Les perles de la consultation

• "Docteur, j'ai du me faire une hernie fiscale"

Un seul remède: le redressement !

• "Docteur je suis tres fatiguée, c'est bien simple: j'ai les jambes en coton-tige!"

Elle devrait dormir sur ses deux oreilles

• Comment sont vos douleurs ?

  "Oh docteur, j'ai vraiment très très mal, mais je ne sais pas si ce sont des douleurs..."

P'têt bien qu'oui, p'têt bien qu'non...

• Et cette année, où allez vous en cure thermale ? "Habituellement, je vais à Luchon, mais j'aimerais changer car je connais bien les périnés."

Au fond, que la montagne est belle.

• Après quelques jours d'hospitalisation: Alors, pas trop difficile ce séjour à l'hopital ?

  "Oh non Docteur, j'ai été très bien soigné par trois fermières"

Un hopital de campagne ?

• Une femme essuant ses lunettes: Les yeux bleus, ça salit drôlement les lunettes, vous trouvez pas Docteur?"

Mon oeil...

• "Docteur, j'ai récemment été opéré des végétaux"

Par un chirurgien écolo ?

• "Oh docteur, le petit n'arrête pas de pleurer, un véritable volcan en érection..."

Dur, dur d'être un bébé...

• Madame, auriez vous votre N° de sécu?

  "Mais docteur, vous m'avez dans votre collimateur! "

Voilà une patiente ciblée

• "Allo Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez! "

Quand il m'a dit cela, j'étais scié...

• D'une patiente enceinte de deux mois: "Docteur, je ne suis pas indemnisée par la toxoplasmose !"

La sécu, quel parasite !!!

• "Docteur, connaissez vous un traitement pour une hernie natale ? "

Comment un pansement intestinal peut guérir une probable maladie congénitale.

• "Docteur, mes urines me piquent les yeux"

Diagnostic différentiel: conjonctivo-cystite ou cyto-conjonctivite ?

• "Mon enfant ne peut plus aller à l'école, cela fait 3 jours qu'on lui a coupé les bourses."

• "ça va l'appétit? - oh oui docteur, ça va trop bien, mais ça irait mieux si ça allait moins bien. Et ce moment, je mange beaucoup, mais c'est pas parce que j'ai faim, c'est parce que j'ai de l'appétit."

• "J'avais le feu partout, ça grattait, et pour le faire partir, il a fallu faire appel au charmeur."

Ce pompier, quel charmeur!

• "Avez-vous de la diarrhée? - je ne sais pas docteur, ça fait trois jours que je ne suis pas allé à la selle."

• "Je prends aussi de l'URBANYL, prescrit par mon psychopathe. !!!"

Méfiez vous des... con-tre-fa-çons

• "J'ai une longue histoire gynécologique, alors pour y voir plus clair, mon gynécologue m'a fait passer une hystérogéographie"

• "Vous devriez refaire du sport, cela vous ferait le plus grand bien. - Oui, mais vous savez, docteur, c'est pas que je n'en ai pas envie, c'est que je ne suis pas motivé."

La motivation, c'est le moteur du sportif qui en veut.

• "Docteur, ma fille vous fait demander quand elle pourra retourner à la chorale, car elle doit se faire opérer de la glande tyrolienne la semaine prochaine."

• "Mon mari c'est fait remettre une fellation de l'épaule"

Cela vaut mieux que de casser sa pipe...

• A la bijouterie: "Mon mari voulait m'offrir une bague avec des hémorroïdes"

C'est probablement une pierre très précieuse...

• "Samedi, ma femme était tellement malade, que nous avons appelé le camion du PMU"

Une ambulance aurait certainement manqué de chevaux...

• "Mon petit fils est parti à La Rochelle faire du gonocoque"

Attention, le bateau c'est contagieux.

• Au téléphone: "Mon gynécologue m'a demandé de faire une chorégraphie"

Pour faire la danse du ventre ?