5. Hé, Togashi, vieux frère ! Où t'as foutu ma boite de viagra ?? (et oui, puisqu'on vous le dit : Shiba notait tout ce que Shinsei disait, qu'il y ait un but philosophique ou pas dans ces paroles, mais cela nous permet d'en apprendre un peu plus sur les fondateurs de l'Empire)
6. Dans la vie il y a deux règles d'or pour devenir quelqu'un d'important : tu te donnes tout le temps un air vachement mystérieux, et tu sors des conneries mystérieuses que personne ne comprend à tout bout de champ (je ne sais pas si ça marche à tout le coup, mais ce fut le cas pour Shinsei)
7. Hé, les mecs, j'viens d'inventer une nouvelle sorte de rot : c'est le rot... kugan !!! Wahahahaaaaaaa !!! (il faut préciser qu'avant ces subtiles paroles étaient venus 2 litres de saké... quand même !!)
8. Je suis sûr que chez Shiba, les WC sont au sous-sol (je sais, c'est nul, mais c'est pas de ma faute, c'est Shinsei qui est comme ça... toujours est-il que les maho-tsukaï n'ont toujours pas compris et planchent encore sur la compréhension de cette phrase)
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- (attaquant un plateau de nems) Plusieurs semaines, t'es sûr ?
- Ah, ça, deux ans et demi, ça fait bien plusieurs semaines...
- (faisant signe à une geisha) Ouais bon, ça va, je partirai demain !!
- (le visage devenu rouge) Mais... heu... c'est ce que tu m'as dit le premier jour...
- (prenant un bol de riz) Ah, Hantei, c'est bien à ça que l'on reconnaît l'élève !! Le sage sait que l'impatience et la précipitation ne peuvent provoquer à terme que des erreurs. Si j'ai pris quelques jours de plus que prévu pour mes préparatifs, c'est afin que ma sagesse et mon expérience ne disparaissent pas avec moi... Mais soit, tu es pardonné. Va en paix, je partirai... demain.
- (avançant à reculons, la tête baissée) Soit mille fois béni, Oh, grand Shinsei à la sagesse inégalable !!!
- (prenant la geisha sur ses genoux) Ouais, c'est ça, bonne nuit à toi aussi !!
Note de Shiba : après avoir assisté à cette entrevue, je compris réellement à quel point Shinsei était irremplaçable aux yeux de l'Empire
(en fait, c'est quand même bien d'être philosophe !)
26. Lorsque l'humanité fut créée, celle-ci aurait pu être dès le départ sage, sereine et cultivée. Les guerres n'auraient point existé, et des milliers de vies auraient été épargnées de la colère des hommes. Mais il n'en fut pas ainsi, pour une bonne raison : imagine un peu, si ça avait été le cas... je me serais retrouvé au chômage, moi !!!! Ah, que les Fortunes soient dix mille fois graciées pour leur intelligence et leur bon sens !!!!
(Naturellement, l'homme naïf verra dans ces réflexions de la subjectivité, voire de l'égoïsme. Seule la véritable sagesse permet de percevoir la vérité dans ces dires... )
27. Hantei : "Ah, Shinsei, qu'aurais-je pu faire si je ne t'avais jamais rencontré ?"
Oukanana-sama (1er conseillé financier de l'empereur) : "Olala... des économies !!"
(Inutile de préciser que cet infâme calomniateur fut puni pour ses insolents propos... quoique un (tout petit) peu véridiques )
28. Hantei : "Shinsei, je ne sais vraiment pas quoi faire !! Je dois choisir une épouse, mais je n'ai aucune idée de celle que je pourrais prendre pour femme... je ne sais même pas dans quel clan la choisir !!"
Shinsei : "Laquelle en particulier, je ne sais pas, mais je te conseille vivement une du clan de la Grue... parce que sous leur apparence de grande classe, c'est vraiment des tigresses ces filles là !!
Hantei : "Merci de ton aide, je ne sais vraiment pas ce que je... mais comment tu sais ça ?!"
Shinsei : " ?!? heu... par la méditation, mon fils, uniquement la méditation... les esprits te révèlent tous les secrets de l'empire lorsque tu as atteint l'illumination !
Hantei : "Oh..."
(Qui oserait accuser l'Empereur de crédulité ? ...pas Shinsei en tous les cas !!)
29. Le brave samurai n'hésite jamais à se lancer dans la bataille en hurlant le nom de ses ancêtres...
L'homme sage n'hésite jamais à prier pour lui.
(Mais faut pas croire, c'est quand même dur d'être un homme sage...)
30. C'est au nombre de mentons sur son visage que l'on voit chez un philosophe doué le nombre d'années passées au service d'un empereur crédule.
(Il est vrai que depuis qu'il était sous la protection d'Hantei, Shinsei avait pris quelques 180 kg...)
31. - Maître, pourquoi les hordes de l'Outremonde nous attaquent-elles sans cesse ?
- Réfléchis deux secondes tu veux ! Pourquoi l'autre bouffon m'a engagé d'après toi (note de Shiba : je pense que ces termes, sûrement honorifiques, désignait l'Empereur)?! Parce que je lui ai mytho que j'arriverai à le débarrasser de cette saloperie !! Si j'avais pas eu cette excuse, j'aurais été obligé de travailler ! Toute la journée !!! Moi !! Le Très Saint Shinsei !!!! Bon, alors, tu vois bien que c'est pas possible...
(la nature est vraiment bien faite)
32. Si tu es un paysan, pauvre, pieu et travaillant dur, mais loyal envers son seigneur, alors prie et suis attentivement les préceptes que j'enseigne, et tu vivras une vie calme et harmonieuse.
Si tu es un seigneur, très riche, qui trouve que prier constamment est superflu, qui n'aime pas travailler, et qui a plein de paysans loyaux à son service, alors on est fait pour s'entendre : viens me voir un de ses quatre, on se marrera bien et tu vivras une sacrée soirée, une de celles que t'oublieras jamais.
(Il est vrai que parfois Shinsei organisait parfois dans l'enceinte du palais impérial d'immenses Rave Party)
33. Urgent - J.H. (ou presque) cherche :
- une dizaine de J.F. qui n'ont pas peur de nuits endiablées
- moyen de se débarrasser d'un empereur gonflant
- idem pour un mec qui écrit tout ce que je dis
- J.S. (jeune samurai) crédule qui accepterait de se déguiser en moi pour aller se faire trucider dans l'Outremonde
- argent et mangé
Pour toute offre, me contacter au : Palais de l'Empereur, rue du Palais Impériale, 1023 Zone-où-y-a-la-capitale.
34. Discussion entre Shinsei et Oukanana-sama (1er conseillé financier de l'empereur) :
- Mais, vénéré Shinsei, je ne sais pas si vos changements à l'économie de l'Empire sont nécessaires, et...
-Oh, tais-toi, l'Empereur m'a donné tout pouvoir en raison de ma sagesse et de mon impartialité... bon je résume le nouveau programme concernant les impôts : Sur la totalité des récoltes obtenues par chaque paysan seront prélevés... 0,1 % pour la formation d'écoles, hôpitaux, et autres bien communaux (ne soyons pas radins, que diable !), 0,25% pour l'entretien militaire (suffit d'acheter un ou deux katana et c'est bon...), 10% pour la famille impériale, 70% pour les achats de bouteilles de saké (c'est vrai que je consomme un peu beaucoup des fois), 85% pour les frais geishales (elles coûtent cher les radasses), et 63,4% pour l'organisation de Rave Party... ah, j'allais oublier ! Ouais, allez, c'est vrai que c'est dans ce domaine que je bosse... donc, disons 102,3% pour tout ce qui concerne la religion !!
-Heu... vous êtes sûr qu'il y a pas erreur de calcul là ?
(Inutile de préciser que cet infâme calomniateur fut puni pour ses insolents propos... quoique un (tout petit) peu véridiques )
35. Shinsei : "Abada.. mupf... illumination !! arg... le sage la beaucoup sage il est !!! hips... bien prier..burp, et beaucoup de geisha se taper !! hic... Woauiiiiioohahahaaahaaaaaaaaaaaaaa !!!!"
Grand samurai, l'air compatissant : Allez, venez monsieur Shinsei, faut pas rester là !
(Il est sûr que lorsque maître Shinsei sortait d'un de ses (rares) divertissements, ses leçons n'avaient pas... la fraîcheur habituelle !!)
36. - Oh, mais Shiba, tu es malade !!
-Euh, non, c'est trois fois rien, juste un petit rhume...
-Mais si, mais si !! Je vois bien que tu souffres atrocement !! Nous allons à nouveau faire venir cette miraculeuse plante médicinale que tu m'as fait découvrir il y a deux semaines !!!
-Vous voulez parler des caisses de pavot, d'où nous avons extrait suffisamment d'opium pour subvenir aux besoins du palais pendant cinquante ans ? Mais vous avez fait apporter en grandes quantités une nouvelle cargaison il y a à peine une semaine, lorsque que je me suis pincé le doigt dans une porte. Et il doit en rester beaucoup puisque l'on s'est aperçu que ce médicament n'a aucun pourvoir médical contre les pinçages de doigt...
- Mais non, il n'en reste plus, j'ai déjà tout consommé, je, heuu... je me suis aperçu que c'était formidable pour mes rhumatismes !! Et comme je suis assez vieux (mais pas trop quand même) toute la cargaison y est passée ! Alors faudrait que tu t'occupes de nous réapprovisionner !
-Soit... et que les Fortunes vous bénissent pour votre bonté envers moi !!
Note de Shiba : Nous nous aperçûmes plus tard que l'opium n'avait aucun pouvoir contre les petits rhumes. Il fut alors stocké dans les immenses entrepôts de l'Empereur, mais disparût étrangement quelques semaines plus tard. Shinsei se chargea de l'enquête.
37. "Salut les potos !! Alors ça boume ?
Bon, alors, là d'où j'vous écris c'est vraiment trop cooooool !!! Enfin pour méditer, quoi, on s'comprend !! C'est sûr que sur ce petit caillou paumé au milieu de l'océan, p'taint, je médite comme un fou, et j'ai atteint au moins dix fois l'illumination !! Bon, assez déconné... alors Shiba, tu dis à l'autre ringard sur son trône d'arrêter de flipper sa race... c'est bon, j'vais y aller dans l'Outremonde !! Tu lui dis aussi de continuer de m'envoyer du fric (par l'intermédiaire du facteur habituel, c'est un pote à moi, il saura où me trouver), et un peu plus s'te plaît sale radasse !! Bon, sinon, toi tu continues de t'occuper de mes affaires (c'est pas compliqué, je t'ai déjà expliqué, tu ouvres les lettres pour monsieur Shinsei, et tu me mets de côté celles pour "mon Shishi d'amour" ou "Salut vieille branche, j'ai un deale pour toi !!". Bon, allez, j'te laisse, je dois retourner à la contemplation de ce morne, impassible mais magnifique paysage qu'est l'océan...
Shinsei, from Las Vegas
38. Lorsque le MJ fait : "Oh, mais c'est bien ça !!" (tout particulièrement après avoir lancé les dés), le PJ fait toujours, et c'est une loi invariable pour laquelle n'existe aucune exception : "Et meeerdeeuuuh !!!"
(le contraire est également vrai)
39. Aujourd'hui pas de Tao : après avoir dansé sans arrêt pendant 72 heures, but une troicentaine de litres de saké, fumé entièrement le stock d'opium qu'il venait de faire importer du clan du Scorpion (le transport exigeant une caravane de 102,3 poneys environs), et donné des cours particuliers de philosophie à toutes les courtisanes du palais (du moins, Shiba pense que ce sont des cours de philosophie), il se trouve que l'infatigable moine est très fatigué... voilà maintenant une semaine qu'il n'a pas quitté son tatami et les médecins pensent son cas irrécupérable. Hantei et Shiba admirent Shinsei, et cette mise en conditionnement pour son départ dans l'Outremonde à laquelle il se livre loyalement, sans même une considération envers sa propre santé.
(Shinsei se sent déjà mieux quelques jours plus tard à peine... il organise une grande fête pour célébrer l'évènement)
40. Une nouvelle intervention de Shinsei dans l'économie impériale :
"Par décrit Shinsei-ale, il a été décidé que 99% des récoltes des paysans de l'Empire irait directement renflouer le maigre budget du clan du Crabe."
Explication d'un tel acte (lorsque Shinsei avait un peu bu, sa langue se déliait très facilement) : "Mais réfléchis deux secondes abrutis (il parlait à Shiba, mais je pense que vous l'aviez deviné)!!! Céki le clan du Crabe, hein ? C'est les mecs chargés de buter toutes ces cochonneries de l'OM (Outremonde) !!! Alors imagine un peu qu'ils y arrivent... moi, j'aurais plus besoin de faire croire à tout le monde que j'irai me faire trucider là-bas, puisque de toutes façons j'ai jamais eu l'intention d'y aller (naturellement Shiba mit ces propos sur le compte de la boisson) !! Mais tu vois, si ils ont assez de fric pour acheter assez d'opium pour se donner assez de courage (Shinsei avait l'habitude de généraliser son cas) pour buter ces saloperies, alors pour moi c'est coool... tu piges ?!"
(Après ces lectures, on se demande si, malgré ce que racontent les livres d'histoire, Shinsei se rendit réellement dans l'OM... la suite de la traduction des maho-tsukai nous le dira !!)
(Et puis c'est vrai quoi, Shinsei aussi il a besoin de vacances !!)
43. Notes de Shiba : Jamais le palais impérial n'avait semblé aussi différent... il semblerait que les neuf dixièmes de la population du château se soit absentés. Les larges couloirs et les immenses salles n'ont jamais été aussi silencieux, à peine troublés par quelques chuchotements étouffés. Nous étions tellement habitués à n'avoir qu'une heure ou deux de sommeil par nuit, rythmées par les bruyantes "fêtes méditatives" organisées (ou plus souvent improvisées) par notre talentueux philosophe, qu'à présent l'oppressant silence nocturne a rendu la plupart d'entre nous insomniaques. Les journées ne sont plus qu'une longue occasion de s'ennuyer. Autrefois (c'est-à-dire, lorsque Shinsei était encore présent), de nombreux débats enflammés avaient lieu, l'Empereur essayant d'expliquer, les yeux rougis par la fatigue, aux courtisans égoïstes à quel point toutes ces veillées nocturnes avaient en fait pour seul but d'améliorer la situation de l'Empire, et que de toutes façons le vénérable Shinsei savait ce qu'il faisait. A table, ces mêmes courtisans essayaient d'oublier leur migraine lorsque Shinsei faisait une entrée fracassante, proposant soit une de ses nouvelles farces inimitables (rarement prises avec humour par le destinataire, ne comprenant qu'il s'agissait en fait d'un subtil test psychologique), soit un plat-surprise comme lui seul sait les faire (Shinsei propose d'ailleurs généreusement une récompense de 100 koku à quiconque serait capable de lui donner le nom d'au moins la moitié des ingrédients qu'il y a mis... personne n'a jamais gagné). Maintenant, les repas ne sont que mornes bâillements et insipides commentaires. Dans les écoles, les étudiants se sont remis à leurs leçons, et l'innovateur style de combat introduis par Shinsei, qui consistait à marcher sur les mains en tenant son katana entre les doigts de pied en criant "houba !!!" n'est plus utilisé dans les dojos. Inutile d'en rajouter, l'évidence saute aux yeux, en l'absence du majestueux Shinsei, le palais semble dénué de vie. C'est réellement en l'absence du sage que l'on s'aperçoit de l'importance qu'avait celui-ci !!!!!
(mais que les fans se rassurent, une lettre vient d'arriver, et le retour de Shinsei et prévu pour demain !!)
44. Retrouvé griffonné sur un morceau de nappe en papier de riz : Aujourd'hui, je ne pourrai remplir habituellement le Tao... le vénéré Shinsei vient juste de rentrer et a décidé d'organiser une partie de "cache-parchemins" pour fêter son retour. Tous les parchemins du palais sont à présent introuvables, ce qui concerne donc également celui que j'avais l'habitude d'utiliser pour noter le Tao de Shinsei. Naturellement, personne ne doute de l'intérêt lucratif d'une telle activité. Tous les parchemins ont disparus, habilement dissimulés, et Shinsei a également décidé de subtiliser tout support permettant d'écrire (PQ, nappe, mouchoirs, draps, etc...). On murmure qu'il aurait dit qu'on pouvait écrire sur les murs, et qu'il a décidé de...
la suite a été arrachée
45. Retranscription sur papier des faits et gestes d'un tribunal :
-Juge : Infâme vermine qui nous sert d'accusé, levez-vous !! Misérable cloporte, vous êtes accusés de l'ignoble crime d'avoir osé insulter le majestueux Shinsei ici-présent, ce qui porte une grave atteinte à son honneur !!!
-Salle : OOooooOOooOooo....
-Juge : Silence !! Bon, je lis les faits... vous êtes donc Achicachic Ayayay, coiffeur-barbier impérial... mais (souriant vicieusement) étant donné votre situation, je devrais peut-être plutôt dire *vous étiez*...
-Salle : Mhmhahahohohhilépadanlamerdelemektienhahaha...
-Juge : Silence !! Je continue ma lecture... donc, petite merde, le grandissime Shinsei était venu te voir pour te demander un service (un honneur que tu ne méritais même pas !). Il t'a très humblement demandé de lui faire une nouvelle coupe de cheveux, façon peunque, tradition inconnue de nos pairs, rencontré par le fabuleux Shinsei lors de l'un de ses lointains voyages, mais qui allait sans aucun doute lancer une formidable mode. Or toi, bol fécal que tu es, tu l'as insulté !!!!
-Salle : OOOOOOAAAOOAOOoooOOOO !!!!!!
-Juge : Silence !! Alors, pauvre margouillis, qu'as-tu à dire pour ta défense ?
-Accusé : Mais... je lui ai juste fait très humblement remarqué qu'il n'avait pas de cheveux, et qu'étant donné...
-Shinsei : Tuez-le !!
-Salle : TUEZ-LE !!! TUEZ-LE !!! TUEZ-LE !!!
Au moment où le coiffeur allait se faire exécuter, Shinsei, dans son inimaginable bonté, proposa que pour laver son honneur, des dommages et intérêts s'élevant à 9999 koku, ainsi qu'une peine de 1023 coups de fouets suffirait. Ah, ce Shinsei, sa générosité finira par le perdre !!
(finalement, après que la nouvelle peine décidée ait été infligée, Shinsei se rendit compte que la peine de mort était finalement nécessaire... pour le bien de l'honneur de la famille naturellement)
46. Nouvelle mode à Rokugan (plus ou moins imposée) : le rasage de crâne !
Mais quelle est l'origine de ce très récent mouvement social ? Le très grand Shinsei (1m43), naturellement !!
Cela commença quelques jours après le procès du barbier-coiffeur impérial, qui avait fait remarquer à Shinsei qu'il n'avait pas de cheveux (voir épisodes précédents). Depuis ce jour, Shinei paraissait morose, déprimé. Puis, il réunit soudain un jour (ou plutôt une nuit, il était 3 heures du matin) tout le palais, car il avait une annonce de la plus haute importance à faire. D'aucun pensèrent qu'il s'agissait de son départ pour l'O.M (l'Outremonde, pour les nouveaux), mais observant l'air enjoué du philosophe, ils changèrent rapidement d'avis. Il leur déclara alors qu'il avait eu une illumination (mais tout le monde savait qu'il l'avait déjà atteinte depuis longtemps), et qu'il savait à présent d'où il tirait son incroyable intelligence (au moins, on ne peut pas dire que ce soit de la fausse modestie).
Il dit avoir fait de longues études sur le soleil (mais il les avait faites de nuit afin de garder la surprise) et qu'il s'était aperçu du pouvoir du "Regard d'Amaterasu". Ainsi les rayons du soleil seraient transporteurs de toute une essence divine, développant ainsi extraordinairement les facultés psychiques du cerveau. Plus ce dernier serait en contact avec le soleil, plus l'intelligence serait développée. Ainsi, les plus érudits seraient ceux qui auraient le cerveau à l'air (mais c'est inesthétique). Shinsei expliqua son propre cas très simplement : étant chauve depuis son plus jeune âge (et personne ne serait en mesure de dire quel âge il avait alors), son cerveau put rapidement se développer.
Puis la parole fut à l'Empereur, qui décréta, soufflé par Shinsei, que pour le bien de Rokugan, il fallait que la population noble y soit la plus intelligente possible. Mais il n'était pas question que des "basses classes" les dépassent intellectuellement. Le rasage de crânes fut donc imposé chez les Samurais et interdit chez les autres. Les consignes sont les mêmes pour tout les nobles, hommes, femmes et enfants : aucun cheveu ne doit entraver le course du soleil vers le cerveau (et sicéShinseikiladi, céksévré !!).
En tout les cas, Shinsei, chauve parmi les chauves, n'a jamais semblé aussi épanoui...
(bien sûr, des mauvaises langues prétendirent que les complexes de Shinsei avaient des répercussions sur toute la population de l'empire... ils comprennent vraiment rien à la science !!)
47. Le courageux Shinsei prépare sa périlleuse expédition, dictant à Shiba la liste du matériel à préparer :
-Bon alors, faudra que j'emprunte à Hantei 20 ou 30.000 koku... on sait jamais, peut-être que les gobelins accepteront ça pour se casser ? Et puis aussi quelques chevaux, je vais quand même pas déguelasser mes nouvelles sandales naillques dans la boue outremondaise... bon, une vingtaine de montures devraient suffire. Alors, après, il faudrait que j'apprenne à dire "SVP, je ne suis qu'un pauvre moine balancé contre son grès dans cet endroit immonde, mais si vous voulez, je peux vous apprendre à danser le reggae !!" en oni. Et puis faudrait que j'amène une petite centaine de potes... j'vais quand même pas faire la fête tout seul comme un con le soir !! Et de la compagnie féminine pour les jours de pluies... allez, une petite trentaine devrait suffire. Bon, j't'ai pas encore parlé des convois de nourriture et de saké, encore moins de ceux d'opium. Faudrait quand même pas que je perde du poids là-bas !! Bon, et puis à c'qu'on dit, c'est dangereux l'Outremonde... ça serait bien si Hantei pouvait me prêter son armée, juste un mois ou deux...
-Mais, vous ne deviez pas y aller seul ?
-Attends, j'ai dis que j'irai dans l'OM, jamais précisé que ça serait seul !! J'ai pas envie d'y laisser ma peau !!!
(d'habitude, je mets quelque chose entre parenthèse, mais là j'ai rien trouvé à dire)
48. Shinsei a bien senti que la pression montait au palais, et qu'il devrait se rendre un jour ou l'autre dans l'OM. Mais il n'a pas pu se décider à y aller tout de suite, et encore moins seul. Il lui a donc été consenti qu'il se fasse accompagné d'un mortel issu de chaque grand clan de l'Empire, qu'il aura préalablement choisis... ah, ce Shinsei, en ce qu'il s'agit de gagner du temps, il n'a de leçons à prendre de personne !!
(et oui, je vais vous refaire le coup des vacances... donc Shinsei va partir en quêtes de partenaires pour sa dangereuse excursion, ce qui va lui prendre 3 semaine. Pas de Tao pendant ce temps !!)
49. Pour la première fois, les notes suivantes sont prises, non pas par Shiba, mais par un de ses assistants.
Résumé des précédents épisodes : Shinsei était censé partir 3 semaines en quête d'alliés pour sa conquête de l'O.M. (OutreMonde)
Le philosophe était maintenant parti depuis un mois, et on commençait à s'inquiéter ferme au palais impérial... en effet ce sage homme est réputé pour sa ponctualité, et une semaine de retard ne lui ressemble pas. Il devait d'ailleurs être accompagné de Shiba-sama, mais ce ne fut pas le cas, car Shinsei-sama disparut la nuit de son départ, sans prévenir qui que ce soit. On en a donc déduit qu'il préférait un départ dans l'humilité, sans bruit, comme sa vie l'a toujours été. Mais une semaine c'est beaucoup ! Maître Shiba est parti le soir de la troisième semaine après le départ de Shinsei, car il n'en pouvait plus d'inquiétude.
Mais le mystère a été résolu ce matin, par un serviteur. Il a découvert le saint homme alors qu'il faisait le ménage dans les appartements personnels de ce dernier. C'est en ouvrant, non sans difficulté, la porte des toilettes, qu'il est tombé nez à nez avec Shinsei. Celui-ci s'était malencontreusement enfermé à l'intérieur, la porte refusant obstinément de s'ouvrir, et y était resté depuis un mois. Shinsei est furieux, il a perdu les 102,3 kg si difficilement acquis, et a décrété que cette histoire serait rayée des archives du château. Officiellement, le philosophe s'est retiré quelques temps afin de méditer sur son périlleux voyage. Il a également été décrété que l'accès à ces WC serait interdit, car ce lieu est maintenant perçu comme faisant parti intégrante de l'O.M. puisque sous l'emprise de Fu-Leng : seul le Dieu Déchu aurait intérêt à tenter de détruire ainsi le guide spirituel de l'Empire.
(mais Shinsei a repris ses forces, il part très bientôt à la recherche de ses alliés pour vaincre les armées de l'O.M.)
50. Notes toujours prises par l'assistant de Shiba :
Maintenant que maître Shinsei est retour parmi nous, la très fébrile activité que nous connaissons bien a reprise au château. Shinsei-sama organisé une grande fête pour célébrer sa libération, puis comme il restait après encore un peu de saké, il a fait une grande fête pour célébrer qu'il restait du saké, puis, comme il n'y avait plus de saké, il a fait une fête pour célébrer que demain il irait acheter du saké. Puis l'empereur est allé cherché le saint homme pendant qu'il était en train de fêter qu'il n'y avait plus rien à fêter, afin de lui demander quand il comptait partir chercher des compagnons pour sa quête. Mais Shinsei-sama-sama lui a, en toute logique, expliqué qu'il ne voulait pas décevoir maître Shiba qui était parti tout seul dans l'espoir de le retrouver, et que donc il attendrait qu'il soit de retour afin qu'ils puissent enfin partir tous les deux ensemble... "C'est un grand sacrifice pour moi d'avoir à attendre ici inutilement, mais mon élève a été tellement habitué à ma sainte proximité, à ma sagesse communicative et mon extraordinaire humilité qu'une séparation trop longue créerait chez lui un psycho-malado-outremondo-boum-choc, ce qui serait bien sûr désastreux !"
(qu'est-ce que vous voulez répondre à ça...)
51. Ca y est, c'est de nouveau Shiba qui reprend la parole :
Après trois semaines d'errances inutile dans l'Empire je dus me rendre à l'évidence : le très vénéré Shinsei avait disparu... Au cours de mes recherches, j'avais également pu m'apercevoir à mes dépends que la situation dans l'Empire s'était dégradée. J'ai dû me faire attaquer environ trois fois par jour par des troupes de brigands, de gobelins, des ogres, et autres personnes peu fréquentables. Ainsi, les évènements s'étaient précipités, et pendant les quelques jours qu'avait pris maître Shinsei pour organiser son départ, l'OM avait gagné du terrain. Je devais rentrer faire mon rapport à l'Empereur, d'autant plus que m'étant fait fouiller une petite centaine de fois par des brigands, je n'avais plus beaucoup d'argent sur moi, et j'avais quand même été un peu blessé par les quelques armées de gobelins que j'avais rencontrées. Mais alors que j'étais à une cinquantaine de kilomètres du palais impérial, j'entendis résonner au loin la voix familière du DJ impérial (Shinsei en personne !!). Alors, je courus, courus, tombai (oui, un gobelin m'avait gardé une jambe en souvenir), me relevai, courus, retombai, et me dis finalement que j'y irai en marchant. A 30 km, je distinguai les lumières des projecteurs impériaux. Et enfin j'arrivai. Lorsque j'y fus, je voulus trouver Shinsei, le prendre dans mon (hé oui, c'est féroce un ogre) bras, et lui dire à quel point lui, Shinsei-sama-sama-sama-sama-sama-sama, m'avait manqué... Mais malheureusement, je ne fus pas immédiatement reconnu par les deux gardes qui me jetèrent avec zèle au cachot. Au bout de trois semaines, on se souvint de moi, on me sortit, et on me reconnut (non sans difficultés). Shinsei-sama-sama-etc n'a pas pu m'accueillir, une horrible migraine le tient au lit, mais il m'a fait savoir que j'avais été stupide de me dépêcher, que j'aurais pu prendre tout mon temps. Sinon tout va pour le mieux, puisque le médecin personnel de l'Empereur a dit qu'il regarderait s'il pourrait faire quelque chose pour mon oeil.
(Lorsqu'on est un proche de Shinsei, on est optimiste ou l'on est pas...)
52. Aujourd'hui, alors que nous devions partir avec maître Shinsei en quête d'alliés pour vaincre l'OM, notre Philosophe nous fit une révélation d'une certaine importance... Il nous révéla qu'au cours des quelques jours (un peu plus de trois ans) qu'il avait passés au sein du palais impérial, celui-ci avait gagné une certaine aura méditative. Ensuite, après un discours que j'avoue ne pas très bien avoir compris, il en conclut qu'il devrait toujours être à proximité des murs du palais. Dans la foule de stupides courtisans, on commença à murmurer que c'était une ruse pour rester ici... vraiment, ils sont très loin de percevoir la Voie de Shinsei. Ce dernier leur expliqua donc que sa mission de vaincre l'OM était un véritable honneur pour lui, et qu'il préfèrerait perdre un kilo plutôt que de ne pas la mener à bien (et tout le monde savait à quel point Shinsei-sama était fier de sa silhouette). Mais puisque lui ne pouvait pas rester ici, ça serait le palais qui bougerait. Puis il fit signe à la centaine d'ouvriers qui attendaient de se mettre au travail, et on commença à démonter pierre par pierre le château. L'Empereur, à qui Shinsei-sama n'avait naturellement pas demandé la permission pour son ouvrage, puisqu'il savait que de toutes façons il aurait sa bénédiction, sortit précipitamment en demandant ce qui se passait, et si l'OM était déjà à ses portes. Shinsei-sama le rassura, en lui expliquant qu'il lui empruntait temporairement sa demeure, mais qu'il lui la rendrait et qu'il lui avait déjà préparé un logement d'accueil. C'est ainsi que, pendant que Shinsei-sama se livrait à ses calculs afin de savoir quel serait le nombre de montures nécessaire pour transporter la palais-en-kit, l'Empereur et sa cour s'installaient dans les tentes qui leur étaient destinées. Maître Shinsei eut beau leur expliquer que ceci était une expérience qui ne pouvait les rendre que plus forts, et que les bains de boue (parce que les tentes avaient été installées au milieu du chantier) étaient excellents pour la santé, ils n'avaient malgré tout pas l'air particulièrement enthousiastes. Sinon nous partons demain, accompagnés des ouvriers, puisque Shinsei-sama a dans sa grande sagesse déclaré : "Ben, puisqu'on a un château sur nous, je vois pas pourquoi on s'ferait chier en auberge !! Yaka re-construire le château à chaque fois, et on va pas faire ça tout seul !!!"
(Il faut savoir exiger son confort...)
53. Nous sommes partis ce matin, 2S (Shinsei-Sama, mais il a exigé que ses proches l'appellent 2S, ça fait plus quoule) et moi-même, accompagné d'une centaine de montures chargées à bloc, ce qui est nécessaire pour transporter le palais-en-kit. Les ouvriers sont partis en avance après s'être mis d'accord sur le lieu où ils nous attendraient. En effet, puisqu'ils sont censés re-construire chaque soir le palais, ils devront partir chaque jour en avance afin de préparer leur chantier. Puis nous arrivons chaque soir avec le palais-en-kit, afin qu'ils puissent se mettre au travail. Inutile de préciser qu'ils sont très généreusement payés par 2S (et donc par Hantei) pour ce dur labeur. Le trajet n'était fort point agréable, puisque je devais gérer à moi seul une immense caravane. Mais 2S m'avait expliqué que l'on ne pouvait pas confier le château aux ouvriers, puisque sa sainte personne ne devraient jamais être éloignée de ces saints murs. Soudain, en cours de trajet, un brigand balafré nous arrêta sur la route en brandissant un tanto. 2S courut derrière moi (un honneur) en me criant d'utiliser la technique de combat qu'il m'avait enseignée. Il affectionnait beaucoup cette technique, qu'il avait apprise à tous les gardes impériaux. Alors, n'écoutant que mon instinct, je bondis sur mes mains et, quittant hâtivement mes tongs, dégainai mon katana avec les pieds, tout en criant le cris de guerre approprié ("Houba !!"). Mais j'avais oublié que je n'avais plus qu'un unique bras, ainsi qu'une seule jambe. Je m'écroulai presque immédiatement à terre, suivi de très près par mon arme ("AÏE !!!"). Et pendant que le brigand rigolait en prenant les chevaux, 2S me donnait des coups de pieds pour que je me relève. Et deux heures plus tard, alors que j'arrivai enfin à me remettre sur pied (le katana s'était planté sur ma personne, et ce quelque peu profondément), 2S me confia la subtile tâche de courir avertir l'Empereur de la perte de sa demeure, volé par un vieil homme armé d'un couteau. Je dois avouer que je crois qu'Hantei ne l'a pas très bien pris...
(C'est fatigant la vie de kami...)
54. J'ai pu une nouvelle fois observer les talents de 2S (prononcez "Deubeul S"). Alors que nous voyagions, à présent seuls, nous nous sommes fait attaquer par un groupe de pillards gobelins. 2S voulut d'abord me faire signe de charger, mais il dut se rappeler au dernier moment que, depuis mon dernier incident, mon moyen de transport était une brouette, poussée par 2S. Celui-ci tenta ensuite une attaque d'une grande ingéniosité : comme nous étions au sommet d'une légère côte, il eut la lumineuse idée de projeter la brouette dans la pente afin de surprendre l'adversaire et de me permettre une courageuse charge. Malheureusement, cette brouette devait être de mauvaise qualité puisqu'elle refusa de suivre la courbe de la route et me fit visiter le fossé d'en face. 2S jugea alors plus sage de se rendre. Mais, alors que nous courrions vers une mort certaine, 2S me surpris une fois de plus par son ingéniosité et ses facultés d'adaptation. Tout a commencé alors que nous étions enchaînés sur des poteaux rudimentaires. Un gobelin à l'air farouche s'approcha de moi avec un couteau, et cracha d'une manière fort peu élégante avant de s'atteler à sa tâche. Alors qu'il se penchait sur moi, mon guide spirituelle regarda la créature d'un air plein de défi, et d'un rptuit! magistral fit voler la poussière à cinq mètres de lui. Un Oulalalekeum!! retentit dans la foule verte : il allait y avoir un duel !!. L'immonde créature s'adressa à 2S dans sa langue : "Ziva sal tarba sa vapa dans ta tetè oukoi. Tuveu t'péta avec moi !!!" Ces paroles rituelles prononcées, le concours put commencer. D'autres gobelins y prirent part, mais 2S, inégalable en toutes catégories, les battit sans problème (crachat à 10 mètres de distance, record dont les gobelins parleront encore longtemps). S'en suivit une série de concours à peu près semblables, mais que je ne compris pas (en gobelin, ça donnait : "L'keum ka la plu grosse, ka lé meyeur teprous, ké l'meyeur pour lé galipètes,...") et que je ne pus suivre car toujours enchaîné... on m'avait oublié. Finalement, 2S ayant remporté tous les défis, on organisa un grand banquet en son honneur. Mais pendant que 2S faisant semblant de s'amuser, en chantant, en racontant des blagues, et en buvant d'étranges breuvages, afin de faire croire à ces immondes créatures qu'il s'entendait bien avec elles, alors que j'étais encore attaché, un groupe de gobelinos mis à l'écart s'approcha dangereusement de moi. Ils restèrent là toute la nuit, attendant sûrement que je m'endorme pour me dévorer, et je dus faire beaucoup d'efforts pour rester éveillé et vigilant. J'ai connu de plus agréables nuits. Finalement 2S apparut à l'aube et entrepris de me libérer, puis nous pûmes nous enfuire. En chemin, 2S m'expliqua qu'il avait été rebaptisé par les gobelins Gromolar, et qu'il avait été promu chef de cette tribu (les Crados). Ensuite il se mit à délirer, sans doute sous l'effet de la fatigue, prétendant qu'il serait bien resté, mais qu'il avait testé les gobelines, et qu'il préférait quand même les humaines.
(Shinsei fut en 1000 ans le seul humain pour lequel les gobelins eurent du respect...)
55. Leçon de sagesse pour les voyageurs Rokugani :
- Si en route tu croises un gobelin, crache le plus loin possible : tu auras son respect et il t'accompagnera désormais.
- Si en route tu croises un brigand, lâche ton gobelin : il appellera ses copains et le brigand apeuré s'enfuira
- Si en route tu croises un ogre, donne ton gobelin : il se fera dévorer et tu pourras passer
- Si en route tu croises un oni, donne lui Shiba : tu pourras passer et tout ira bien
(Suite de la leçon : bon, alors, vous voyez, y a pas de malaise, on peut voyager sans problème dans tout Rokugan, alors c'est pas la peine que j'aille me faire trucider dans l'OM pour tenter de changer quelque chose qui marche)
56. Shinsei était un grand voyageur. Démonstration nécessitant une carte de l'Empire à proximité :
Donc, voilà, nous devons aller dans chaque clan pour recruter un samouraï qui m'accompagnera dans l'OM. Suite à tes idées bizarres, on a commencé par le clan du Phénix [oui, bon, je sais, ce clan n'existait pas à l'époque de Shinsei, mais un peu d'anachronisme n'a jamais fait de mal à personne]. Mais maintenant que nous sommes à quelques heures du palais du clan du Phénix, je me suis aperçu que commencer par celui du crabe, c'est mieux. Donc on fait demi-tour pour aller chez les crabes. Après on va au château des grands voyageurs (licorne), puis c'est au tour des Grues. Après on peut aller dans la Vénérable demeure de la lumière voir mon pote Togashi, puis y'a plus qu'à faire Scorpion et Phénix. Ensuite on part vers l'OM, et là on s'aperçoit qu'on a oublié le clan du Lion, et on y retourne. Naturellement, entre chaque clan j'irai faire mon rapport à la capitale.
(Joue avec Shinsei ! Amuse-toi à tracer au feutre sur la belle carte de ton MJ le trajet complet de Shinei, puis envoie là-moi. Le gagnant verra son nombre d'Xp réduit de 50%)
57. Blague :
Quel est le résultat de l'accouplement entre Shiba et un gobelin moche et stupide ? ...un gobelin moche et stupide !! Wahahahaaaahaha!!!!!
(Ben quoi ? C'est pas parce qu'on est philosophe qu'on a pas le droit de se détendre...)
58. Petit évènement : alors qu'ils s'étaient perdus dans la forêt, Shinsei et Shiba firent la connaissance d'une personne à la peau sombre qu'ils trouvèrent bien sympathique, j'ai nommé Hida Robert. Ce fut l'histoire de celui-ci qui les émut le plus : il était originaire des Terres Brûlées, et donc Gaijin. Il s'appelait encore Robertadoramiusèrettelaratadaraque lorsqu'il fugua, en quête d'aventures, pour se réfugier dans les terres du clan du Scorpion. Bayushi, étonné par sa précocité (l'enfant avait quatre semaines), décida de s'en occuper personnellement (à cette époque il était gentil). Deux exigences s'imposaient à lui : d'abord lui trouver un diminutif (il devint Bayushi Robert), puis rechercher ses aptitudes personnelles. Mais Robert mit un tel bazar dans le château que Bayushi décida de devenir méchant et offrit le petit au clan du Dragon. Là, un duel entre Robert et Togashi (le petiot avait cinq semaines) défigura Togashi, qui dû porter un grand masque, imité par la suite par ses descendants depuis 1000 ans. Enfin, le clan du Crabe adopta le petit parce qu'il le trouvait rigolo, et Robert pu y développer sa propre technique de combat issue de ses différentes expériences : il a une arme dans chaque main (Dragon), un petit tetsubo dans la main gauche et un gros dans la main droite (Crabe), il raconte des blagues sur les geisha à l'adversaire pour le faire rigoler (Scorpion), tout en sautant très haut (Gaijin) et en poussant le cris du requin (heu... Robert).
Maintenant, il a décidé d'accompagner Deubeul S, et la bande à Shinsei compte à présent un nouveau membre : Hida Robert, le Samurai noir du clan du Crabe ®.
(Ce personnage est en parti issu de l'imagination très (trop?) fertile de mes joueurs...)
59. Lettre rédigée par Shinsei :
Cher monsieur Fu-Leng,
Je pense que quelqu'un qui a aussi bon goût que vous (je fais allusion à l'humour de vos gobs) ne peut être foncièrement mauvais, malgré tout ce que l'on dit de toi (ça vous gène pas si je te tutoie ?). Alors pourquoi tant de haine ?? Moi, je ne vous veux pas de mal (le fait que j'ai été engagé pour te détruire ne veut rien dire), et je vous devine fort sympathique. Mais cet abruti d'Hantei (je pense qu'on est d'accord sur ce point-là) ne veut rien entendre et veut absolument détruire toutes tes petites créature. Et le pire, c'est qu'il veut que j'aille me faire trouer la peau chez toi ! Mais comme t'es quelqu'un de raisonnable, on va régler ça à l'amiable. Est-ce que tu peux me renvoyer ce bon après l'avoir découpé et signé SVP :
.......................................................................................................
Moi, Fu-Leng, accepte de :
Dire à mes onis que les ogres sont méchants
Puis de leur dire de partir très loin
Dire à mes gobelin que tout au fond de l'eau, il y a plein de bonnes choses à manger, mais qu'on les voit que quand on a les pieds attachés
Faire savoir à tout le monde que comme j'ai vu que Shinsei il était vachement balèze, j'ai préféré laisser l'Empire tranquille
En échange de quoi, j'aurai droit à :
Un petit million de koku
Un accès gratuit pendant un an à la boite de nuit privée de Shinsei
Un petit jouet rigolo à torturer (ça s'appelle Shiba)
Une destruction gratuite par an du palais impérial (actuellement en cours de reconstruction)
Je relis trois fois, j'approuve dans ma tête et je signe (les croix sont acceptées) :
..............................................................................................................
(P.S : Dans le cas d'un refus, sachez que pour détruire l'Empire, la présence d'un grand sage à vos côtés est indispensable...)
60. Réponse de Fu-Leng :
MIARDAGRWARF !!!
(Il est pas d'accord...)
61. Mauvaise nouvelle : aujourd'hui, pas de Tao !
En effet, maître Shinsei avait décidé d'étudier le capacités de survie de notre nouveau compagnon, Hida Robert ®, afin de voir si celui-ci était apte à nous accompagner dans nos périlleuses aventures. Il est donc parti en lui laissant pour consigne : "Tu vois cette grande forêt là-bas. Hé bien je vais aller m'y cacher, et toi, tu partiras à ma recherche dans une heure. Attention, tu dois me retrouver avant qu'il fasse nuit !". C'était il y a trois jours.... Hida Robert ®, qui est encore rentré bredouille ce soir, m'a confié que ce qui lui faisait le plus peur, c'était la colère de Shinsei pour son retard quand il le retrouverait. Nous commencions à quand même nous inquiéter un peu (nous connaissons les capacités de Shinsei-sama, mais bon...), lorsqu'il fini par revenir un soir, de fort bonne humeur. Il a d'ailleurs, avant de se coucher, rassuré Hida Robert ®, lui disant que même si le succès de sa mission n'avait pas été total, elle n'en avait pas moins été une expérience intéressante.
Elle fut également utile pour moi, puisqu'elle me permis d'apprendre trois nouvelles leçons : 1. Faut jamais s'en faire pour Shinsei, il s'en sort toujours 2. Il ne faut pas se fier à la simple apparence des choses : en effet ce qui semblait être un simple bois d'environs 100 mètres sur 100 était en réalité suffisant pour dissimuler parfaitement un homme pendant plusieurs jours 3. La concurrence entre les maisons de geisha est telle que certaines en sont réduites à installer leur établissement au milieu d'une forêt (je sais, ça semble peu vraisemblable, mais les deux jeunes filles qui raccompagnaient péniblement maître Shinsei, et les cartes de visites de ces établissements qu'il avait sur lui en sont les preuves irréfutables)
(bonjour)
62. Va pas bien. Suis obligé d'économiser place, parce que plus papier. Explication : je voulu faire même expérience qu'avant (61) en allant dans plus grande forêt. 2S dire non, moi dire steplait, lui dire non, moi dire steplait, lui dire non, moi dire steplait, lui dire p'taint OK tu fais chier. Alors partis tous les 2 ds forêt choisie par moi (très grande), et 2S boudait. Y voulait rester sur les bords de forêt, moi voulait aller au centre. Moi faisait confiance à lui, H.R®, et à auberges au milieu forêt. Quand soir venu, 2S dire H.R® il est nul, on rentre. Mais on était perdu. Moi dit on a ka aller dans auberge, et 2S y me dit ma gueule. Il est vraiment pas content. Depuis 2 semaines, on veut rentrer, mais peut pas (forêt vraiment très grande). Rien a bouffer, 2S malade, serpents et araignées partout, on dort dans boue... 2S a déjà essayé 3 fois de m'étrangler. Mais je suis vraiment très très très très très très inquiet, parce que y a plus de papier pour écrire Tao. Ca c'est grave.
(Et encore, je vous rappelle que suite aux derniers événements, Shiba se déplace en brouette poussée par Shinsei... il est quand même sympa Shinsei !)
63. Retrouvé griffonné en tout petit sur un morceau de tissu :
va pas bien du tout du tout... a plus de papier. avait encore 20 parchemins vierges, mais 2S en a mangé 10 et brûlé 10 autres parce qu'avait froid. j'écris sur mon kimono. + d'un mois qu'on est paumé. H.R® toujours pas venu. et le pire c'est que 2S ne pèse plus que 95 kg, le pôvre, a la peau sur les os.
(Mais comment cela va-t-il se terminer? Le Tao va-t-il s'arrêter faute de papier? ...vous le saurez dans l'épisode n°64)
64. J'ai une mauvaise et une bonne nouvelle : la mauvaise, c'est que j'ai usé tout mon kimono pour écrire le Tao, et que j'ai froid. La bonne c'est que nous avons trouvé dans la forêt un coffre à demi-enterré qui renfermait quelques feuilles de parchemins vierges (quoiqu'un peu moisies, mais je m'en contenterai), ainsi qu'un vieux grimoire (moisi aussi) intitulé : Invocation de Nabihcui, le gentil génie. Ce livre permettrait, après quelques rituels magiques, d'invoquer un certain Nabihcui, qui serait apte à nous sortir d'ici. Shinsei va bientôt commencer l'incantation...
Quelques heures plus tard :
J'ai une mauvaise et une bonne nouvelle : la mauvaise, c'est que l'incantation ne s'est pas déroulée exactement comme prévu. Ainsi, Shinsei, en lisant les paroles rituelles, devait prononcer : "Walilalouïou, Walilalouïouuuuuuu oula, je t'appelle, oula, grand Nabihcui, oula, pour que tu m'aides" etc. Mais malheureusement, Shinsei était un peu enrhumé, fatigué, énervé, distrait... ainsi, il dit quelque chose comme :"Walou, Walilala -snirf- lalou, ouba... non merde, oula, ou... ou... Atchâ ! j't'appelle, grand... merci Shiba... donc, grand, heuuu... non, c'est bon Shiba, j'ai pas besoin de mouchoir... donc grand Nabidhul... mais, non, ça va j't'ai dis !! ...Ouais, qu'est-ce que je disais déjà ? pfouuu..." etc. Donc Nabihcui n'est pas venu, mais à sa place un certain Iuchiban, qui nous a dit que pour nous punir de notre insolence, il allait créer quelques milliers de créatures toutes plus moches les unes que les autres, et que lui même allait nous faire regretter de l'avoir créé en tuant plein de gens dans les siècles à venir. La bonne nouvelle, c'est qu'on a réussi à se cacher dans un arbre, et que parmi les créatures qui sont arrivées, il y avait un dragon qui a brûlé quelques centaines d'hectares d'arbres, ce qui nous a permis de quitter cette maudite forêt. On a alors prévenu les habitants des alentours que cette forêt, rebaptisée alors Shinomen Mori, ce qui signifie Forêt Oubliée, était dangereuse et qu'il ne fallait plus y aller.
Mais bon, finalement, tout est bien qui finit bien !
(Et c'est ainsi que, au cours du millénaire qui suivit, Iuchiban faillit à deux reprises causer la perte de l'Empire, et qu'aujourd'hui la Forêt Oubliée constitue une gigantesque surface de terrain non exploitable et extrêmement dangereuse...)
65. Retranscription d'une rapide entrevue :
-Salut, Hantei ! Alors, vieille branche, ça va ?
-Shinsei!! Je ne pensais pas que tu serais prêt si rapidement ! Heureusement que tu es là, car la situation est...
-Mais dis-donc, je vois que t'as déjà reconstruit ton palais !
-Ah oui, plus modeste cette fois. Mais comment as-tu...
-Et alors, t'as du nouveau pour moi? Colis, lettres, etc.
-Euh, oui, tout ça t'attend. Mais où sont tes sept Tonnerres ?
-Mes sept... ah, mais je les ai pas encore trouvé!
-Mais alors, pourquoi...
-Ah non, je suis juste passé te voir pour te dire que je suis dans le clan du Crabe, en vu de Kyuden Hida, et que je vais donc bientôt rencontrer le premier Tonnerre. Je voulais te prévenir plus rapidement, mais mon portable (nom donné à un étrange talisman que m'a offert un shugenja du clan de la Grue) est tombé en panne. Alors je suis venu te prévenir. Bon, ben, salut, j'y retourne.
- ???????
(Analyse réalisée par un psychologue particulièrement doué : Shinsei, y veut pas aller dans l'Outremonde, et alors y veut gagner du temps... vous me payez la consultation en chèque ou en liquide ?)
66. Shiba s'adressant à Hida, daimyo du clan du Crabe :
"Oh, grand Hida-sama, sage parmi les sage, vénéré parmi les vénérés, je viens te voir car ta précieuse aide va une fois de plus s'avérer indispensable à l'Empire et à sa survie. Le mille fois béni Shinsei-sama m'envoie à toi afin de te demander, respectueusement, le prêt de l'un de tes courageux samouraïs dont la bravoure inégalée parce qu'inégalable est devenue une véritable légende au sein de l'Empire d'Émeraude, et même au-delà..."
"Murf... mé qu'est-ce qu'il baphouille
bafouille ce kon ? Allez jetez-moi cette Grue à poil au cachot. Koi ? Cé pas
une Grue mais un foenix phainisque phénix ?
Ba, c'est pareil : toutes des folles !!! à
poil au kacho, j'ai dit !!"
(une dizaine de samouraïs plein de muscles et de poils) : VIVE HIDA NOTRE CHEF à NOUS !!!!!!!!!
(Le clan du Crabe avait déjà acquis à cette époque son caractère qui lui est si... particulier)
67. Shinsei s'adressant à Hida, daimyo du clan du Crabe :
"Salut mon cochon, alors ça pète la forme à ce que je vois !! Hé m'appelle pas p'tit cul s'te plaît, OK p'tite bite !! Ouais, et je sais de quoi je parle tu vois ! Wahahaaa !!! Et alors, côté geisha and Co, paraît que tu te prives pas ! Ouais c'est ça, il paraît qu'à toi seul, t'as fourni 60 % des effectifs de tes troupes ! Wahahaaa !!! Ouais, merci, je refuse jamais un petit verre de saké. Dis, t'as reçu le dernier play-samouraïs ? Ouais, j'veux bien le voir. Wahahaaa !!! Tiens, au fait, tu pourrais me prêter un de tes mecs pour hacher du gobelin ?"
"Beuh... dakor d'accord ! Wahou, elle é
pas mal la gueillecha geisha là !! "
(une dizaine de samouraïs plein de muscles et de poils) : vive hida notre chef à nous et shinsei son pote à lui !!!!!!!!
(Ben oui, faut savoir s'adapter à la couleur locale quand on est à l'étranger... même si on doit faire quelques sacrifices côté étiquette !)
68. Document adressé à l'Empereur :
Cher monsieur l'Empereur,
Cette lettre vous annonce la création d'une nouvelle association, la SPPPM (la Société Protectrice des Pauvres Petits Moines), dont les buts seront, je cite, "la protection des pauvres petits moines agressés par des méchants empires qui profitent de leur innocence pour leur imposer des tâches suicidaires et se servent du phénomène de crédulité collective pour persuader tout le monde que ces pauvres petits moines sont réellement capables de l'énormité qu'on leur demande".
Ne vous inquiétez pas en ce qui concerne les fonds nécessaires au développement de notre association, ils ne devraient pas dépasser quelques milliers de koku par an. Nous avons déjà un cas de maltraitance de pauvre petit moine sur lequel nous avons décidé de nous pencher : la victime, X, aurait contre son grès été "balancé dans la boue de l'Outremonde avec toutes ces saloperies partout qui bouffent n'importe quoi et qu'aiment ni l'argent, ni les blagues"!!
Nous avons déjà fait circuler parmi tous les membres de notre association une pétition visant à mettre un terme à ce... ce... ce bizutage, et tous ont signé avec ferveur (pétition ci-jointe):
X, victime, président et trésorier de l'association "C'est un scandale, il faut empêcher un tel crime!"
Shiba, vice-président et technicien de surface de la SPPPM "heu, oui, c'est pas bien..."
Hida Robert®, yojimbo et porte-parole de X "Graou !" (cri du requin)
Respectueusement vôtre, X
(Bizarrement, ce projet n'eu jamais de suite...)
69. "Bon, alors j'avais le choix entre une dizaine de samouraïs du clan du Crabe pour nous escorter dans l'Outremonde. Le problème, c'est que le 1er était trop maigre -je me méfie toujours de ceux en dessous de 120 kg, ces personnes là sont trop louches pour être dignes de confiance-, le 2ème trop gros -il avait une tête de malhonnête, du genre à me voler ma ration de riz-, le 3ème trop grand -ça me fout des complexe de donner des ordres avec le soleil dans les yeux-, le 4ème trop petit -faut toujours se méfier des petits (sauf pour les petits moines, bien sûr)-, le 5ème trop poilu -dans le genre à cacher mon bol de riz dans les poils de sa barbe, tu vois!-, le 6ème trop chauve -j'aime pas les chauves, 'sont trop intelligents-, le 7ème trop savant -il a réussi à me dire bonjour monsieur Shinsei, comment allez vous? en moins de trois essais!!!-, le 8ème trop stupide -il lui a fallu 1/2 heure pour retrouver son nom, et finalement il m'a dit qu'il croyait qu'il s'appelait Oni no Broutouf-, le 9ème trop sadique -il a tué devant moi une à une toutes les fourmis d'une fourmilière, et en prenant à chaque fois son temps "pour faire mal", puis à donné des coups de pied dans toutes les pierres de sa montagne "pour faire mal"-, et le 10ème trop gentil -mais je crois pas que c'était un vrai Crabe- !!
C'est pour ça que finalement, j'ai décidé que Hida Robert® nous conviendrait tout à fait pour représenter son clan qui n'est pas le sien mais ça faut pas le dire."
(Et qu'on n'aille plus me dire que Shinsei n'est pas une personne soigneuse et attentive à son travail... non mais!)
70. Version officielle du Tao : Le sage sait qu'il vaut mieux être trop pessimiste plutôt que trop optimiste.
Version non censurée : Ben moi, tu vois, je crois que vaut mieux vite se casser plutôt que de s'imaginer qu'un moine, un taré et une tapette pourront renverser le plus grand démon n'ayant jamais existé.
(En substance, les deux versions sont à peu près identiques après tout...)
71. Nous avons eu un léger problème en chemin (mais on a l'habitude, hein!), nous causant un léger contretemps. Notre prochain objectif est le clan de la Licorne, et nous y étions presque lorsque notre ami Hida Robert® a eu un étrange comportement. Alors que nous commencions à peine une petite fête improvisée par deubeul S (Shinsei!), HR® nous a annoncé que son instinct de chasseur criait famine, et qu'il devait tout de suite partir rattraper le temps perdu. Je ne peux pas mettre ces propos sur le coup de l'alcool, car il était encore à jeûne (je crois même qu'il n'avait pas terminé son troisième baril de saké). Il est donc parti à la chasse au crapaud-garou, créature étrange se nourrissant uniquement de samouraï mâles troisième enfant du clan du Blaireau ayant une tâche de naissance en forme de coccinelle qui rigole derrière le lobe de l'oreille droite, avec une légère préférence pour ceux dont l'haleine rappelle l'hêtre brûlé lors d'un solstice de printemps... d'après lui, ces monstres provoqueraient d'énorme ravages parmi les armées de l'empire, et constituerait une véritable menace, méconnue de tous mais plus dangereuse que Fu-Leng! Il est donc parti à dos de tortue en marche arrière comme l'exige la tradition, en route vers l'océan, car ce monstre se terrerait à quelques centaines de kilomètres de la côte. La tradition exige aussi que l'on se rende à la chasse au crapaud-garou uniquement armé d'une paire de ciseaux pour gaucher, mais notre ami n'a pu se résoudre à abandonner ses deux tetsubo favoris, et est malgré tout parti avec ces armes habituelles dont la réputation n'est plus à faire. Notre problème, c'est qu'on a plus de Tonnerre du clan du Crabe... nous repartons donc dès la semaine prochaine (après la fête) pour aller en chercher un autre.
(Le Tao, c'est vraiment instructif, on y apprend plein de choses, même sur les coutumes gaijins...)
72. Shinsei : Salut Hida, je suis désolé de revenir squatter, mais on a perdu ton pote Hida Robert®. Alors ça serait sympa si tu pouvais nous en fournir un nouveau, et avec si possible une garantie cette fois !
Hida : Ouè ça va squze sxuze
scuse !! ça tombe bien, paske y
a mon fils Hida Jr. ké puni. Tusé koi? Lote laute jour, il a
perdu un duel au kor-à-kor contre un petit oni pas plu gros que moi -les
livres d'histoire rapportent qu'Hida faisait un peu plus de 6 mètres de haut
sur 7 mètres de large- , mé sa cépatou cé pas tout...
iyère, j'lé vu, il a dit "mairessi, merci ça
va" à une geisha !!!!! Tu t'ren compte, MAIRESSI
MERCI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (la ponctuation ne suffit
pas à rendre l'intensité du cri de Hida, qui, dit-on, réveilla Togashi dans
sa montagne). Mon fils c'est pas un grue, il a pas le droit de dire des gro
mots kome ça, non mé !! Bon, allé, Hida Jr.,
t'es de corvée de sauvetage du monde !!!
Hida Jr. : Beuh !*
(*Ces paroles ont une grande importance historique, car elles furent les seules prononcées par Hida Jr. qu'on ait retenues.)
73. Source : Renseignements impériaux / fiches d'identités / fiche n°73 BOUM / section SECRETS
Nom : Hida Jr.
Surnom : Fils à Hida / Hida Atarasi (uniquement pour les livres d'histoire)
Taille/poids : 4 mètres / 540 kg *
Date de naissance : ??? - "C'était y a longtemps, j'me souviens plus"
Père : Hida (tout court) - cf. fiche n°07 HAHABOUM / section Kami
Mère : indéterminée - cf. fiches n°69 PUELLAE / section Geisha
Statut social : Fils de kami (c'est pas mal hein!), Tonnerre du clan du Crabe (c'est bien aussi...)
Signes physiques particuliers : Plein de muscles, de poils et de cicatrices
Signes psychologiques particuliers : contacts sociaux rares, ne connaît pas le mot "peur", aime taper fort
Actions glorieuses : entre de très nombreuses autres, aurait tué 3971 gobelins en une heure (record actuel), vaincu Fu-Leng en bras de fer (rumeur), tué avec pour seule arme un cure-dent un gigantesque oni (il faut préciser que le-dit cure dent provenait de la réserve personnelle de son père), et par ses manière aurait fait perdre son calme au plus calme des ise zumi (pour + d'info : cf. fiche n°12121 DINGUS / section Tarés)
Citations : Beuh !
Remarques : à éviter pour les missions exigeant le plus infime talent diplomatique / compense son style de combat peu recherché par sa force extraordinaire
(*les données physiques de Hida Jr. ont été évaluées approximativement, car ce brave samouraï refusa qu'on le mesure, persuadé qu'il s'agissait d'une tentative de meurtre, ce qui nous coûta la vie de 5 experts-mesureurs...)
74. Source : Renseignements impériaux / fiches d'identités / fiche n°06 AMEN / section KAMI
Nom : Shiba
Surnom : Bizut (attribué, dit-on, par Shinsei en personne, cf. fiche n° 2S YOMAN / section Moines sauveurs de l'Empire)
Taille/poids : 1 m69/ 64 kg
rectificatif dû à quelques incidents survenus à l'intéressé : 0 m90
/ 32 kg
Date de naissance : Chute des kami sur la terre
Père : Onnotangu (divinité de la Lune) - cf. fiche n° 02MOON / section Dieux
Mère : Amaterasu (divinité du Soleil) - cf. fiches n°01 fégafcécho / section Dieux
Statut social : Kami (ça va pour lui), fondateur du clan du Phénix, vice-président et technicien de surface de la SPPPM (cf n°68) mais surtout assistant de Shinsei
Signes physiques particuliers : RAS rectificatif
dû à quelques incidents survenus à l'intéressé : borgne, manchot,
estropié de partout, souvent malade, cul-de-jatte, se déplace uniquement en
brouette
Signes psychologiques particuliers: plutôt optimiste, plutôt crédule, confiance aveugle en Shinsei, pieux et puritain
Actions glorieuses (ou du moins remarquables): a failli se tuer lui même en affrontant un vieil homme balafré / est tombé du ciel sans se faire mal / n'a jamais bu une goutte d'alcool de sa vie (rumeur) / serait l'inventeur du célèbre jeu -MAÎTRE SHINSEI A DIT...- (pour + d'info, cf. fiche n° 2d4+3 JAKADI / section Jeux Cons)
Citations : "Mais, je... *AÏE!*... oui maître Shinsei, bien maître Shinsei" / "Maître, dites-moi, comment faire pour reconnaître chez un homme sa véritable nature dissimulée derrière son cœur déchiré par les évènements tragiques qui bouleversèrent sa vie et le changèrent à jamais, nature qu'il tente toutefois de changer en faisant appel aux lointains souvenirs d'une vie maintenant révolue ?"
Remarques : à éviter pour les missions exigeant le plus infime talent physique / argument conseillé : "Maître Shinsei a dit ... "
(Vous pourrez au passage admirer la rigueur et l'organisation de l'administration Rokugani... )
75. Source : Renseignements impériaux / fiches d'identités / fiche n° (8--D / section GAIJIN
Nom : avant d'être samouraï : Robertadoramiusèrettelaratadaraque
maintenant : Hida Robert ®
Surnom : H.R ® ou Hida Robert, le samouraï noir du clan du Crabe ®
Taille/poids : 2m10 / 87 kg
Date de naissance : ??? - "Ch'uis pas sûr, mais j'crois qu'c'est pile le jour où ma mère a accouché !!"
Père : inconnu
Mère : inconnue
Statut social : représentant officiel de sa tribu Gaijin au sein du clan du Crabe, yojimbo et porte-parole de Shinsei
Signes physiques particuliers : Peau plus sombre qu'un rokugani type (ce qui serait d'ailleurs en passe de lancer une nouvelle mode à Rokugan, d'où l'observation de ruées vers les plages en été, pour plus d'informations, cf. fiche n°31 AOÛT, section Bronzés )
Signes psychologiques particuliers : aime rigoler, boire, rigoler, boire en rigolant et rigoler en buvant, et parfois taper en faisant l'un ou l'autre (voire taper en rigolant et en buvant), aime les banquets et manifeste beaucoup de respect envers ses coutumes tribales
Actions glorieuses : a élaboré une technique de combat unique en son genre : armé de deux testubo, il bondit un peu partout tout en racontant des blagues à ses adversaires, entrecoupées de cris étranges / aurait parcouru l'empire alors qu'il était âgé de quelques semaines à peine / aurait vaincu Togashi en duel et rendu le clan du Scorpion méchant (pour + d'info, cf. TAO n°58) / aurait chassé en solitaire un gigantesque crapeau-garou (cf. TAO n°71)
Citations : Graouu ! (cri du requin)
Remarques : à éviter pour les missions exigeant le plus infime moment de sérieux
(mine de rien, ils ont un background plutôt fouillé tous mes PNJ du Véritable Tao...)
76. Source : Renseignements impériaux / fiches d'identités / fiche n° 007 YOMAN / section Moines sauveurs de l'Empire
Nom : Shinsei
Surnom : Shinsei-sama / 2S (prononcez "deubeul S") / Maître Shinsei / Ô grand Shinsei
Taille/poids : 2m10 / 61 kg
Date de naissance : ??? - "Oh, ça doit bien faire une vingtaine d'années maintenant..."
Père : "La spiritualité me servit de père." cf. fiche n°11 SPIRITWAY, section ÂÂÂââlélouillaaa !!!
Mère : "La sagesse me servit de mère." cf. fiche n°22 SAGèSWAY, section ÂÂÂââlélouillaaa !!!
Statut social : sauveur de l'Empire, il est notre dernière chance !!!!
Signes physiques particuliers : Il attire les hommes, il attire les femmes, il attire les travestis : c'est normal il est jeune, il est beau fort et en plus il est sexy !! (le tout sur fond musical)
Signes psychologiques particuliers : D'une sagesse extraordinaire, il sait toujours ce qu'il fait. Ses yeux permettent d'apercevoir son intelligence et sa bonté de l'âme qui peuvent paraîtrent irréelles aux premiers abords. Chaque jour à ses côtés est une nouvelle expérience, tant utiles pour le corps que pour l'esprit : il est notre dernière chance !!!!
Actions glorieuses : Sauveur de l'Empire, il est notre dernière chance !!!! A permis à une multitude d'âmes égarées de retrouver le droit chemin, a sauvé à plusieurs reprises la vie d'Hantei, etc. etc. (pour + d'info, cf. fiche n°@ YABOCOU, section J'en passe et des meilleures)
Citations : "Va, toi qui a tenté de me trucider lâchement par derrière il y a quelques secondes à peine ! Je sais bien que sans mes réflexes quasi-divins, je serais à l'heure où je te parle réduit à l'état d'une misérable charpie, aussi laid peut-être que cette chose que tu vois là (il s'appelle Shiba, mais tu peux l'appeler Bizut). Mais je sais aussi que si tu as succombé à la tentation de passer du côté obscur (c'est parce que je suis ton père Luke... non, j'déconne), c'est dû à une enfance malheureuse, de mauvaises notes à l'école, de mauvaises fréquentations et un physique ingrat (oui, sur ce coup là, tu rivaliserais presque avec Shiba... euh, Bizut). Soit, dans mon extraordinaire bonté, je te donne ces 50 koku, des cadeaux pour tes enfants ainsi que le poste à plein temps de dame pipi au sein du palais impérial. Va en paix, jeune homme."
Remarques : il est notre dernière chance !!!! pour + d'info : fiche n°00% LASTLUCK, section Bencéfoutualors
(Logiquement cette fiche ne devrait pas avoir sa place ici, puisqu'elle ne fait pas parti du Véritable Tao, mais de la version officielle de Shinsei... toutefois j'ai préféré vous la présenter pour accentuer le contraste avec la version plus officieuse !)
77. Source : Coffres forts impériaux / fiches d'identités / fiche n° xxx / section SECRET !!!
Nom : Shinsei
Surnom : Gromolar (version gobelin) / mon Shishi d'amour / vieille branche
Taille/poids : 1m43 / 205 kg (le poids exact est en continuel changement)
Date de naissance : ??? - inconnu, mais on pense que c'était il y a très très très longtemps
Père : Boung - cf. fiche n°54 KC, section Bûcherons
Mère : Zaza - cf. fiche n°96 MEUH, section Geisha
Statut social : Président et trésorier de la SPPPM (cf. Tao n°68), conseiller personnel de l'empereur, responsable des sections Nourriture, Boissons alcoolisées, et Fêtes au sein de l'administration Rokugani. Il lui arrive, dans ses moments perdus, d'être le plus grand philosophe de l'Empire
Signes physiques particuliers : plutôt petit, carrément obèse, tout chauve et tout ridé, raffole des kimono Ribouque transparents laissant apercevoir ses formes... généreuses, ainsi que ses célèbres caleçons verts fluos derrière lesquelles se détache en lettres de feu le mot HANTEI (c'est un hommage, qwaâ!)
Signes psychologiques particuliers : Toujours de bonne humeur, tant qu'il y a du saké, du bon mangé, des danseuses, de la poudre curative gaijin (cf. Tao n°36, ou fiche n°123 AGA, section Opium) à proximité, fan de reggae, apprécie également les sushi, les Play-samouraïs ®, les blagues de Hida, taper sur Shiba, Las Vegas, les palais impériaux, les geisha et être loin de Fu-Leng
Actions glorieuses : a réussi à commettre la plus grosse arnaque du siècle (c'est la personne la plus riche de l'Empire, sans pour autant avoir fait quoique ce soit), est resté bloqué pendant un mois dans ses toilettes (cf. Tao n°49), s'est fait respecté par des gobelins (cf. Tao n°54) a organisé une fête qui dura 7 mois, 18 jours et 5 heures, a réussi à reporter pendant plusieurs années ce qu'il avait promis faire le lendemain (cf. Tao n°25), a rendu toute la noblesse impériale chauve en une journée (cf. Tao n°46), a convaincu l'Empereur de lui céder son palais (qu'il perdit par la suite, mais ceci est une autre histoire), etc. etc. (pour + d'info, cf. fiche n° ²²² MAMAMILLA, section Des vertes et des pas mûres)
Citations : "Abada.. mupf... illumination !! arg... le sage la beaucoup sage il est !!! hips... bien prier..burp, et beaucoup de geisha se taper !! hic... Woauiiiiioohahahaaahaaaaaaaaaaaaaa !!!!"
Remarques : à éviter pour les missions exigeant le plus infime moment de sobriété
(Inutile de préciser que l'infâme calomniateur, Oukanana-sama, qui rédigea ces lignes, fut puni pour ses insolents propos... quoique un (tout petit) peu véridiques )
78. Le Tao, autrefois rédigé par Shiba, a été confié aux bons soins de Hida Jr. suite aux directives de 2S :
et c'est parti....
Beuh ! (exorde)
shueOUcbvfoucnjcnqunqusvbmoquecfj
sbe<bbvjkbc<uecvbuozg,kvbnkze^g
fsfiqlnvcelrnMIARDAGRWARF!!!izùjé"' (ça coule de source !)
_ç'tèç'cfsd;,j (développement)
sssskkkssss (ça, c'est du chiasme !!)
WIekcnqmmmmmmmmmmmmmmmmm (CQFD)
ed_ecchhgraouchçreh_sv(èfzvnr
,1684tv6vrfdvr244rv' (c'est fin, ça, avec figures de style, et tout ça !!) feffqs;vq)e= (tiens, un argument...)
vrsvffb <rvb++-- (thèse, antithèse mélangés... c'est du vrai baroque qwaâ !)
Beuh ! (péroraison)
FIN
(Mis à part de légers plagias en lignes 4 et 7, le narrateur ne trouve rien à redire...)
79. Finalement, c'est Shiba qui est revenu au poste de rédacteur du Tao, malgré les protestations (mé Beuh !) de son bref remplaçant.
Décidément, je ne comprends pourquoi maître Shinsei veut absolument s'encombrer de deux rustres comme Hida Jr. et Hida Robert ® (oui, parce qu'il est revenu de sa chasse avec son énorme trophée celui-là cf. Tao n°72). Je ne voudrais par contredire 2S, loin de là, mais seulement ces deux brutes nous ont encore aujourd'hui montré une preuve de leur grossièreté. Ils avaient décidé de faire une "blague" à Shinsei-sama, et non rien trouvé de plus subtil que de lui barbouiller l'épaule droite de son kimono Ribouque favori à l'aide de Coll-shong-max©, la colle qui coll-tchong un max !! Bien sûr, maître Shinsei enfila innocemment son kimono, sans s'apercevoir de la Fulenguerie dont il était la cible. Ce n'est qu'en cours de journée qu'il s'aperçut de la fameuse "blague", lorsque nous eûmes la visite d'un étrange animal... ça ressemble à un oiseau puisque ça une aile (sans plume) et que ça vole (difficilement). Les rares vestiges du plumage qu'il est parvenu à conserver sont d'un noir délavé, son bec est jaune et son regard débile. L'oiseau semble atteint d'une sur-obésité aiguë, d'un transit intestinal liquéfié, et sa trajectoire de vol présente des courbures irrégulières. L'on peut s'apercevoir, en observant attentivement entre les replis de graisse, que l'animal semble aveugle, totalement saoul, et épileptique. De plus son haleine empeste le mauvais saké, le riz cantonnais et l'opium. Et enfin l'horrible braillement que produisent ses cordes vocales enrouées est tout ce qu'il y a de plus dyslexique au monde.
Guidé par je ne sais quel horrible instinct, cette infamie est venue se poser (ou plutôt s'écraser) sur l'épaule de Shinsei-sama, la droite naturellement. C'est alors que la vérité éclata au grand jour, l'animal était définitivement collé au kimono de maître Shinsei (c'est vraiment de la bonne qualité, la Coll-shong-max©). Nos deux compagnons crabes se sont expliqués et ont demandé la clémence du philosophe, à grands coups de "Graou" et de "Beuh". Ils se sont même proposés pour décapiter la chose. Mais étonnamment 2S a refusé, affirmant qu'il décelait de la sympathie dans "ce pauvre petit bout de chou" planté sur son épaule, et l'a alors adopté... les Voies du Shinsei sont impénétrables ! Il était de tellement bonne humeur que lorsque nous nous aperçûmes que la Coll-shong-max© avait coulé dans tout le kimono, ce qui signifie que cet habit serait sur lui jusqu'à la fin de ses jours (et même après), ce sage exemplaire pour son impassibilité s'est contenté de dire que ça tombe bien puisque c'est son préféré (en temps normal il y aurait eu mort d'homme).
Par la suite, comme la silhouette de l'horreur avait réellement ému Shinsei-sama, il baptisa l'oiseau Corps-Beau. Une chose est sûre dans cette histoire, ces deux entités ont été faites pour s'entendre, ce sont devenus les meilleurs amis du monde, partageant les mêmes goûts et les mêmes hobbies. Une belle leçon de tolérance...
(Donc par la suite, lorsque vous verrez sur les textes officiels un joli petit corbeau accompagnant partout Shinsei, vous saurez de quoi il retourne véritablement... merci Gork!)
80. Situation : Hida Robert ® a ramené de sa dernière chasse un gigantesque cadavre de Crapaud-Garou, et maintenant il sait plus quoi en faire, et puis en plus il aime pas le nouvel ami de Shinsei (cf. Tao 79)...
Menu du jour
(Chef cuistot : Hida Robert® / Relecture-correction : Deubeul S)
NB : les triple-portions sont obligatoires, pas de menu enfant, pourboires généreux pas tapés
Entrée :
Salade de Crapaud assaisonné façon Garou
ou
Terrine de Corbeau Dyslexique
Plat principal qu'il est le plus important parce qu'il est le plus gros :
Rôtis de Crapaud avec marqué Garou dessus au ketchup
ou
Hachis Parmentier de
Corbeau épileptique
Dessert "Miam Miam" :
Compote de Crapaud avec des vrais morceaux de Garou dedans !
ou
Tarte au Corbeau extrait
des célèbres livres de recette "Mamie Obèse"
Boissons : Bave de Crapaud
ou Jus de Corbeau
Le petit extra du jour : Les restes d'hier
Le proverbe Rokugani du jour, parce que c'est la tradition : GRAOU !!!
(D'ailleurs, Hida Robert ® a l'intention de, une fois Fu-Leng écrasé sous son tetsubo, ouvrir un restaurant, "Au Bon Crapaud Garou"...)
81. Source : Renseignements impériaux / fiches d'identités / fiche n° 46 PABO / section Oiseaux
Nom : Corps-Beau
Surnoms : Vade Retro (version Shiba) / Terrine du chef (version Hida Robert®) / kakapouri (version Hida Jr.) /
Crôo (version tout le monde)
Taille/poids : 30 cm / 54 kg
*Date de naissance : ??? - le jour où son oeuf est tombé du nid
*Père : Rex - cf. fiche n°55 NONOS, section Chiens
*Mère : Tita - cf. fiche n°73 KUIKUI, section Oiseaux
Statut social : Confident exclusif, conseiller numéro Un, meilleur ami extraordinaire et épaule droite de Shinsei. On lui a récemment accordé (sous la pression de la secte SPPPM) le poste de ministre de la protection des moines. A reçu le prix du "Keum de l'Année" au sein de la réputée maison de geisha "Bête à deux dos"
Signes physiques particuliers : Ce qui paraît être en premier lieu une (vous me pardonnerez l'expression) grosse crotte de nez rose gesticulante égarée sur l'épaule de Shinsei s'avère être après un examen plus exhaustif un oiseau. Un oiseau auquel il reste une vingtaine de plumes et dont je n'ai pu apercevoir qu'une seule aile, mais un oiseau quand même. Mon collègue du clan du Dragon qui m'accompagnait lors de ce recensement eut l'illumination lorsqu'il vit mister Corps-Beau et décida de se jeter immédiatement corps et âmes dans une encyclopédie en dix volumes intitulée "On croyait que l'obésité n'existait pas chez les animaux, et ben on s'est trompé !!" (pour plus d'info, cf. n°000 ESSAIS / section Gros bides). Voix nasillaaârde et criarde, douloureuse pour les tympans d'autrui.
Signes psychologiques particuliers : Apprécie tout ce qui s'ingurgite et qui rentre dans son bec. Humoriste très fin, dont le sens des blagues ne parvient qu'au Sage (les autres entendent CrôôooCroÔooCrooÖ !!!). Grande tolérance : il se comporte de la même manière avec les petites corneilles du coin qu'avec les petites geisha de Shinsei
Actions glorieuses : est parvenu a réaliser un vol plané de 75,451 mètres avant de s'écraser lamentablement sur l'épaule de Shinsei, ce qui, d'après les plus grands scientifiques Phénix, est scientifiquement impossible en raison de son poids, de son unique aile et de sa trentaine de plumes (oui, il était plus jeune et moins dégarnie auparavant)
Citations : "CrooöôöOOÔÔooCrooôôÔÔÔôôooOOÖöooCroöÔôCroCroCroooôCrôôOOÖÖÔoôOOoooöRöCRÔCRôCROCROCCOCOCROROÔCCORÖRCORCOCROCRöRÔCöRöRCOROCÔORCORÔCCOÖCRÔCöCRÖRROCOCôCôRôRôôCOÖRCOCCöCOCCÖROCRôRCOCÖCORRÖ
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Ouf, c'était long comme tirade, mais essayez de contredire un truc pareille !!
Mais bon, ça fait mal aux oreilles quand même.
Remarques : à éviter pour les missions exigeant le plus infime moment de discussion avec des personnes qu'il ne faut pas tuer (par contre, fortement recommandé dans le cas contraire).
(* ça a été dur d'acquérir de telles informations, mais Shinsei voulait absolument savoir, alors les magistrats Kitsuki ont mis le paquet... )
82. Résumé des épisodes précédents : Shinsei est ses compagnons viennent de trouver en Hida Atarasi (plus communément appelé Hida Jr.) le Tonnerre du clan du Crabe idéal pour les aider dans leur quête visant à sauver le monde. Maintenant, comme indiqué dans le passage n°56 de cet ouvrage, ce groupe de héros tous plus extraordinaires les uns que les autres (chacun à sa façon) se dirige vers les terres du clan de la Licorne (appelé clan de la Ki-Rin à l'époque) dans le but d'y trouver un nouvel allié…
Je n'aime pas le clan de la Ki-Rin.
Non, je n'aime pas du tout ce clan.
Cela me donne presque envie de devenir grossier… je ne dois pas céder à cette tentation… mais c'est trop dur… oh, et puis flûte à la fin, c'est vrai quoi, nom d'une pipe !!!!
Et voilà, ces maudites terres du clan de la Ki-Rin m'ont souillé, et j'ai retrouvé toute ma fougue et mon impétuosité de jeune moine. Je pense qu'un pèlerinage va s'avérer nécessaire pour retrouver la sagesse que j'avais difficilement acquise au cours de cette dernière moitié de siècle.
Enfin bon, toute grossièreté mise à part, il faut que je décrive ce clan de fous… Tout d'abord, et ce premier fait est sans doute dû au fait que nous nous sommes rapprochés des Terres Brûlées, l'atmosphère s'est beaucoup réchauffée, et un vent chaud porteur de sable fin nous brûle sans discontinuer les yeux et la gorge : c'est très désagréable. Nous avions certes préparé une importante réserve d'eau, ainsi que d'autres boissons rafraîchissantes, le tout tracté par nos poneys, mais notre charmant compagnon de voyage, Hida Jr., décida un soir de prendre un bain (chose étonnante pour une telle… personne), polluant ainsi irrémédiablement des centaines de litres de liquide potable, soit toute notre réserve. Comme maître Shinsei (et Crôo, son fidèle oiseau) lui demandaient passablement énervés quelques explications, il répondit :"Beuh… mé jeu pué à donf (ce qui n'était pas, il faut bien l'avouer, dénué de toute vérité)!!! Alor jé voulu voir koi ke sa feusé un BIN… ben cé pas bien, é jen referé plu jaméjaméjamé !!! (faible consolation, mais c'est toujours ça de gagné)"
Autre problème de ces terres : leurs habitants. Premièrement ces sauvages ne parlent pas comme vous et moi !! Au lieu de dire (par exemple) "Ca alors, je m'avoue surpris car votre visage m'est totalement inconnu ! Je pense que ceci intriguera également mon ami Tchong lorsque je le lui raconterai !!", il disent "Putaing cong, vous avez une de ces cabôches vous ! Ha bé tieng, ma foi, quand je narrai ça au Jean-Louis, té, il se folichonnera bieng, héhétheuheuheu !!!"
Mais ce n'est pas tout… ces individus refusent obstinément de se déplacer à pied ("té, ça salit les panards !!") et n'aiment nos montures habituelles ("Putaing cong, mais qu'est-ce que c'est que ces trucs-bidules à peine plus grands qu'un clébard ?!!"). Ces arrogants personnages, n'ayant pas trouvé de montures naturellement plus imposantes que nos poneys, ont opté pour une étrange solution : ils ont fixé aux pattes de poneys normaux de longs bouts de bois d'environs un mètre de façon à les agrandir. Naturellement l'animal n'apprécie que très peu la plaisanterie, sa démarche est pour le moins saccadée, et je ne crois pas avoir rencontré de cavalier dont la monture ne se soit pas écroulée au bout de cinq mètres... toutefois lorsqu'ils tiennent debout, ils sont certes bien plus hauts que nos poney habituels (j'avouuuue !!)
Le palais du clan de la Ki-Rin se trouvant tout au nord, loin de la civilisation, nous avons dû trouver un guide qui accepte de nous accompagner. Finalement, c'est un certain Marcel qui nous conduit au château du clan. Ce Marcel pratique une technique de combat très particulière, utilisant en guise d'armes d'étranges boules de métal à peine plus grandes que le poing, et qu'il manie avec une étonnante dextérité : c'est la technique de l'école Tu la tires ou tu la ... (il est dit que seul l'élu pourra trouver la fin du nom de l'école... mais l'élu de quoi ? personne ne sait ). En tout les cas, ce "Marcel" a beau être fort sympathique, la progression de notre voyage se fait lentement puisque la monture de notre guide s'effondre très régulièrement, ce qui nécessite un quart d'heure de réparation à chaque fois. De plus les deux génies qui nous accompagnent, Hida Robert® et Hida Jr. ont décidé d'adopter à leur tour ce système d'échasses, ce qui rend les halte-réparation deux fois plus fréquentes.
Mais bon Maître Shinsei reste étonnamment tranquille, "quoule" comme il le dit lui-même, alors je crois que l'on peut dire que tout va bien...
(On en apprend de belles sur le clan de la Licorne, et on comprend pourquoi il se sont dépêchés d'inventer des chevaux... on s'aperçoit également que la censure d'ordre historique n'a pas touché uniquement le grand Shinsei, mais que l'on a également caché au public les anciennes coutumes du clan de la Licorne !!)
83. Rappel indispensable pour saisir toute la subtilité de la charmante boutade qui va suivre : Marcel, Hida Robert® et Hida Jr. n'arrêtent pas de tomber du haut des échasses sur lesquelles ils se déplacent astucieusement, alors...
...Shinsei (qui a toujours le mot pour rire) a dit : "Ki-Rin! Ki-Rin! Ki-Rin! On va voir les crashs ?!"
(ouhouhouh, arrêtez, c'en est trop, je n'en puis plus... aaah, les Voies du Shinsei© sont décidément impénétrables !!)
84. Nous avons rencontré aujourd'hui un nouvel obstacle dans notre traversée des terres du clan de la Ki-Rin. Nous étions arrivés devant une gigantesque étendue d'eau que notre guide, Marcel, nous désigna comme étant "Mizuumi no Kasabatta Sakana", ou autrement dit "Big Fish Lake", le plus grand des quatre immenses lacs du clan. "Té, le contourner va nous coûter plusieurs semaines, mais ma foi, y a un putaing de grand poisson qui dort au fond de c'te mare, et qui bouffe tout cru tous les louftingues qu'essayent de traverser". Une lueur passa alors dans les yeux de Shinsei, et il affirma, d'une voix assurée et pleine de conviction (attention, paroles historiques...) : "Gnark gnark, on s'en fout on y go !". 2S avait décidé que sa sagesse vaincrait de ce lac invincible, qu'elle traverserait cette eau intraversable, qu'elle dominerait ce monstre indominable, qu'elle humilierait ce poisson inhumiliable (pour ceux qui en veulent encore, il suffit, de suivre la formule : pour xxx un verbe quelconque : "blabla, qu'il xxx-rait ce (truc choisi si possible de façon à ce que la phrase ait un sens) in-xxx-able, blabla"; ...voici un exemple fourni gracieusement par Hida Robert® : "qu'il sproutcherait cette choucroute insproutchable"... vous voyez c'est pas compliqué de faire des figures de style) bref, il ne voulait pas faire de détour.
2S et moi-même élaborâmes donc un plan afin de pouvoir traverser le Mizuumi no Kasabatta Sakana (ou le Big Fish Lake, c'est comme vous préférez), pendant que Hida Robert® et Hida Jr. s'amusaient à faire des ricochets sur l'eau avec nos poneys (sur lesquels se trouvaient toutes nos réserves de vivres, mais bon, on est plus à ça près !) et que Marcel faisait la sieste (en ronflant) à l'ombre d'un bananier. Et voici finalement la stratégie à laquelle nous parvînmes : C'est assez simple, il faut d'abord déloger la bestiole, qui d'après ce qu'on sait dort en permanence au fond du lac, pour ne se réveiller que lorsque quelqu'un essaie de traverser son domaine. Pour la réveiller, rien de plus simple, Hida Robert® va imiter le cri d'amour de la baleine (qui, ça tombe bien, ressemble légèrement au cri du requin). Ensuite il faudra l'attirer au niveau du piège, et 2S m'a dit qu'il savait exactement quoi faire pour effectuer cette manœuvre qui me semble pourtant délicate ("j'ai un appât tout prêt" a-t-il ajouté en me regardant d'un regard que je ne lui connaissais pas, et en faisant gnark gnark discrètement). Ensuite c'est là que l'action commence... Hida Jr., qui se trouve alors à une dizaine de mètres au dessus du piège (porté dans les airs par Crôo) est largué et s'écrase sur le monstre et le tape et le tue. "C'est à la portée du nourrisson !" comme Marcel l'a affirmé lui-même.
Nous allons mettre ce plan à exécution demain, dès que nous aurons réussi à réveiller Hida Robert®, qui, d'après ce que nous a appris Marcel, "digère mal le pinard que je lui ai fait goûté, ah putaing parigo, tous des bleus sous leurs allures de durs !!"
(la suite demain... ah, suspens, supens, quand tu nous tiens !!)
85. Bien.
Bien bien bien.
Je n'aime pas, mais alors pas du tout, le clan de la Ki-Rin.
Notre plan pour capturer le monstre du Mizuumi no Kasabatta Sakana (ou le Big Fish Lake, cf. n°84) ne s'est pas déroulé exactement comme prévu. Mais relatons d'abord les événements tels qu'ils se sont déroulés :
Hida Robert® s'étant enfin réveillé (avec une sacré gueule de bois, faut-il le préciser !), nous avons pu mettre notre plan à exécution. Le première étape, que je ne connaissais pas encore du dit-plan, consistait à m'attraper, m'attacher, et me plonger dans l'eau. Je fus dans un premier temps assez surpris par cette manœuvre, et j'éprouvai alors la sensation d'être un vers planté au bout d'un hameçon (ce qui était d'ailleurs pratiquement le cas), mais rapidement je me rassurai, puisque de toute façon 2S savait ce qu'il faisait. Et je compris enfin pourquoi maître Shinsei, dans son infinie sagesse, m'avait conseillé la veille : "entraîne toi bien à retenir ta respiration, gnark gnark (il a un tic de langage en ce moment Shinsei !)". J'essayai donc d'entrer en méditation, tentant d'oublier l'eau froide et sale, toutes les petites bêtes aux yeux globuleux qui m'épiaient, ma brouette qui sombrait lentement dans les eaux noirs du lac, l'horrible monstre (nommé par Marcel "Oni no Waza") qui dormait dans les environs, et auquel j'allais servir d'appât, l'air qui commençait déjà à me manquer, la plaisanterie de Hida Jr. que j'entendis juste avant d'être plongé dans le lac ("é, on va pa allé le cherché ein !! sa sera rigolo com sa !! WAHAHA !!!), etc... j'allais enfin oublier le monde extérieur, lorsque soudain, déchirant mes tympans, ainsi que ceux de toutes les bestioles qui m'entouraient, un cri phénoménal brisa le silence... cela ressemblait à peu près à... GRRAAOUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!
enfin je ne crois pas que l'on puisse ici donner ne serait-ce qu'une idée du rugissement que nous entendîmes. C'était assez monstrueux. Dès que mes senseurs auditifs (mes zoreilles, qwâa !) furent à nouveau fonctionnels, je pu entendre en réponse, venant des profondeurs du lac, un bruit comparable à celui produit par un chien miaulant (ou un chat aboyant), mais en très très fort. Je n'étais que très moyennement rassuré, il faut bien l'avouer. Comme j'étais assez proche de la surface, et pas trop loin de la rive, je pus toutefois entendre la conversation qui avait lieu parmi mes compagnons :
(voix de Shinsei) "Mais vas-y, mon petit Corps-beau d'amour, un petit effort... mais bordel de merde, Crôo, secoue tes plumes quoi !! T'as que moi et Hida Jr. à porter !!!!" (je calculai rapidement que cela équivalait à une masse de 789 kg, en comptant le poids de Crôo, mais sans prendre en compte le gigantesque tetsubo du champion du clan du Crabe, ce qui était une charge assez considérable pour un oiseau qui n'avait volé qu'une seule fois dans sa vie !)
(voix de Hida Jr.) "Kakapouri il est nul, WAHAHA !!!"
(voix de Shinsei) "Je t'ai déjà dit de ne pas appeler mon oiseau comme ça !"
(voix de Marcel) "Tiens, fais lui boire ça, ça va lui foutre le feu à la croupe !!"
(voix nasillaârde de Crôo) "CrooOOOÔÔÔôôôooOÖOoooö !!!"
Et alors que l'on pouvait apercevoir dans le ciel les silhouettes de Shinsei-sama, Hida Jr. et de Crôo qui s'envolaient majestueusement (quand même, avec une aile et sans plume, c'est balèze, même pour le compagnon de 2S !) , je pus apercevoir à une centaine de mètres devant moi une énorme masse sombre, avec une grande bouche devant et deux petits yeux sadiques sur le côté : c'était l'Oni no Waza !!! Notre plan marchait à merveille.
Mais c'est là que se produisit la Fulenguerie qui fit échouer notre plan... voici à peu près ce que j'entendis au-dessus de moi : "Bon, vas-y Junior, saute !!"
"Ouè, dakor... euh, atten, ya koi en bas équsatq
exssatct toukour ?"
"Ben, l'Oni no... enfin je veux dire le gros Kakapouri !"
"Beuh, je sé, mé autour, ya koi ?"
"De l'eau, voyons, qu'est-ce que tu veux qu'il y est ?! Bon, saute, je sens que Crôo va pas tenir longtemps !"
"Aten, t'as dit de l'Ô ! DE L'Ô !!!!!!!!!!!! Beuh ! Tu veu dir com dans le bin de l'ot jour (cf. Tao n°82) !!!!!! Mais BERK, on m'avé pa dit à moi !! Je saute pas, cé trop dégueuuu, Bheuuu !!!!!!!!"
Et ce qui devait arriver arriva, Hida Jr. se débattit tant et si bien que les trois aventuriers tombèrent dans l'eau à une dizaine de mètres à peine de moi. Mes yeux terrifiés virent alors mes compagnons se faire gober en une seule bouchée par l'Oni no Waza. De plus ils avaient dans leur chute provoqué une telle vague que Marcel et Hida Robert®, qui patientaient tranquillement sur la rive, furent emportés et gigotaient actuellement au milieu du lac, ce qui leur valut de se faire à leur tour dévorer. Et si mes poumons n'avaient pas été plein d'eau, je pense que j'aurais poussé un cri de frayeur lorsque la gueule béante du monstre se dirigea vers moi...
(sans vouloir briser le suspens oppressant qui, je n'en doute pas, s'est instauré après la lecture de ce passage terrifiant, vous pouvez être sûr qu'il ne leur est rien arrivé, parce que sinon, hein, comment Shiba aurait-il pu rédiger cet "ultime" passage du Tao, hein !!)
86. Alalaa !! Alalalalaaa !!! Quelle horreur, mais quelle horreur !! Je ne sais pas si vous avez déjà visité les entrailles d'un oni aquatique, mais si ce n'est pas le cas, sachez que c'est pas beau. C'est indescriptible, c'est... c'est... raaah !! ça fait trop d'émotions pour le pauvre moine que je suis !!
Voyons, il faut que je trouve un comparant... tiens... je crois qu'on retrouve à peu près la même ambiance que lors de la fin d'une Rave-Party improvisée par Shinsei dans le palais de l'Empereur... oui, en fait c'est exactement ça : on ne se sent en sécurité nulle part (à cause des ivrognes qui rampaient un peu partout), les odeurs ne sont guère agréables (ben, après 9 jours de fête non-stop, les cocktails d'effluves de sueurs, de déodorants de mauvaise qualité, de saké, de soshu, de toutes sortes de plats renversés ou régurgités un peu partout, des WC qui ont prit la mauvaise habitude de perdre leur légendaire efficacité lors de ces joyeux regroupement, des fumées d'opium "pour supprimer la migraine", et de toutes ces petites choses, étaient pour le moins étranges), faut toujours faire attention à l'endroit où l'on pose ses pieds (oui, parce que le riz cantonnais, même s'il est de première qualité, n'est plus guère alléchant après avoir fait la connaissance d'enzymes digestifs), on entend des bruits bizarres (souvent des fêtards particulièrement tardifs qui chantaient ou se battaient), le danger rode partout (certains des amis de Shinsei avaient en effet un regard véritablement inquiétant), on voit rien et on tombe partout (toutes les bougies et projecteurs magiques avaient lâché dès la première semaine), mais surtout, surtout, Deubeul S est de très mauvaise humeur (il avait alors la migraine, était fatigué, recevait la note de son divertissement et les plaintes des voisins).
En fait en y réfléchissant bien, la principale différence avec ces fins de giga fêtes, c'est que dans le cas présent, je ne suis pas chargé de ranger et de nettoyer intégralement la salle de fête (environs 1 km²) en l'espace d'une journée, "et qu'ça brille !!".
Tiens, ben vu comme ça, c'est pas si terrible le clan de la Licorne et tous ces petits monstres qui le peuplent...
(Ma, yé n'aurai qué uno, no très mots : viva lé OPTéMISCIMA !!!)
87. Retrouvé gravé sur un morceau de tetsubo :
Nous étions donc tranquillement installé quelque part dans l'estomac de l'Oni no Waza, à nous demander comment sortir de ce lieu très désagréable, lorsque notre compagnon Hida Jr. nous a encore donné le plaisir de découvrir une des nombreuses particularités de sa physiologie... il se leva tout d'un coup, et déclara "J'ai faim !" (ou plus exactement : "BEUH !!! Jé FIN !!!!!!"). Je me demandais aussi comment une personne de son envergure pouvait survivre avec des rations quotidiennes à peine cinq fois plus importantes que les miennes ! Sur ce arrivèrent quelques féroces Oni no Enzymes Gloutons, qu'il mangea. Puis les quelques rescapés allèrent chercher des renforts, qui connurent à leur tour les joies des mastications frénétiques du fils du daimyo du clan du Crabe. En vrac nous attaquèrent alors : sans doute la totalité des Oni no Enzymes Gloutons qu'abritait le corps monstrueux du monstre qui nous abritait, des Oni no Globules Blancs (de très féroces créatures dotées d'un arsenal impressionnant, mais qui s'avéra insuffisant), quelques morts vivants, fantômes ou squelettes, qui n'avaient pas eu notre de chance d'être accompagné par un colosse boulimique, une poignée d'humains indigènes (qui réussissaient depuis des années à éviter les troupes de mini-oni du coin), trois requins blancs et une baleine, qui logeaient autrefois le lac, et une horrible créature, petite, jaune, dotée de deux horribles pustules rouges de part et d'autre de son "visage", d'une petite queue très laide en forme de zigzag, et d'un ridicule sourire, qui eu le temps de me projeter à la figure un éclair (c'est pas grave, je voulais justement aller cher un coiffeur/barbier/intégral dans les jours qui venaient) en poussant un atroce cri de guerre, dont l'écho peuplera encore longtemps mes cauchemars, je le sens (PiiiikaaaCHUUU !!!). Mais tous nos assaillants connurent le même sort : le jeune Hida, jugé, je le rappelle, trop social par son père (cf. n°72) les mangea. Chose plus gênante, il se jeta sur Shinsei, et s'apprêtait à commettre le plus atroce des crimes imaginables lorsqu'il aperçut Crôo, son oiseau (collé à son épaule par de la Coll-shong-max© je rappelle), et lâcha le tout dans un cri de dégoût... Toute la sagesse de Shinsei-sama-sama m'apparût une nouvelle fois (comment ai-je pu douter !). Par contre notre guide Shinjo Marcel (dont les derniers mots furent "Putaing cong !"), ainsi que le Tao que je rédige avec tant d'application n'échappèrent pas à cette frénésie culinaire !! Ce qui est vraiment très gênant (je parle du bouquin, pas du guide). Pour se faire pardonner, Hida Jr. m'a proposé son tetsubo pour continuer ma rédaction du Tao. Maintenant nous sommes en sécurité, il nous suffit de trouver une sortie. Mais pour l'instant, on ne peut pas bouger, Hida Jr. est cloué au sol par une indigestion d'une ampleur exceptionnelle...
(Et si on s'en réfère à la citation n°4 du même ouvrage, cette mésaventure risque de coûter très cher au groupe...)
88. Essai, réalisé par Shinsei-sama, trouvable chez tout libraire qui ne veut pas voir son magasin confisqué par l'Etat : Des avantages de la surcharge pondérale :
Certains prétendent qu'une surcharge pondérale représente un désavantage dans notre société (les sots!). Voici quelques maximes destinées à vous démontrer qu'il n'en est rien.
Déjà d'un point de vu Musculaire : (à lire avec la voix d'un vieil ermite Rokugan) Avec 100 kg de "muscles endormis" répartis un peu partout dans le corps, le sage (=gros bide) réalise un véritable exploit physique au moindre pas.
Esthétique: Ah! la perfection et la beauté inégalables des rondeurs de la silhouette du sage !!
Optimiste: Lorsque le peuple (à lire d'une façon péjorative, genre : le Peûhple !) parle d'une grave pénurie et d'une flambée extraordinaire des prix du riz, le sage ne voit là qu'un p'tit régime, ça tombe bien ça fait longtemps qu'j'en parlais, ahah !
Social/économique: Quand un daimyo malin voit le sage de ses petits yeux rigolos (facultatifs), il se dit dans sa petite tête rigolote (pas facultatif) "huhu, lui, il doit avoir pas mal d'argent pour s'entretenir ainsi, mieux vaut m'en faire une relation et lui donner d'emblée 500 kokus!"
Pratique dans la vie de tous les jours: (petit haïku)
Tomber sur le ventre,
Ca fait mal à tout le monde,
Sauf pour le gros sage.
Incitateur au travail: Il est bien connu que la vue en plongée de deux pieds axalement parallèles entre eux provoque chez le visionnateur d'un tel spectacle un profond besoin de se coucher sur son tatami et de fermer les yeux (source: Étude Approfondie Des Conséquences Pour l'Organisme De La Vision Des Pieds d'Autrui Et De Soi-Même, de Shiba Maibien). Pour le sage, plus de problème, il est à l'abri d'un tel besoin soudain de ne plus rien faire
Séducteur: Hé oui, les femelles Rokugani ont une certaine préférence pour les 340 de tour de bide.
Artistique: Aucune danse du ventre n'est plus impressionnante que lorsqu'elle est réalisée par un sage.
Créateur d'emploi: un exemple simple, celui du sage qui décide de se faire tatouer le corps entier…
(La prochaine fois, je vous parlerai des avantages dus au fait d'avoir un oiseau collé à vie sur l'épaule droite…)
89.Quand le matin, tu te grattes les couilles, et que tu en trouve quatre (des couilles), c'est que ton ennemi n'est pas loin......
(Et c'est si joliment tourné !!)
90. As-tu déjà, Ô magistrat, penché tes yeux sur les conditions de vie des eta ? T'es-tu déjà seulement rendu à quel point leur existence est intolérablement difficile à vivre. Se lever tôt le matin, vivre dans la boue, être méprisés et insultés par tous, ne pas pouvoir manger à sa faim, n'avoir aucun droit, ne pas être considérés comme des êtres humains, ne pas avoir droit au minimum hygiénique, etc., etc.
Il faut absolument faire en sorte que tous ces malheureux ne vivent plus ce cauchemar qu'est leur vie, et faire en sorte qu'ils ne soient plus des milliers à subir cette injustice !!
Alors magistrat, apprend la générosité et la pitié : la prochaine fois que tu piétineras sur une affaire de meurtre, promet moi d'accuser les deux premiers bouseux que tu rencontreras… grâce à ta bonne action, il y aura le lendemain déjà deux malheureux en moins dans la communauté eta.
(Ah, ça fait du bien de rendre service quand même !!)
91. Conversation entre un jeune disciple et Shinsei :
-Maître, vous nous avez dit avoir déjà rencontré un grand nombre de créatures du mal au cours de votre vie. Pouvez nous décrire ce à quoi ressemble un monstre, de façon à ce que nous puissions en reconnaître un immédiatement lorsque l'un d'eux sera à proximité?
-"Mouairf ! Alooors, un monstre… hé bien il y en a de différentes natures… déjà, les gobelins : ils sont souvent tout petits, moches et très laids, pleins de cicatrices, avec souvent un seul bras ou une seule jambe, se mouvant dans l'espace par d'étranges moyens de locomotion ."
[il me jeta un coup d'œil (me=Shiba), et pâlit étrangement]
"Heu… bon, après ça y a les ogres : c'est très grand, carrément immense , redoutable, bien armé, très sale, très bête, et poussant d'horribles rugissements."
[c'est alors qu'arriva Hida Jr., qui courait après une vache en braillant "Kakapouri", une œuvre de sa composition, assez triviale il faut le dire]
"Bon, sinon, à part ça, les pires sont souvent les oni : c'est souvent de taille humanoïde, parfois pratiquement comme nous. Les seules différences observables le sont alors dans le regard, qui abrite une nette lueur de démence, dans le rictus sadique constamment figé sur le visage, et par les sons atroces qu'il émet"
[inutile de préciser que c'est à ce moment que vint nous rendre visite Hida Robert®, en me criant au visage son cri du requin préféré pour me faire comprendre sa joie d'avoir remporté le grand championnat de galipettes retournées organisé par lui-même et dont il était le seul participant].
"Bon oublie tout !!! Je recommence ! Y a les mujinas, c'est tout tout petit, très très laid, ça fait des bruits bizarres, des fois ça vole, …"
[La fin de sa phrase fut couverte par le croassement de Crôo, qui avait faim]
"…et puis, heu, y a aussi les trolls, les pires de tous à cause de leur intelligence, souvent plutôt gros, et pas trop grands"
["Oh-je-me-suis-trompé-de-maison-excusez-moi-je-voulais-pas-vous-déranger, dit alors le marchand de miroirs qui venait d'entrer par erreur dans le dojo où 2S était justement en train d'enseigner, oh-mais-que-vois-je-serais-ce-par-hasard-Shinsei-mais-oui-c'est-bien-lui-ben-ça-c'est-de-la-chance-alors-tenez-je-vous-offre-ce-magnifique-miroir-tenez-je-le-mets-bien-en-face-de-vous-pour-que-vous-puissiez-vous-admirer-bon-j'y-vais-allez-tchao !"]
Shinsei pâlit alors étrangement, et décida d'appeler la garde afin de faire exécuter sur-le-champ le disciple à qui il prodiguait sa leçon, pour cause d' "insolence inadmissible". Il nous expliqua plus tard, alors que nous le questionnions sur l'étrangeté de sa décision, que "c'était lui ou nous !".
(Au moins, vu comme ça, on peut se dire que Shinsei est bel et bien prêt à affronter l'OM, vu qu'il le côtoie d'une certaine façon en permanence !)
92. Blague racontée par Shinsei à Hantei :
Hé, heu, dis, tu la connais celle-là? Hein, tu la connais?? j'parie que tu la connais pas, parce que je viens de l'inventer : alors, quel est, pfouuuhihi !… quel est, wahahaaa !!! pardon, -snif-, bon, quel est le point commun entre, hihahi…, attends,… entre un départ pour l'Outremonde et… gnignagniii… et un régihihime…? : ben pour les deux, on en parle toujours mais on sait très bien qu'on le fera jamaiiihéhéhéhahahaWAHAHAHAAAAHA !!!!! Ouhou, elle est bonne hein, je sais pas pourquoi mais, gnark gnark, elle me fait bien rire ! Ben tu rigoles pas ?
(La légende raconte en effet que l'Empereur n'apprécia que peu la plaisanterie de 2S… allez savoir pourquoi !)
93. Shinsei, après avoir vu une émission (sur Arte) dans laquelle il était dit que l'art permettait à chacun de s'épanouir et ainsi de développer certaines qualités jusqu'alors insoupçonnables, se rendit compte qu'il pourrait ainsi rendre le groupe de compagnons plus utile. C'est ainsi qu'il leur fit quelques cours de poésie, puis les laissa s'exprimer librement en rédigeant chacun un haïku de leur choix (on rappelle les règles du haïku : poème en prose de 3 lignes, comportant respectivement 5, 7 puis 5 syllabes... vous pourrez compter, c'est (presque) toujours bon). Admirez les chefs-d'œuvre :
Shiba :
Quand Shinsei me tape,
Je sais que c'est pour que j'ai
L'illumination.
Hida Jr. :
Beuh ouè on y va !!
On va leur kassé la GÔLE !!
AH AH AH AH AH !!!!
Marcel :
Là y'a cinq syllabes ?
Putaing cong c'est compliqué !!
Mais ça sert à quoi ?
Crôo :
(poème conçu au départ pour être chanté, en suivant l'air : pampampaam, papam; pam-papam-papam-papam; pampampaam, papam) [et oui, je suis aussi musicien !]
Krôkrokrooo-Krôkro !!
Je suis le gentil corbeau
Krôkrokrooo-Krôkro !!
Hida Robert® :
GRAOUUUU !!!!
Shinsei :
Putain c'est pas vrai !
Qu'est-ce que c'est qu'cette bande de cons ?!
Et puis j'ai faim là !
(Le Véritable Tao de Shinsei© est décidément une rubrique très culturelle...)