Livre
I – Le fringant crémier se méfie de la pulpe
interocéanique et pactise avec la tombola répandue sur la moquette de Sprite
lubrifiée.
LA LUNE PITOYABLE
Chapitre Wanne
Dans une lueur orangée reflétant le suicide d'un rat fatigué,
Roger Malauburnes sirotait un jus de champignon glacé tout en observant le cri
du hibou du Nebraska en train de traîner son training sous un train. Tout à
coup, un vélociraptor tomba sur le toit de son igloo en mastic et brisa le
ballon de judo posé sur son oreille. Furieux, Roger frappa la créature à coups
de piano, sans se douter que le vélociraptor n'était en fait qu'un Bud Spencer
hermaphrodite tentant à réduire le cours du Yen au Costa Rica, mais ça, Roger
ne le comprit que lorsque quatre patineurs italiens passèrent à travers sa
boîte aux lettres, renversant de l'huile de pistache sur son superbe peignoir
en poils d'humérus de goéland polymorphe. Ceux-ci, loin des baobabs
biélorusses, frappèrent Roger de quelques coups d'hypophyse bien placés. A
moitié réveillé, Roger se suspendit aux lèvres d'un des milanais skieur et
dévissa sa fausse langue en lithium avant de la froisser comme de la fourrure
d'iguane lécheur de vitrine. A la vue de leur collègue pétulant, les autres
Napolitains s'enfuirent en chevauchant des écureuils mousseux, bien connus pour
leur rapidité martiale. Si bien que quelques poussières de secondes plus tard,
Roger se retrouva seul, allongé dans un homard et baignant dans son cytoplasme
lancinant. Qui étaient ses agresseurs ? Et que voulaient-ils à Roger à part lui
donner quelques coup d'hypophyse bien placés ? Roger se questionna lorsqu'il
sombra dans l'inconscience futile et résoluble d'une lune pitoyable.
Chapitre Toux
Quelques minutes suffirent à Roger pour récupérer pleine
possession de ses moyens cohérents de raisonabilité. Cette expérience apprit
une chose grumeleuse à Roger : l'hypophyse d'Italien est bien plus
parcimonieuse que le cortex de Bulgare. C'est alors qu'un violent coup de
téléphone à distance tira Roger de ses songes ésotériques, et qu'une voix
parfumée se fit entendre dans le combiné hélicoïdal : c'était sa femme
concubinée, Nadine Mouque, qui l'appelait pour voir si tout allait mal et Roger
fut bien obligé de répondre smurfement à cette perquisition turpide. Mais l'image
du coucher de lune en Nouvelle-Zélande le fit revenir à la réalité
recristallisée du monde moderne et périnatal si bien qu'il raccrocha avec
amusement le combiné rappelons-le hélicoïdal et sauta pieds et narines joints
du haut d'une falaise à 90 ° sous terre. C'est son chirurgien-dentiste, débordé
par le travail, qui remarqua que Roger paraissait bien plat comme une chiure de
dromadaire diabétique et qui l'emmena de force à l'hôpital étant donné que le
métro n'était pas détenteur du titre indécrottable de maillot de hyène. Lorsque
Nadine vint lui rendre visite, une gerbe de vomis à la main droite pendant que,
de la gauche elle se grattait la vésicule biliaire, elle ne reconnu pas son
époux hyperlipidémien et engagea la conversation avec la plante carnivore
liégeoise que lui avait offerte sa tante par alliance bi-émancipée Gudule.
Lorsque Roger se réveilla, sa femme n'était plus là mais ailleurs mais peu
importe où. Roger imagina alors un plan futesque et glyconien à la fois et
attendit que le jour tombe pour le mettre à exécution. Lorsque la gaillarde
infirmière de garde-en chef-stagiaire-chômeuse vint lui rendre une dernière
visite, celui-ci s'empara de son fouet en fonte et l'enferma dans une boîte à
cigares hétérosexuelle afin d'éviter tout bain de sang, et saisit la femelle au
sein gauche pour la projeter dans l'huile de vidange bouillante qui servait à
réveiller les cafards comateux et hydrocéphales. Roger était libre...
Chapitre Fry
Pendant ce temps dans un coin perdu des montagnes, un tout petit
Savoyard mâchonnait des feuilles de Fanta car ses quatre tuteurs à gags romains
étaient revenus bredouilles du fait que leur victime leur avait échappé à
travers les mailles de leurs doigts. Roger était-il immature ? Gruck ne pouvait
le croire et d'ailleurs il irait le lui demander lorsque les dents auront des
plumes et pondront des oeufs mollets. Il fallait à présent trouver une parade
pestilentielle afin de supprimer son con de cousin qu'était Roger, mais comment
faire lorsqu'on a que huit bras et trente jambes ? Gruck rugit comme un brochet
et frappa le mur avec ses quinze genoux gauches...
Chapitre Fort
Roger passa la nuit couché dans sa barbe en utilisant quelques
mulots crevés comme couverture. Il rêva d'un nain montagnard pétaloïde et possédant
des membres prestigieux et se réveilla en sursaut car une girafe venait
d'uriner sur son bouton de manchette. Après avoir maîtrisé la créature, il se
brossa les dents avec des pissenlits et se rinça l'oeil avec de la bile de
putois condupliqué. Sa toilette faite, il reprit sa route vers on ne sais trop
quoi étant donné que cette histoire n'a ni sens ni tête... ni queue d'ailleurs.
Pendant ce temps mort, sa femme téléphonait encore au service des ouvreurs de
bouteilles non-consignées dans le but de trouver l'âme frère ou soeur selon la
taille de ses ongles réincarnés, en vain. La tour de Pise était charismatique
selon Roger qui ne cachait jamais son penchant pour cette architecture
dépenaillée, mais quelque chose clochait à fromage : un groupuscule de basanés
lançait des dauphins rouges à travers une boîte aux lettres... Ce détail de
copyright fermenté fit un tilt strident dans l'esprit enfumé de Roger : ces
basanés extrémistes étaient en fait les agresseurs pacifistes et antibiotiques
qui l'avait agressé la vieille. Son liquide séminal ne fit qu'un tour
anti-horloger et, n'écoutant que son Walkman parlant, il bondit toutes griffes
dedans sur les maudits médiseurs mondains et décapsula le premier à l'aide
d'une enclume norvégienne, tandis que le deuxième reçut un double coup de pied
d'avant-bras dans le parasol gauche, ce qui lui fit rendre son dernier souffle
qu'il avait emprunté lors de la césarienne de sa mère porteuse du virus de la
couille bombée. Restait deux filous viennois...
Chapitre Fahive
Sentant se réaliser la prophétie du Messie sauveur de baleines,
Robert Charlebois avertit son ami Gruck que ses acolytes
alcooliques ne faisaient pas le poids lourd face au terrible
chevalier-fakir nommé Roger Malauburnes. Gruck se décida enfin de s'occuper
lui-même de ce chacal puant, et monta sur son flamand rose à tête chercheuse de
mousse de poire au venin d'hippopotame. Parcourant monts et mariées, il arriva
rapidement sur les lieux et constata que deux de ses sbires baignaient dans un
liquide rouge et poisseux ressemblant à du jus d'hirondelle. Il grogna deux
fois et retroussa ses poils de pied.
Chapitre Sikse
Roger s'empara du premier crocodile venu pour le lancer
sur les italiens déboussolés et déboutonnés, laissant apparaître leur moquette
de chez Tonton Tapette, mais, à leur grand désarroi, deux gnous à ailes
cruciformes se saisirent d'un moniteur cathodique pour assommer Gruck
l'orthodoxe. Roger profita de l'occasion pour se faire un milk-shake noix de
coco/groseilles d'Asie centrale dont il aime le goût cholestérolien lors des
matchs de balle pelotées le soir après minuit deux. Mais les mérous à
dents de sabre ne comptaient pas en rester là et sautèrent sur l'arête dorsale
de Roger, l'assommant sans sommations. Gruck et Roger étant dans les vaps, les
deux italiens moldaves construisirent un avion à hélices petites et grandes,
grosses et minces et s'envolèrent vers la Tunisie en vue de passer des vacances
d'octobre rouge bien méritées. L'un d'eux se mariera avec un poulpe
new-yorkais, et l'autre se recyclera dans la vente de produits manufacturés
greco-martiens. Mais revenons à nos deux protagonistes pratiquement immarginaux
: Roger se réveilla le premier des suites d'une ménopause avariée et saisit son
cousin Gruck par le plexus solaire afin de lui tirer les verts du nez ainsi que
quelques aveux incestueux. Après s'être vaguement réveillé, Gruck ne voulut
rien dire et l'empoigna aux testicules par négligence... Mais Roger avait plus
d'une corde dans son sac et projeta Gruck dans une flaque de morve putride qui
lui brûla le visage pâle. Fou de rage, de douleur et d'ennui, Gruck décida de
se venger et enfonça la planche à clous du maharadjah sur la poitrine de Roger
qui l'entraîna dans sa chute. De nouveau à terre, Gruck brisa l'os de la barbe
de Roger avec force et torpeur avant de tomber dans un champ d'orties aussi
vénéneuses que la dizaine de champignons que Gruck lui enfonça dans l’œsophage.
Malheureusement pour lui, quelques astronomes suisses avaient fait une erreur
de calculs au sujet de l'atterrissage d'une météorite qui s'écrasa finalement
sur le pied de Gruck, faisant éclater les cartilages métatarsiens en petits
morceaux de moelle osseuse. Heureux de cet hasard majestueux, Roger ne se
doutait pas qu'un troupeau de bisons éthiopiens passait par là pour faire un
peu de shopping, non sans lui broyer horriblement le corps. Roger comprit alors
que l'avenir ne se lisait pas dans les cartes routières mais se buvait à la
bouteille. En se relevant, Gruck se cogna la tête sur un lustre en acier trempé
dans le lait, ce qui fit éclater sa boîte pariétale crânienne, puis s'effondra
sur la planche à clous qu'on avait oubliée. L’extra-terrestre de Roswell, qui
ne recule jamais devant une facétie, et qui passait par là, voulu faire une
blague à Roger et lui inséra une puce électronique dans la molaire du fond, à
grand renfort de roulette et de laser super douloureux comme le feu de l’enfer
qui brûle les chaumières des Terres du Sud en dégageant une bonne odeur de
viande de paysan cuite au barbecue d’Attila le fils de pute de sa mère…
Finalement, Gruck s'excusa intuitivement comme quoi qu'il l'aurait pas fait
exprès. Merci Gruck.
Chapitre Wanne
Par un soir de fin de journée peuplé de crémiers libanais,
Lulumack, le bourgeois aux yeux d’Alien sec, heureux de sa vie de
débouche-éviers salis par tant de méchanceté, gambadait furtivement dans la
campagne maudite de Jean-Paul le Double, homme d'église possédant une
bicyclette décapotable, tout en mâchonnant quelques kiwis-chanteurs de
Mauritanie. Tout à coup, un bruit venu du fin fond des abîmes fraîches de la
gorge profonde d’une bête aux longs poils soyeux et permanentés se fit
entendre. Victime d'un accès de folie alimenté par baxter de la peur de
Lulumack, celui-ci sortit quelques bâtons de dynamite verts, d'une gaieté
raffinée tandis que de l'autre, il gratta une allumette de bois de chêne
d'Indonésie occidentale. La bête sortit des buissons à épines empoisonnées au
vitriol de ferme, produit 100% naturel, et griffa le bras de Lulumack le Sacré
tenant l'allumette. La bête ressemblait étrangement à un Jacques Pradel bon
marché, que l'on pouvait trouver dans toutes les bonnes pharmacies à pain de
Corse... Si bien que Lulumack monta sur sa Camino en plasticine que lui avait offert
Zorra le Juste, dormeur à ses heures perdues mais surtout grand cornac aux yeux
bleus comme l'herbe de Tchernobyl, et démarra en trombes, réveillant quelques
lucioles lèches-vitrines qui protestèrent énergiquement contre le vote plural
et censitaire des cochons d'Inde dyslexiques.
Chapitre Toux
Maya l'abeille, que l'on avait laissée dans son cérumen
londonien, s'ennuyait de la vie et fit quelques sauts sans élastique, histoire
de s'éclater la gueule contre le balatum sec de la cantine du pénitencier de
Logoniêskie. Car Maya était en taule ; en effet, quelques pensionnés vibrants
étaient malencontreusement passés à proximité de son dard surdimensionné, lui
faisant écoper de 60 ans de peine de mort. Elle souffla les bougies du gâteau
d'anniversaire de son voisin de table, histoire d'emmerder le monde, puis
s'écroula sans vie sur le ciment froid et rugueux des toilettes du
pénitencier... victime d’une implosion du colon.
Chapitre Fry
Quand Lulumack arriva chez lui, il claqua la porte derrière lui
en murmurant que son bras pissait le sang à grosses lampées. Il cicatrisa avec
du talc pour hamster que lui avait offert je ne sais plus qui mais on n'en rien
à battre les oeufs tant qu'ils sont chauds. Ce que Lulumack, surnommé
"Nïonïonïok" par ses courtisans, ne savait pas, c'est qu'il venait
juste à peine d'être contaminé par un chihuahua-garou des hauts plateaux
ardennais et que désormais , toutes les fins de mois, il mouillerait ses
culottes comme sa soeur Cunégonde. Il ferma ses sphères visionneuses et
s'assoupit, le verre de jus de noisette à ses côtés gauches et droits...
Chapitre Fort
Goofy le Kurde, espiègle maçon devant la rivière, vivait caché
dans sa hutte en peau de coyote séculaire sans se douter que l'aile des truites
remontant le cours de l'eau était filiforme. Son compagnon d'armes, Pluto le
Camouflé, aux taches superficielles et bedonnantes aboya lorsque quatre hommes
à dix-huit têtes apparurent par trois groupes de sept paires. Goofy les
reconnut, c'étaient les cénobites lunaires, amis de Méphisto le Rebelle des
Enfers, tel un Woody Allen tonitruant. D'un coup de perceuse à piles, un des
cénobites trancha les oreilles de Goofy qui se mit à danser un flamenco effréné
pendant que Pluto implosa grâce à un bâton placé majestueusement dans son fion
béant. Recouvert de sang, de la tête aux gros souliers, Goofy ne vit pas la
guillotine téléguidée lui trancher la tête d'un coup sec et dans un bruit
liquide, tout en faisant des éclaboussures d'humeur vitrée.
Chapitre Fahive
Ce fut un troupeau de majorettes qui sortit Lulumack le Pacha de
son sommeil polychromé en pure vachette. Tout d'abord, après avoir évidé un
moustique avec les dents, il remarqua qu'il n'était plus dans son fauteuil mais
dans un seau de parmesan et qu'en plus il avait oublié de s'épiler les lobes de
ses oreilles taillées à la baguette chinoise. Il se leva et écrasa une main
posée là avec fertilité : bientôt, il gerba son Prince de Lu® en remarquant par
inadvertances que son salon était jonché d'utérus de mâles et de verges de
femelles sectionnés ! Qu'avait-il fait durant son sommeil ? S'était-il
transformé en libideux chihuahua-garou des Ardennes, par exemple ? Ou avait-il
écouté les Grosses Têtes et hurlé de rire aux feintes de Castelli (c'est moins
probable) ? Quoi qu'il en fût, Sa Majesté Siegfried de Pompidou-Capello se
retournait dans sa tombe en faisant des bruits de casseroles de toasts à la
moelle. Tout à coup, on frappa à la porte...
Chapitre Sikse
Pendant ce temps, sur une île perdue de l'océan Pacifique
Sud-est, quelques autochtones gris croquaient avidement des bulles de pâte à
modeler en écoutant des samples de Guy Béart, et frottaient leurs orteils
endoloris sur des cactus ambiants. Leur chef, Piêmonssardêgne le Rutilant, leur
proposa d'aller faire un bowling aux States. Ils acceptèrent avec respect et
partirent bras-dessous-sans-dessous-les-pieds-dessus en sifflotant gaiement
avec les narines.
Chapitre C'est Veune
Lulumack décrocha le téléphone et n'aperçut rien d'anormal dans
sa poubelle en éponge de lac d'Écosse Orientale, sa tête le faisant souffrir
atrocement, et il décida d'enlever ces quelques clous plantés dans son front
par négligence, et qui étaient nuls au point de vue beauté plastique. Il monta
au grenier et pleura de chaudes larmes en enterrant son poisson bleu dont le
bocal avait été placé sur le radiateur par inexpérience de la vie et des
rudesses qu'elle nous réserve à chacun d'entre nous et même à toi, oui même toi
le paraplégique, tu verras qu'il n'y a que sept couleurs dans un arc-en-ciel,
un bel après-midi pluvieux de juin, oui, oui, tu verras mais je m'emporte que
diantre par sacrebleu Dieu donc de la malpeste ! Lulumack, donc, enterra son
ami de toujours et redescendit pisser un brin, histoire de ne pas être en froid
avec sa vessie de mulot-alligator-merle qu'on lui avait greffée après son
accident de dromadaire. Tout à coup, on frappa à la porte...
Chapitre Heid
En 2079, la Terre était ravagée par les frelons suceurs de
cervelles et ce qui restait de la population s'était réfugié dans des cuves à
formol qui protégeaient des insectes pompeurs. Le leader de la résistance,
Pierre Bachelet s'amusait à compter les pattes de son chien à écailles, fruit
des amours entre un teckel et une carpe rousse. Parfois, il pensait au passé et
notamment à cette histoire de chihuahua-garou qui mordaient les pauvres gens
qui enterraient leurs poissons bleus les soirs d'orage, seuls au fond de la
lande. Il entendit un bourdonnement persistant, mélange de sirènes d'alarme et
de cris de cailloux, et aperçu un énorme frelon, la reine, qui pondait des
oeufs partout, et eut juste le temps de sortir son arbalète à plutonium
dont il ne possédait pourtant pas le permis. Il visa héroïquement le monstre
poilu, soutenu par les regards d'espoir de tous ses protégés, seuls survivants
espérant voir la fin de leur cauchemar... Il pressa la gâchette, sentant que
l'avenir du monde était entre ses mains... Tira de toutes ses forces une balle
symbolisant la délivrance du monde... Et s'effondra comme une merde,
l'encéphale bouffé par l'insecte farceur.
Chapitre Nahine
Lulumack fit son stretching quotidien, bien soucieux de préparer
son accouchement imminent, puis il prit une douche à la sauce cocktail, afin de
glisser comme une savonnette à l'odeur finlandaise, puis se coucha dans son
grand lit froid, comme d'habitude, avant de faire un poirier facilitant la
digestion. Tout à coup, on tambourina à la porte...
Chapitre Taine
Antonin était un crapaud bombé à l'attitude ringarde et au
veston crado. Tout ce qui comptait pour lui, c'était de se taper des rainettes
en-veux-tu-en-voilà-n'oublie-pas-de-rire-merci. Pourtant, un jour de
Pâques comme les autres, il voulut traverser le Lac Majeur, lorsqu'il se mit à
pleuvoir des Morts-Shumans. Soucieux de son prestige et de sa renommée
estivale, il réfléchit quelques instants sur la tactique à adopter : allait-il
construire un radeau en plâtre ? Louer un zodiac à Kadher Le Basané ? Piquer un
crawl jusqu'à l'autre rive ? Soudain, un brochet d'agneau surgit et le bouffa
tout cru...
Chapitre Ile Heaven
Finalement, Lulumack comprit que quelqu'un frappait à sa porte
et s'apprêta à ouvrir lorsque le visiteur l'enfonça avec une ardeur digne d'un
taureau insomniaque. Un personnage masqué d'une chaussette entra dans la pièce
et pointa son Colt à cornes sur Lulumack qui sentait ses jambes toucher le sol.
Au dernier moment, Columbo entra et arracha la chaussette du violeur de postes
et tout le monde put reconnaître Henry le Majordome que personne n'avait osé
soupçonner de peur de finir écartelé à coups de fardes-chemises. Le chihuahua,
c'était lui. Putain, les séries ricaines c'est bien foutu...
Chapitre Wanne
Sur la planète Reebok, peuplée de quelques Mogwaïs
collectionneurs de scalps de pâtissier, vivait un ermite du nom de Jacques de
l'Abbaye Trootball. Cette mouche, à la fois câline et sucrée, ne rêvait que
d’une chose : toucher la vessie de Maurice Béjart le Frivole, grand
amuse-gueule à la gueule amusante. Mais d'ignobles incidents en cosinus
résiduels menaçaient sa planète ; en effet, le Plombier aux Yeux d'Autruche,
seul juge de l'univers, avait décidé de se passer une cassette des Nuls, autres
amuse-gueules amusants mais expédiés au fond de la vie commune du Popeck des Marais
Jaunes. On chercha alors une bouée en forme de garage, et ce fut Jacques,
surnommé l'Eglantier pour la forme de ses cheveux arboricoles, qui fut choisi.
On le plaça dans une éprouvette programmée pour se diriger vers la planète
Terre, ressource naturelle du mazout en gélule et on le laissa s'humecter les
parties génitales à l'aide de jus de mites horizontales. Un mec bleu, suant de
la confiture et puant l'oursin se retourna alors vers lui et lui dit
solennellement : "Bonne chance, car la vie est pleine de joies et de
surprises lors du tiers. Vive la Reine et mort aux keufs.". Sur ce, il
appuya sur le détonateur à nattes et l'éprouvette décolla en direction de notre
bonne vieille conne de merde de planète Terre.
Chapitre Toux
Sur la Terre, on continuait à tricoter des bottes de lutin en
coton comme si de rien n'était plus. Mais quelques scientifiques à l'attitude
basanée avaient entendu que les taupes hurlaient à la mort, telles des Chinois
hermaphrodites, et sautèrent dans leur Jeep en peau de couleuvres tannées. Leur
chef, une sorte de Ben-Hur aux oreilles sifflantes et à la laine chargée, donna
l'ordre de tirer à boulets rouges sur chaque vaisseau d'origine plutonienne, et
cela à partir de la Chandeleur... Chaque scientifique chargea son colt à cornes
en émettant des bruits d'eau savonneuse...
Chapitre Fry
Heureusement, l'Eglantier était rusé comme la belette des
prairies et savait que l'accueil sur Terre serait fumeux. Il regarda un instant
les vaches de Jupiter passer sous les train cosmiques et décida quelle
tactique adopter : il allait d'abord boire un jus d'oreille bien frais en
évitant de faire des taches sur son siège neuf et huit, ensuite il se mordrait
peut-être le nez avec ardeur et notoriété. Tout à coup, un vaisseau en forme de
mec empalé sur un arbre et ruisselant de mucus de guêpes avarié passa à fond la
caisse près de son éprouvette, si subitement qu'il hurla à la mort (mort...
subite ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! je m’estampille !) et se retourna en levant les
bras bien haut. Il approchait à grand-pa de la Terre.
Chapitre Fort
Lulumack, le portier grec de service au club des Mosquitos
Chauves, eut comme un pressentiment lorsque l'Eglantier traversa la couche
atmosphérique de la Terre et se douta que les vers luisants seraient d'excellents
et redoutables adversaires de catch à mains nues si la situation se
détériorait. Et étant donné que Lulumack n'était pas primesautier, elle
risquait bien de se détériorer. Il dormit quelques secondes, furtif et
silencieux tel un trappeur des collines boisées, puis regarda le ciel bleu azur
comme dans les pubs pour Persil Ultra® en pensant qu'une étrange odeur d'ailes
de pamplemousse secret semblait flotter dans l'air aujourd'hui.
Chapitre Fahive
L'Eglantier s'écrasa sur la Jeep des scientifiques ballonnés,
éclaboussant les rats bronzant au soleil et bonne merde pour les éclaboussures
de parasol. Ben-Hur fut tué sur le coup, un morceau de l'éprouvette ayant
pénétré dans son aorte cervicale, perforant son poumon gauche et lui faisant
éclater l'estomac qui fut projeté hors de son corps par le nombril. Jacques
sortit des décombres et se traîna comme une limace salée vers un endroit où il
pourrait se cacher. Finalement, il se releva et marcha rapidement, étant donné
qu'un cycliste homosexuel lui avait fait remarquer qu'il avait l'air con comme
ça. L'extraterrestre, ayant perdu beaucoup d'huile de foie de moule, tomba
endormi, écrasant une trentaine de personnes durant son sommeil.
Chapitre Sikse
Pendant ce temps, dans un bureau de police californien, Starsky
et Hutch se sodomisaient sauvagement.
Chapitre C'est Veune
Le brave Lulumack, qui sentait bien que quelque chose d'étrange
et de mousselineux se passait, fonça sur la médaille du téléphone posée sur le
pavillon des betteraves par Jiriskumélibe le Gwatortagualduthon et entendit que
l'air pur des montagnes ne valait pas l'air vicié des bordels : ce détail lui
frappa le bout du museau avec pessimisme, il savait maintenant qu'un alien
fouettard avait atterri sur Terre, ce que je me tue à vous expliquer depuis dix
minutes mais bon... Lulumack fouilla dans son grenier, transformé en aéroport
pour Golgots, afin de retrouver son Cessna en liège, que lui avait offert
Gepetto S. Hassanpa-Bond, le sauveur de Mickeys. Il se déchira la gorge lorsqu'il
aperçu un bout d'aile dépassant d'un bocal à sauterelles et fuma un cigare
quand il fut sûr que ce fût sur un mur de cyanure qu'il fût surpris par l'usure
de la sûreté des murmures des mûres. Il recolla les morceaux tombés de son
avion puis ricana en regardant droit devant lui, espérant que l'extraterrestre
ne fût pas pédé. Au cas où, il emporta avec lui un faux cul en ciment équipé de
bretelles pour ne pas qu'il tombe sur les planches de son grenier à air
comprimé.
Chapitre Heid
L'Eglantier se cassa les burnes sur un pieu servant à capturer
les hirondelles ; décidément, il n'allait pas rester longtemps sur cette
planète de merde envahie par les rats. Tout à coup, il se redressa en pensant :
"Au fait, qu'est-ce que je fout ici ?", cette pensée ne lui avait pas
encore écaillé l'esprit et maintenant il ne se sentait pas terriblement con,
mais terriblement con... Mais comment faire pour rentrer chez lui et manger des
tartines au beurre de palmier ? Il décida de s'asseoir et de bouder lorsqu'il
entendit des bruits de baskets plats comme mes feintes dans le gazon...
Chapitre Nahine
C'était Lulumack, accompagné de son Cessna, qui venait foutre
une mandale à l'alien, tellement il pouvait pas les blairer ces saloperies.
L'Eglantier se releva et s'apprêta à partir en faisant des cumulets lorsque
Lulumack fouilla son oreille droite avec sa main composée d'une demi-douzaine
de doigts onglés. Jacques n'en tint pas compte lorsqu'il reçut un violent coup
dans les reins : Lulumack venait de lui envoyer une boulette de cérumen fumante
car il avait lu dans Top-Santé que les extraterrestres ne supportaient pas le
bon vieux cérumen terrestre. Le dos de Jacques commençait à fumer, et celui-ci,
les larmes d'acide hydronitrofluocytrique aux yeux, marmonna : "Et merde,
tu parles d'une vie...". Puis il tomba, nez contre gazon, mort comme une
coccinelle qui revenait de Mexico. Lulumack, tout fier, sautilla presque sur
place : il venait de buter un alien comme dans les films en noir et blanc de
Mel Brooks, neveu de Woody Allen, veuf de Cléopâtre II. Sur la planète Reebok,
les Mogwaïs pleuraient à chaudes larmes
Chapitre Wanne
Couché dans un champ de raviolis paralytiques et léchant
quelques os de carottes sobres, Gruck ruminait sa vengeance ancestrale tout en
contemplant l'horrible bruit de ses prothèses en frigolite, qui lui avaient
coûté un max de chameaux à la langue chargée : Roger devait payer, ainsi que
Nadine, sa belle-soeur, il fallait qu'ils fassent face au pouvoirs de mime de Gruck...
Chapitre Toux
Couché dans un champ de carottes paralytiques, tout en mâchant
quelques raviolis sobres, Roger ruminait son ancestrale vengeance tout en
écoutant l'horrible spectacle de ses prothèses en papier remâché, qui lui
avaient coûté un max de langoustes au nez bouché : Gruck devait payer, ainsi
que sa femme Pauline, il fallait qu'ils fassent face aux pouvoirs de
Saint-Pierre de Roger...
Chapitre Fry
N‘écoutant que le chant des mygales, Gruck bondit sur son
autruche escamotable réputée pour ses pointes de vitesses aiguisées, et
se dirigea vers la Haute-Savoie, refuge secret des nains de jardin. Sur les
lieux, après avoir sucé les gars de la Narine, cercle des Péteurs Disparus et
méconnus, il prit l'ascenseur latéral afin de rencontrer le boss de ces
lieux et de lui demander un livre problématique sur les revanches perfides des
rats turcs en Ouzbékistan. Fier de sa réputation d'humecteur de chauves
allumettophages, le big boss lui dédicaça son dernier ouvrage de 60.000 pages intitulé
: "Revanches perfides, viles, sadiques, et rusées des rongeurs
d'Ouzbékistan".
Chapitre Fort
Complètement perdu hors de ses soucoupes respiratoires de
médium, Roger ne savait plus où aller et surtout par où, étant donné que les
autoroutes étaient jonchées d'excréments de crabes à l'oeil glauque. Tout à
coup, un athlète nu gréco-somalien vint lui rendre visite afin de déposer
quelques préservatifs en plâtre dans ses chaussettes préalablement suspendues
près d'un feu de cheminée aérien. Heureux de cette intervention anatomique et
gélatineuse, Roger se félicitait d'aimer le pudding aux oies voleuses de bidets
et embrassa immédiatement le pauvre Grec sur le lobe de l'oreille droite,
faisant parcourir des frissons gourmands et internés dans le corps du pauvre
homme-femme-condor des Andes. Tout était clair comme du vomi de crotale,
maintenant : il fallait qu'il se rende en Nouvelle-Guinée qui fêtait son 60ème
anniversaire de mariage avec la Papouasie lors du 17ème anniversaire du
débarquement de Calcutta par les touaregs pipeurs de napalm. Là, il
rencontrerait sûrement un Indien aux grands pieds probablement aux bouts des
jambes qui se situeraient probablement au niveau des épaules rachidiennes, et
il lui ferait une demande de décès futile et promulguée par la Ligue Nationale
Contre les Fumeurs de Saint-Bernard des Prairies. Ou bien il irait montrer son
sexe proéminent et superflu à l'homme-hanneton, maître des entrechattes, après
l'avoir bien épongé à l'huile de chrétien. Cette fois, la vengeance de Roger prenait
forme, et Neptune tournait moins vite sur son axe, l'air de rien...
Chapitre Fahive
Nadine, persuadée que son anal fabète de mari était trépassé, se
rendit aux Boches qui l'avaient encerclée de partout en vérifiant bien les
entrées de secours. Après l'avoir torturée au butane, ils iraient très
certainement la violer à mort à coups de biberons à lames de tondeuses... Une
fin atroce pour cette salope de Nadine qui méritait pire..
Chapitre Sikse
Loin de se douter des atrocités nazies se déroulant comme un
croissant cru, Gruck, le machiavélique prophète des astres, lisait avec
caquetages le bouquin du big boss sur la tête, afin d'y découvrir les clefs du
mystères de la grande énigme de la vie en abbaye. En effet, trois mois plus
tard, las de cette écriture de mouchard des bois à l'odeur de cacahuètes, Gruck
reposa le bouquin sur la table de chevet en polyuréthanne allemand : cette
fois, Roger n'avait qu'à bien se tenir ! Sinon, il risquerait bien de
passer par dessus la rambarde et de se casser l'encéphale sur un morceau de
purin ! ah! ah! ah!
Chapitre C'est Veune
Après un voyage bien mérité, Roger, qui se doutait lui aussi
très peu que sa femme baignait dans du lait de chaux vive en flamme, débarqua
finalement en Nouvelle-Guinée communiste sous le régime sans sel de Fidèle
Castreur, le pied droit de sa voisine dont il aimait compter les orteils les
jours sans lune et les samedis en huit. Roger abusa rectalement d'un conducteur
de pousse-pousse à roues cloutées alors que celui-ci le conduisait au pied des
marches de l'entrée du palais royal et vivace de Fidèle Castreur l'Aérophobe,
puis, après avoir jeté le corps du malheureux troué, il pénétra à nouveau mais
cette fois dans le palais afin d'en faire du coulis de rhubarbe... C'est de la stupeur
qui se peignit sur son frontal galbé, tel un caméléon extraverti, quand Roger
se rendit compte que Fidèle Castreur n'était autre... qu'Elvis Presley en
short-smoking sans manches...
Chapitre Heid
Gruck ricanait dans son canapé en plumes de phoques lorsqu'il
apprit que son ennemi juré tombait dans les mailles cornues de son piège
luciférien destiné à rendre eunuque Roger Malauburnes, son ennemi juré
rappelons-le, c'est pas beau de jurer, et rigola tellement qu'il tomba dans son
froc...
Chapitre Nahine
En effet, le corps de Roger s'humidifiait sous la poussée de
Newton lorsqu'il aperçu le King et sa banane rebondissante et vaselinée :
jamais il n'aurait cru rencontrer un jour le dieu des gros, et à présent il ne
pouvait plus s'arrêter de mouiller comme un steak saignant bleu. Il tomba face
conte terre, faisant éclater ce qui lui restait de nez, et faisant remonter les
fragments d'os dans son crâne, ce qui est assez douloureux ma foi, sans déc.
Mister Paillettes, de son côté, ne bougeait pas d'une plume malgré l'odeur
cardio-vasculaire du sauna turc qui régnait à sa place dans la salle du trône.
Tentant de se relever, Roger, tremblotant, se dirigea vers le trône, les mains
et les jambes tendus vers son idole pelucheuse et scandaleusement canine. C'est
alors qu'un détail frappa Roger d'un coup de coude à l'estomac de gauche : une
pipette énorme et gutturale dépassait avec affolement du front d'Elvis, telle
une biroute circoncise un peu mal placée... Roger s'écroula de nouveau,
s'éclatant ce qui lui restait de sa mâchoire à viande hachée sur une marche en
granit de Garnier.
Chapitre Taine
Gruck sauta hors de son froc et enfourcha sa belette blanche du
désert, réputée pour ses pointes de vitesse alpines, et se dirigea vers la
Nouvelle-Guinée pour se rendre compte de ses sales yeux globuleux que son Roger
tant haït était bien crevé comme une grenouille sous une roue de bagnole un
soir sombre dans un bois hanté. En route, il croisa les gonfleurs de poupées
gonflables dont il avait loué les services pour son plan mortel. Ceux-ci
paraissaient effrayés et nudistes à la fois, tant les seins de Lova Moor
étaient gonflés à chaud comme des sauterelles sautant sur une plaque chauffante
en éclatant comme des pop-corn sud-américains. Gruck n'en tint pas compte et
passa à la vitesse supérieure, évitant le turbo, ni femelles au regard casanier
de l'astre philosophal rieur... (Lao Tseu).
Chapitre Ile Heaven
Dans une inconscience insondable, Roger percevait des bruits de
sommeil alternés par des bruits de baguettes magiques, il vit sa femme, Nadine,
lui parler des Nazis et des horreurs de la chambre à gaz naturel, ce qui lui
fit ouvrir les yeux et hurler de sueur. Sa première vision fut Elvis Presley,
toujours immobile, la pipette au front, puis son regard se porta sur un
personnage immonde et puant le cadavre de charogne pourrie de la morgue
périmée, et c'est avec horreur qu'il reconnut son beau-cousin tant détesté :
Gruck le Bel ! Ignorant son mal de crâne, Roger se redressa sur une patte et
fixa le regard loucheur de son ennemi qui broutait de l'herbe et du foin. Gruck
prit la parole : "Ecoute, puant, tu me les casses depuis 17 paragraphes et
je vais mettre un terme à ta vie de charclo !". Sur ce, il arracha la
pipette de la poupée du King, qui se dégonfla en volant dans la pièce tel un
papillon pétomane faisant un bruit d'escargot écrasé. Roger compris le
subterfuge mongoloïde et décadent, et hurla de douleur, de rage, de désespoir,
d'ennui, de lassitude, de sommeil et d'amertume. Ça allait bastonner...
Chapitre Tou-Elfe
Gruck remarqua par distraction que Roger esquissait un sourire
cruel, et commença à s'interroger et à regarder dans sa boule de cristal en
forme de brouette afin de connaître la cause de cet affront turpide et boudiné,
mais en vain. En fait, Roger avait un plan aussi : la poupée gonflable était
gonflée au gaz carbonique et Gruck commença à vomir d'énormes bouillon de
culture et de nourriture avariée. C'est alors que les deux motards basanés
arrivèrent en Harley Davidson. C'étaient Ponch et Rêllo qui venaient souhaiter
un joyeux Noël à tout le monde ici-bas. Après les avoir chaleureusement et
chaudement remerciés, Roger et Gruck en vinrent à nouveau aux mains... Mais
c'était sans compter sur l'arrivée de Garcimore et de Kojak, accompagnés d'un
Bernard Menez transformé en cyborg vidangé...
Chapitre Teurtine
Roger remarqua que les doigts du Cyborg Menez se terminaient par
des décapsuleurs à énergie marémotrice, probablement pour décalotter les boîtes
crâniennes de ses adversaires pissant de trouille... Mais tout cela n'était
rien en face des pouvoirs de Garcimore le Sorcier des Mines et du
lance-sucettes bionique de Kojak le Ruisselant. C'est Cyborg Menez qui entama
la conversation le premier, annonçant à qui voulait l'entendre qu'il était
capable de marcher au plafond sur les mains, au grand désarroi de Roger et de
Gruck. Ce dernier, refusant la défaite, s'élança, jambes écartées, sur
Garcimore le Shaba, qui mit le feu à ses prothèses d'un claquement des orteils.
Roger, à la vue de son beau-cousin paternel cul-de-jatte, hurla des
grossièretés à tête chimique, ce qui eut pour effet de réveiller les anciens
moines tibétains zombies qui sortirent de leurs tombes en baillant. Roger leur
donna l'ordre de faire mousser les oreilles-radar de Menez le Robot, provoquant
un circuit négroïde du fin fond des cartes à puce... Bernard Menez implosa
comme un pétard pirate des Caraïbes et Gruck reçut un morceau d'acier dans
l'aine avec haine, entaillant profondément son abdomen d'où jaillit un os de
seiche parallélépipède. Furieux et jaloux de tant d'amour sans capote, Kojak le
Fourbe projeta une dizaine de sucettes à air comprimé qui se plantèrent dans le
torse de Gruck, que Roger avait saisit pour l'utiliser comme bouclier
thermique. Garcimore fit alors apparaître une papamobile à réaction mais
dépourvue de marche avant et sauta aux commandes, une tartine à la bouche,
probablement pour boucher un petit creux d'homme-orchestre et de femmes à
piles, puis démarra en trombes, écrasant femmes, enfants, et drosophyllums...
Nul doute qu'on le reverra bientôt. Roger faisait maintenant face à Kojak, le
sodomiseur de sumos presbytes...
Chapitre Fortinne
Kojak, complètement apeuré, lançait des morpions galeux et des
touffes de poils pubiens, causant d'horribles blessures à l'épaule de Roger qui
tomba sur Gruck, lui brisant son long fémur d'athlète. Kojak en profita et
tenta de s'enfuir en hydravion, mais il avait oublié que les quarante
mousquetaires d'Aladin venaient violer quelques moines tibétains comme c'est
coutume par ici le jour de Noël, et eut tout juste le temps de s'enterrer avant
que ceux-ci ne l'aperçoivent par les trous de leurs lunettes en oursins. C'est
le bruit de viol qui réveilla Roger et qui l'aida à escalader quelques
sèche-cheveux nucléaires dans le but de faire pousser quelques champignons
atomiques.
Chapitre Phyphtine
Quand Kojak sortit de terre en suant du yaourt, il aperçut Roger
en train de dépiauter quelques châtaignes irlandaises, réputées pour leur forte
radio-inactivité. Mais ce n'est qu'après avoir fait un bras de fer avec un gros
Sylvestre aux cheveux de flammes que Kojak cru comprendre le plan de Roger : ce
dernier voulait probablement attirer quelques Portugais fascistes et coupeurs
de micro-biscuits dans le but que ceux-ci transforment Kojak en pâte à crêpe
fibreuse et soluble comme de la poudre d'escampette afin de voler d'un nénuphar
à l'autre sans tomber dans du jus de roses en bois...
Chapelle Sikstine
En fait, Roger voulait un beau feu d'artifice à la Nagasaki,
comme dans ses rêves d'enfant. Il poussa le bouton rouge censé allumer les
cigarettes terreuses de Big-Mac l'Indien et c'est alors qu'une déflagration
quadrillée et boisée se fit entendre dans toutes les oreilles du monde : Roger
venait de faire péter tous le Pygmées de la galaxie en même temps, ce qui
allait causer une catastrophe gin-écologique sans précédent, ni suivant non
plus d'ailleurs... Kojak, malgré son crâne lisse et poncé au rocher lunaire, ne
put y échapper et fut maquillé en tapette dans l'explosion, tout comme Gruck
qui se fit refaire les sourcils comme des baguettes de pain perdu on ne sait
où... Toute la Terre trembla sur son socle en carton et beaucoup de girafes
prirent leurs jambes à leur cou pour rouler comme des frisbees à pneus
radiaux...
Chapitre Saiveuntine
Seul Roger s'en sortit, car il s'était rapidement dissimulé sous
une carapace de tortue des Galapa-Grosses, le groupe de funk très connu pour
ses clips méconnus. Roger distingua les restes de Menez le T-100, Kojak le
Constipé, et malheureusement Gruck, le proche parent... Roger se fit alors un
milk-shake aux kiwis des Ardennes afin d'oublier tout ce foutoir, et c'est
alors que retentit un rire ressemblant à des truies dissipées ou à des gants
électriques : c'était Garcimore, l'homme-accent à bord de son véhicule à
rotor-pieds du carnet de fenêtre ouverte, et Roger compris que la bataille des
étoiles polaires n'était vraiment pas terminée...
LE
RETOUR DE LA VENGEANCE DU FILS DE LA MISSION DE L'ULTIME COME-BACK DE ROGER...
II
Le
cauchemar continue...
Chapitre Wanne
Roger prenait un repos mal mérité dans le sud de la Colombie où
son commerce de sucre palpable commençait à marcher sur ses deux pieds. Un jour
pourtant, alors qu'il croyait tout terminé, il glissa sur une porte et s'envoya
sur l'eau d'un lac, mais sans se casser la moindre petite lombaire. Dans son
inconscience, il vit Gruck, son pauvre Gruck, merdalors, je l'avais oublié ce
pauvre Gruck, lui parler, tel un spectre protecteur de l'ange gardien de
prison... Il lui dit beaucoup de choses : les résultats du tiercé-quarté-top-5
des dix prochaines années, le numéro un au hit-parade de 2078, le nom du
prochain pape, et surtout, surtout, le retour de Garcimore le Satanique, qui,
rappelons-le aux plus jeunes d'entre nous, s'était enfui lors de l'explosion
hiroshimane d'il y a cinq ans déjà. Cette nouvelle dramatique et policière en
17 épisodes ranima des souvenirs obscur dans la mémoire de Roger, qui rejoignit
ses deux mains et entama la complainte du videur de fosse septique.
Chapitre Toux
Lulumack, le pied-propre loin de tout soupçons et
chihuahua-garou à ses heures perdues, coulait des jours paisibles au fin fond
des catacombes romaines, loin de la civilisation et des peep-shows à l'odeur de
latex. Il avait tout oublié de son aventure avec Jacques l'Eglantier, le prêtre
mogwaï qui avait été envoyé sur Terre pour sauver sa planète... Et pourtant, un
jour de neige où la dépression centrée sur la Baltique lui envoyait des
courants froids tropicaux, Lulumack sentit à nouveau cette odeur d'ailes de
pamplemousse secret flotter dans l'air chargé de chevrotine. Cette odeur refit
resurgir des images dans l'esprit de Lulu : il se revit assassiner lâchement un
pauvre alien sans défense en ivoire et sans queue empoisonnée au thé glacé. Il
pleura alors longtemps, jusqu'à ce que ses yeux jaillissent de ses lobes
oculaires pour mieux voir la vie autour de lui. Il ne pensa alors plus qu'à une
chose : protéger, tel un héros positif sa chère planète Terre des invasions
extra et même intraterrestres. "Bravo !" lui dit un pinson qui
faisait la planche dans son bol de café Jacques Vabre. Mais Lulumack, tout
comme Roger, ne se doutait pas que l'arrière-crâne de la statue ventilateur
touchait le clavier champêtre du vitriol western macchabée, et nous non plus
d'ailleurs.
Chapitre Fry
Garcimore était bien de retour, sa crinière de lin flottant dans
l'air chaud de sa Tornado portable, tels des tentacules de méduse affolés. Il
était bien décidé à pulvériser cette fiente de Roger Malauburnes, le salopard
qui avait buté Kojak et Menez, ses amis de toujours, et qui avait même faillit
le buter lui-même. Ses pouvoirs étaient plus grands que jamais et il possédait
désormais une arme secrète, mais on n'peut pas vous l'dire sinon y a plus
d'suspense... Il écrasa l'homosexuel (la pédale pour les intimes)
d'accélérateur et cracha un morceau de gencive dans sa bottine gauche...
Chapitre Fort
Roger prit la montgolfière de 42h37 pour Hawaii, car il savait
que ce serait sur cette île perdue dans les montagnes qu'était né Garcimore le
Spirite, et que c'était là qu'il avait pris ses cours de tourneur de tables.
Roger était bien souple et bien décidé de faire de même. Arrivé sur l'île, il
monta sur un bédouin et se dirigea vers la tour de Babybel, le célèbre casino
princier du shah d'Iran.
Chapitre Fahive
Alors que Garcimore achetait des courgettes au marché, celui-ci
eut un mauvais pressentiment en touchant un abricot d'Alsace, car Garcimore, en
plus de ses pouvoirs de singe-guérisseur à long terme, pouvait lire dans les
fruits et les légumes frais cueillis un soir où quatre nuages en forme de
stupeur passent devant la Lune. L'abricot lui dit que Roger était sur ses
traces et que sa chaussette gauche avait un trou au niveau du gros orteil.
Garcimore écrasa l'abricot de sa main gantée, et s'effondra, en transe, la tête
dans les chicons. Dans sa transe, il vit Roger essuyer un monocle biconcave et
lécher une craie rouge tout en proférant des incantations avec un accent de
chemin de fer très prononcé. Cette fois, il en était sûr : Roger apprenait des
tour de sorcellerie divinatoire et sans trucages par correspondance avec Majax,
son ancien tuteur !!! Crénom !!!
Chapitre Sikse
Lulumack, de son côté, se dirigeait à présent vers le Costa Rica
car il avait vu à la télé que les Ricains connaissaient les points faibles des
Garcimores et notamment la façon de les cuire au bain-marie. Arrivé sur les
lieux, il acheta une centaine de cassettes vidéo sur le sujet et les bouffa des
yeux durant des nuits entières pendant que sa voisine lançait des écrevisses
contre le mur afin d'éloigner les mites errantes. C'est une pomme de terre
cette fois qui prévint Garcimore du plan de Lulumack, si bien que le mage
retomba en transe, la tête dans les salsifis. Il vit Lulumack, d'énormes poches
trouées sous les yeux, visionner des cassettes peu ragoûtantes et fort peu
recommandées aux écureuils de moins de 18 ans. Décidément, il allait avoir du
boulot sur la planche à pain, car ces deux enfoirés de Terriens l'avaient pris
pour cible... Merdalors, lui qu'avait rien fait lors du printemps de Pékin...
Chapitre C'est Veune
Evidemment, Roger mangeait des Miel-pops au cyanure comme tous
les matins, lorsqu'on frappa à la porte... C'était Henry le Majordome,
subtilement psychopathe, qui venait le prévenir avec rage que Garcimore faisait
son footing sur la Statue de la Liberté comme tous les jours de sabbat.
Immédiatement, Roger s'installa dans sa chaise électrique à piston et partit à
la rencontre du terrible prédicateur d'avortement tubulaire par demi-paires de
chromosomes doubles.
Chapitre Heid
Garcimore trottait gaiement sur la couronne de la statue en
essayant d'attraper des pigeons bombardeurs de bière quand un bruit de batterie
le tira de ses songes momifiés : il aperçut un mec à la tête en forme de doigt
qui le regardait en passant sa langue pleine de boutons. "Sale étranger,
tu ne me reconnais pas ? C'est moi qui ai failli te buter il y a
longtemps...". Garcimore sursauta sur ses talons aiguilles : c'était Roger
Malauburnes le Loqueteux, fils du papa de Maurice Clakagrumstikulaka, alias
Gurumachinabulles, le mec qui avait inventé la lampe de poche à énergie solaire
!!! Sans hésiter, il accrocha un élastique à la statue et sauta dans le vide en
jouant de la guimbarde électrique, sans se douter qu'un élastique avait deux
bouts, et que le sien n'était pas attaché. Après s'être écrasé sur le goudron
sec et ferme, il releva la tête pour voir un radeau à roues lui rouler
dessus... Lorsqu'il ouvrit les yeux, il était couché sur une meule de riz
tressée et une demi-dizaine d'yeux borgnes le fixaient avec curiosité ; il
comprit qu'il était arrivé dans le repaire des Homme-girouettes, dont la
biloute indiquait inexorablement le nord-est.
Chapitre Nahine
Lorsque Roger arriva au bas des pieds de la statue étoilée par
derrière, il ne vît aucune trace du mage basané et tomba par terre.
Chapitre Taine
Les Homme-girouettes avaient pansé les blessures et bouché les
trous de Garcimore au mastic à la fraise, si bien que celui-ci se sentait en
pleine forme de cube, et il remercia leur chef, une touffe de poils montée sur
deux cure-dents à disque dur, puis sortit après avoir placé des explosifs dans
les mains de chaque homme-girouette. Malheureusement pour lui, le bruit de
l'explosion réveilla Roger qui se léchait les pouces avec gourmandise. Cette
fois, il ne pouvait plus s'enfuir, car il avait avalé par mégarde son
deltaplane de poche lors de l'atterrissage. "Sale étranger, tu ne me
reconnais pas ?" s'écria Roger, "C'est moi qui ai failli te buter il
y a longtemps...". Garcimore avait déjà entendu ça il n'y a pas si
longtemps et se demanda s'il n'avait été pas une blatte de base-ball à dix
pattes lors d'une vie antérieure. Pour toute réponse, il tendit le majeur en
prononçant une incantation que sa grand-mère lui chantait quand il se
réveillait la nuit parce que son ours en peluche lui frappait le front avec son
nez en plastique... Aussitôt, Roger sentit une sensation dans son croupion,
comme si on l'entubait avec une corde à linge glacée, il hurla de froid, puis
tomba encore par terre.
Chapitre Ile Heaven
C'est au moment où Garcimore s'apprêtait à écraser Roger avec
une tour de contrôle que Lulumack fit son apparition, vêtu d'un pyjama en peau
de crotale, qui luisait au soleil. Sans dire un mot, il sortit un hareng à deux
queues de sa poche à double fond de teint et le lança en direction de la
poubelle tellement il puait la charogne. Garcimore dressa ses poils d'orteil en
direction de Roger, tels des tentacules fibreux, et attira le pauvre
Malauburnes vers lui en montrant ses dents très jaunes à Lulumack qui ne put
s'empêcher de frissonner de la tête aux oreilles. "Ecoute-moi bien, sale
con de Terrien, tu bouges d'un chromosome et j'éclate ton pote...".
Lulumack cligna d'un oeil, trahissant une sinusite rectale, puis cracha :
"Toi-même". Garcimore hurla de rire, quand tout à coup, Lulumack
sortit une cuillère à cran d'arrêt en pétant tel un hamster pris dans une
centrifugeuse. Garcimore arrêta de rire et monta le foin du spirite de la
grimace sans liège : "Je répète à tous les passagers : si tu bouge, je le
bute !", "Rien à foutre, j'le connais pas...". Garcimore comprit
son erreur, mais avant qu'il ait pu faire un partie de Scrabble, Lulumack était
sur lui et lui balança un coup de pompe dans la gueule, faisant éclater sa
mâchoire à fil de beurre dans une grosse giclée de bave. Roger se réveilla et
Lulumack le redressa à l'aide d'une brosse à dents électronique. "Deux
contre un, c'est d'la triche", pensa Garcimore en brandissant un sac de
patates en tungstène.
Chapitre Tou-Elfe
Roger et Lulumack arrêtèrent de se foutre la langue lorsque
Garcimore chanta des incantations irlandaises avec un arrière goût de bouchon
aux heures de pointes. Il ouvrit le sac et plongea la main dedans, pour en
ressortir quelque chose de monstrueux...
Chapitre Teurtine
Cette chose était horrible, velue et monstrueusement horrible
tout en étant velue. Elle donnait un sentiment de répulsion à quiconque la
regardait et foutait la trouille aux bûcherons les plus endurcis. Bon, j’arrête
de vous faire chier...
Chapitre Fortine
C'était une souris blanche. Elle bougeait dans la main de
Garcimore comme je ne sais quoi. Lulumack hurla et Roger tomba encore par
terre. Garcimore finit de lire son Playboy puis lança la souris à terre en
criant "PLÛTÛPETHPLÛSSAPÛ". Soudain, la souris se mit à grossir et
devint aussi grosse qu'une bonne grosse souris. Malheureusement pour Garcimore
et heureusement pour Lulumack et les babybels à boules de billard, la souris
était séropositive, taciturne, et mongole, ce qui permit à Lulumack de battre
Kasparov d'un échec et mat dans le foie. D'un coup de talon, il écrasa le
rongeur sans salir sa semelle grâce à une technique Shao-lin Renault de Bruce
Lee la Bible et n'y comprend rien. A ce moment Roger se releva et défia
Garcimore au baby-foot...
Chapitre Phyphtine
Après avoir trouvé vingt-deux bébés fraîchement pondus, Roger et
Garcimore entamèrent leur partie en shootant dans les nourrissons afin de faire
des dunks en évitant les nets lorsque leurs doigts touchaient la palette de
hockey bois un verre d'eau glacée, ça te passera. C'est Roger qui sortit
vainqueur et donc Garcimore reçut un gage : plonger dans une friteuse sans
toucher les bords. Mais Garcimore était vil et pleutre et ne l'entendit pas de
cette oreille, mais de l'autre. Il souffla dans un appeau à lapin et tout à
coup, le ciel s'obscurcit et des bruits de pantoufles cosmiques se firent
entendre car les murs n'étaient pas insonorisés. Une comète s'écrasa sur le
pied de Roger et ce dernier retomba par terre. Cette fois-ci, Lulumack en avait
plein les bons bonbons Napoléon et sentit ses poils pousser très bruyamment.
Garcimore avala de travers et toussa comme un vieux tuberculeux, avant de
cracher une motte de terre sur ses sandalettes en plastique. Il n'en revenait
pas : le con en face de lui se transformait en chihuahua-garou !!! Or tous les
Vulcains savaient que les Garcimores avaient horreur des chihuahua-garou comme
les merles avaient peur des mouches à sucre. Garcimore sua de la pisse en
morflant. Et c'est là que Roger se réveilla.
Chapelle Sikstine
Le visage de Lulumack s'allongeait et sa queue rétrécissait
comme une bite de tortue. Son corps était couvert de poils semblables à des
poils de cul d'orang-outang, et ses canines touchaient presque ses genoux.
Lulumack-garou hurla à la mort et Roger tomba encore par terre. D'un coup de
dent, Lulu-garou arracha la main du milieu de Garcimore, qui se mit à genou en
baisant le sol comme Jean-Paul. Mais le garou ne connaissait pas la pitié, il
ne connaissait que sa belle-soeur, la faim. Il bondit sur Garcimore, mais au
moment où ses canines allaient toucher l'horizon dur crâne du prêtre-magicien,
celui-ci sortit un jeu de cartes de son sac à main...
Chapitre Saiveuntine
Garcimore tendit les lèvres comme pour imiter le cri du jeu de
cartes, et, regardant Lulumack-garou dans les orbites, lui demanda en se
bouchant les oreilles : "Choisis une carte ! Mais ne la montre pas !!!".
Lulu-chihuahua-garou pris une carte au hasard, la retourna, vit que c'était le
7 de coeur, et la remit dans le paquet avec le souci de la perfection qui le
caractérisait si bien, puis prit une revue et s'assit. Garcimore était sur un
nuage : il dansait et faisait la roue sur la tête tout en évoquant des
citations célèbres de Laurent Voulzy. Tout à coup, il s'arrêta... Prit un Coca
bien glacé, le but d'un coup, rota, se gratta le coude, posa ses deux pieds par
terre, et tout en clignant des yeux, hurla tout décontrasté : "Le 7 de
coeur ! C'est le 7 de coeur !". Ce fut un triomphe. Tout le monde
applaudissait avec les mains et sifflait avec les pieds. Les gens
applaudissaient tellement que Garcimore eut droit à 150 rappels.
Malheureusement, le bruit des mains qui s'écrasent les unes contre les autres
eut pour effet de réveiller Roger, qui se dressa d'un salto arrière et qui
hurla à 15 cm du visage de Garcimore : "Sale étranger, tu ne me reconnais
pas ? C'est moi qui ai failli te buter il y a longtemps...".
Chapitre Eh ! Tine !
C'en fut trop pour Garcimore : il en avait plein le postérieur
arrière de cette phrase, et, étant cardiaque, il succomba d'une crise
d'épilepsie accompagnée d'une implosion de la prostate. Il s'effondra sur le
sol, la queue entre les dents et un oeil fermé à clef. Roger leva les bras et
tomba encore une fois par terre, mais cette fois, il n'avait pas vu le seau de
piranhas croisés avec un grand requin blanc et quelques chenilles à bosses. Il
se fit bouffer tout cru, et lorsque les policiers arrivèrent en hélicoptère à
pile 9 volts, tout ce qu'il virent fut une grosse bête pleine de poils
eux-mêmes pleins de poils tout poilus ressemblant à un pékinois-garou. Sans
hésiter, il lui lancèrent une banane empoisonnée au jus de pécu. Dans une
heure, Lulumack succombera lui aussi, la bouche pleine de diarrhée.