires.

Le professeur Alfred

Nous nous sommes longuement penché (si j'ose m'exprimer ainsi !) sur le cailloux organique découvert par Pathfinder lors de l'exploration du sol de la planète Mars et sommes arrivé à la conclusion suivante : Oui, Mars est habité et les déjections dont vous faites état sont tout simplement des crottes de chien laissées sur le sol par les animaux de compagnie de nos voisins planétaires. Nous sommes même intimement convaincus que ces animaux sont des Mar...chiens.

Bonne continuation et à bientôt sur notre site :
http://perso.wanadoo.fr/amis

Docteur Clément et tout le staff des chercheurs de l'A.M.I.S. (Stiring-Wendel / France)

Vote site est tres drole et bien fait. J'y reviendrai...

Sylvie
Dorval, Quebec

Merci de me repondre sur mon email pour me dire si VRAIS ou BLAGUE... Dans toutes vos infos il y aurait une part de VRAIS et une part de RIGOLADE? Si c'est comme-ca, je veux-bien! Mais faudra poster des annonces dans "FRH" le forum d'humour en francais!

mais j'espere qu'il y a une part de VRAIS...
Claude-Samuel LEVINE (France Paris)

RÉPONSE: Il est étonnant que des gens puissent remettre en question notre intégrité!!! Vous savez, l'Institut mondial d'Investigation scientifique investit des sommes faramineuses pour vous dénicher ces informations. Nous comprenons le scepticisme de certains mais soyez assuré que nous faisont tout en notre pouvoir afin que de malheureuses erreurs ne puissent se glisser dans nos articles.

Le professeur Alfred

Amicalement
Vincent

RÉPONSE: Sur le plan théorique, vous avez tout-à-fait raison mais, pour des raisons de sécurité et de maniabilité, les concepteurs ont quand même crû bon de conserver le volant sur ces véhicules. Vous savez, peu de gens sont habitués à ne conduire qu'avec des accélérateurs.

Le professeur Alfred

je suis passionné par tout ce qui touche la vie extraterrestre pour le "caca de mars" j'avait pas encore les infos, bravo mais j'amerai, si vous en savez plus que vous me contactiez au plus vite

merci d'avance
&choucroute is good&

RÉPONSE: Il est bien certain que la fiente gisant sur le sol de Mars soit probablement la découverte la plus étonnante du XXe siècle. Pour l'instant, on ne connait toujours pas son origine. Souhaitons que les recherches présentement en cours ainsi que les futures missions spatiales vers la planète rouge puissent enfin répondre à cette question une fois pour toute.

Le professeur Alfred

RÉPONSE: Vous avez tout-à-fait raison concernant la confidentialité de ces informations. Nous les avons arrachées de peine et de misère, grâce à nos fins limiers, aux autorités américaines. Ces informations ont été gardées secrètes parce que, semble-t-il, la panique se serait emparée de la population. Le simple fait de supposer que de la vie puisse exister ailleurs que sur la Terre fait craindre le pire aux politiciens américains. De notre côté, nous croyons que la vérité se doit d'être dévoilée indépendamment de ce qui peut se produire.

Le professeur Alfred

Je n'ai que des éloges a vous faire pour votre site. Les articles que vous publiés sont incroyablements bien vulgarisés. J'ai tout simplement adoré celui sur l'hygiène, quoique déjà-vu, je m'explique; en 1984 L'INFHP (Institut Nationale Francaise d'Hygienne Publique) avait déjà publiée ces faits dans sa parution de septembre. Mais quoi-qu'il en soit, j'apprécie l'exactitude de vos propos. Par contre j'aimerais voir plus de tableaux (échantillonnages, statistiques et graphiques) ce qui permetterais a vos lecteurs de mieux saisir les donnés que vous divulguez.

Merci de votre écoute,
Un collègue, Richard DeLachapelle, Physicien (Paris)

RÉPONSE: Il est bien certain que les connaissances sur l'absence d'hygiène sont en constante progression depuis déjà belle lurette. Par contre, des données aussi précises que celles formulées par les docteurs Deneuve et Valence sont une nouveauté en soi. Sans compter que le cas de Juan Ramos était inconnu jusqu'à maintenant. Nous prenons bonne note de vos commentaires concernant les graphiques et démonstrations visuelles.

Merci beaucoup.
Le professeur Alfred

A bientôt

Merci,
Matei :)

RÉPONSE: Vous savez, la Roumanie est un pays où tout est possible. Ces recherches semblent incroyables et pourtant... Nos sources nous viennent d'une connexion que nous avons avec la Verge écossaise (Scotland Yard).

Le professeur Alfred

Amicalement,
Michel
--
Quand on a dix pas à faire, neuf font la moitié du chemin.
Salut

Voila, je ne peux m'empecher de vous écrire, car ayant été un fan incontesté de votre journal de vulgarisation scientifique, j'ai bien sûr cru a votre article sur les méfaits de l'utilisation du savon. Le bonheur n'aura duré que quelques jours. Et meme si j'ai, comme vous le conseillez, utilisé le parfum, les problèmes ont tout de même commencé à arriver régulierement depuis la date ou j'ai pris la décision de ne plus prendre de douches. Depuis, ma femme m'a quité, je suis en passe de perdre mon travail, plus personne ne m'invite pour aller boire une biere. En gros, bientot, je vais me retrouver seul.

Bien sûr, vous allez me dire, "Cela n'est sûrement pas dû à ce que vous croyez. C'est une coincidence, voilà tout.". Oui mais voilà, je pense que la coincidence est un peu trop liée a l'arret de la douche de mon appartement. Quoi dire de plus, sinon que j'en veux enormément à votre journal de m'avoir fait croire que le manque d'hygiène était salutaire. Certes il est possible que mon temps de vie soit augmenter, mais ce temps la, je le passerais a regreter mes proches et mon travail. Messieurs, je ne vous remercie pas...

Christophe X.

PS : Je tais mon identité pour ne pas que les enfants me jettent des pierres quand je passerais dans la rue.

RÉPONSE: Nous avons l'impression que vous avez bien lu ce que vous souhaitiez y voir dans cet article. Nous avons bien mentionné que M. Juan Ramos a maintenant 103 ans grâce à l'absence d'hygiène prolongée mais nous avons aussi ajouté qu'il n'avait à peu près plus aucune relations interpersonnelles (sexuelles et autres) depuis plus de 80 ans. Vous savez, les recherches sont présentement axées sur la fabrication d'un parfum qui camouflerait parfaitement les mauvaises odeurs corporelles. Ce qui signifie que la formule n'est pas encore au point. Mais nous vous encourageons tout de même à ne pas vous laver trop souvent et d'utiliser un bouche-pores en vente dans toutes les bonnes quincalleries afin de pallier temporairement à l'absence d'un parfum adéquat sur le marché.

Bien à vous.
Le professeur Alfred

Les recherches de l'Institut sur les Recherches agricoles et du Centre d'études sur la Bière de Liège en Belgique ont été tenues secrètes pendant fort longtemps et c'est grâce à nos espions dans leurs services (dont je tairais les noms pour des raisons évidentes de sécurité) que nous avons pu mettre en place très rapidement nos propres essais afin d'être les premiers prets au transport de ces fruits si particuliers. Tous les essais de transport ont abouti à la même conclusion. Il ne s'agit absolument pas de véhiculer ces fruits comme le sont les autres, dans de simples plateaux a alvéoles (à moins de nous associer aux fabriquants de purée, mais, là encore, c'est l'échec car ils refusent tout accord, prétextant un prix trop élevé pour un travail qu'ils peuvent eux-meme effectuer sur place à moindre coût!). Nos études ont démontré l'utilisation OBLIGATOIRE de plateaux a alvéoles capitonnées et de sangles en satin (ou velours) pour maintenir délicatement les fruits dans leurs alvéoles (brevet déposé!). De plus, nos camions ne peuvent dépasser le 40 km/h ni respecter les stops et autres feux rouges (ce qui nous a valu quelques ennuis avec la marechaussée...).

En conclusion, le transport de ces fruits si délicats entraine un surcoût de 400% (en temps de trajet, amendes et matériel approprié)!

Nous avons d'ores et déjà exigé de la CEE (Commission Agricole de Bruxelles) des indemnisations spécifiques et un Label Qualité pour les transporteurs de fruits alcoolisés. Nous sommes également en négociation avec les autres pays, en particulier ceux qui ne sont pas rattachés au vieux continent par voie routière (en effet, nos essais pour faire voler des avions à 40 km/h se sont révélés infructueux et les voies maritimes ne sont praticables que par beau temps).

Nous espérons donc obtenir de tous ces pays une aide financière substantielle nous permettant d'éponger le surcoût du transport des fruits élevés à la bière. En cas de non aboutissement des négociations en cours, nous nous verrons dans l'obligation de demander l'interdiction de l'arrosage à la bière, pratique discriminatoire, violant la Convention de La Haye et les Droits de l'Homme! Et nous saurons employer tous les moyens en notre pouvoir pour y arriver!

Telle est la position offficielle du CFTFLEL que je vous prie instamment de publier comme un droit de réponse. Je vous engage même, pour prouver votre impartialité a organiser un grand referendum à ce sujet. Les consommateurs trancheront!

Veuillez agreer Mesdames et Messieurs mes salutations distinguées.

Laurence SAMARCQ
vice-présidente du CFTFLEL
France

RÉPONSE: Soyez assurée que ce qui nous a conduit à ne pas faire mention des problèmes dont vous faites mention dans votre message ne met pas en cause notre impartialité. Voyez-vous, pour avoir accès à la face cachée de la science, nous devons souvent faire preuve d'un sang-froid à toute épreuve. Nos activités de renseignement nous poussent même parfois à dépasser les limites tolérées par les tribunaux. Nous ne reculons devant rien pour informer nos lecteurs.

Ceci dit, il arrive parfois, à notre insu, que nos sources ne soient pas totalement impartiales. Par exemple, la source (dont nous taierons le nom) que nous avions au Centre d'études sur la Bière de Liège, ne nous avait nullement fait mention des quiproquos existants avec votre propre Institut. C'est pourquoi nous publions sans aucune gêne votre réponse qui, nous croyons, permettra aux lecteurs de faire toute la lumière sur cette histoire.

Bien à vous
Le professeur Alfred

Salut

Un abonné.

RÉPONSE: Il est bien évident que les découvertes de la science peuvent surprendre à l'occasion. Qui aurait pu imaginer l'Internet il y a cent ans et pourtant, c'est bel et bien devenu une réalité!

Le professeur Alfred

A+
Phil

RÉPONSE: Nous y sommes allés et effectivement, votre analyse des photos des missions Apollo est très troublante. À voir absolument.

Le professeur Alfred

Toutefois, si jamais vous avez des références sérieuses à me donner, je suis prêt à réviser mes positions sur votre prose.

François Ross

RÉPONSE: Tant mieux pour vous si nos «histoires» vous amusent à ce point. Revenez souvent, il y a régulièrement de nouveaux articles sur la science de l'an 2000.

Le professeur Alfred

GUY B.

RÉPONSE: Nous vous remercions de vos aimables commentaires. Par contre, concernant la douche, vous devriez être plus prudent (voir l'article sur l'absence d'hygiène).

Le professeur Alfred

Une femme enceinte

RÉPONSE: Vous savez, ça nous fait du bien d'apprendre que des gens apprécient les efforts que l'on met dans ce site web. Félicitations pour votre futur bébé!

Le professeur Alfred

RÉPONSE: Et vous, vous croyez tout ce qui est écrit dans les journaux?

Le professeur Alfred

Tiens, pourriez vous me trouver un article scientifique sur un nouveau régime à la marijuana par exemple?? J'ai du poids à prendre :-)

Christian Langis

RÉPONSE: Nous somme vraiment étonnés que la science puisse vous faire rire autant. Pourtant, tout ce que nous faisons est très sérieux. Nos recherches peuvent sembler étonnantes mais le commun des mortels ignore ce qui se passe derrière les murs des laboratoires...

Le professeur Alfred

P.S.: J'ai mon igloo à vendre, pas cher pas cher :)))
Pas le temps de me laver, je déménage tout de suite !
J'embarque dans mon nouveau camion 10 roues-moteur et je file vers le Sud.

Bye !!!
KO

RÉPONSE: Nous n'avons pas enquêté sur l'arbre généalogique de Samuel Atkinson mais il est possible qu'ils soient cousins de loin.

Le professeur Alfred

A+

RÉPONSE: C'est notre souhait le plus cher de vous apporter un peu de réconfort, de science et de divertissement dans un monde trop souvent morose.

Le professeur Alfred

A bientôt peut-être
Christian Suavet

ARRÊTER DE NOUS PRENDRE POUR DES IMBÉCILE!!!!!!!!

bien à vous
Kevin

RÉPONSE: Notre démarche est très sérieuse. Nous cherchons, par le biais de nos investigations, à dénicher les nouvelles découvertes dans le monde de la science. Le monde dans lequel nous vivons n'étant pas parfait, il se pourrait qu'une erreur puisse se glisser dans un des articles à l'occasion. Soyez assurés que nous faisons tout notre possible pour éviter ce genre de situation.

De plus, contrairement à vous, nous ne croyons pas que les Américains soient plus naïfs que n'importe quel autre peuple sur la planète. Au contraire, une foule de nouvelles découvertes proviennent de ce pays grâce à leur grande ouverture d'esprit.

Le professeur Alfred