Voici le meilleur des demandes qui m'on été faites pour l'adoption d'un Cyber-Nain. Elles ont été l'objet d'une sélection sévère et discutable ayant pour unique critère mon humour... Si votre lettre, bien que drôlissime à vos yeux, ne s'y trouve pas, et bien revenez voir dans quelques temps si ce best-of a été mis à jour, ou bien envoyez des blagues lourdes à George : il vous comprendra. Cher Père-Noel, Je sais bien que tu n'existes pas et que tu n'en as rien à foutre de tous mes malheurs mais quand même, mon âme fraiche et naïve veut encore croire au miracle du petit Jésus entrant dans l'atmosphère à la vitesse de 10'000 parsecs secondes sans se cramer les burnes. C'est donc pourquoi je t'écris cette missive toute mouillée de mes larmes virtuelles mais néanmoins sincères car j'aimerais si tant tellement avoir un véritable Cyber-Nain de jardin rien qu'à moi pour mettre sous mon sapin de noël en carton maché. Car vois-tu, bon papa Noël, je suis si seul dans la vie, personne ne m'aime et où que j'aille tout le monde me repousse ce qui n'est vraiment pas juste même si je louche, que je pue un peu de la gueule et que j'ai même pas un peu de fric pour me payer une fille de la nuit qu'on voit même pas le jour. Donc tu vois que je suis vraiment un candidat potentiellement sérieux à l'adoption d'un siber nin de jardhin et je te supplie de ne pas m'envoyer de réponse négative car mon coeur déjà tout cassé par cette saloperie de vie ne le supporterait pas. Je t'en supplie... Merci Je t'embrasse. Chi-chi. Ô nain-master, nain parmi les nains, je m'adresse à toi très humblement afin de solliciter la permission d'adopter un nain bien à moi. Voilà comment tout commença par un beau jour de printemps, je me promenais dans la campagne cristolliène lorsque tout à coup, j'aperçus à travers les grilles d'un jardinet de banlieue, un petit bonhomme pas plus haut que trois pommes, en un mot un petit nain de jardin. Tel un jeune cabri, mon coeur fit des bonds dans ma poitrine, mon sang ne fit qu'un tour, il fallait que j'en aie un... J'essayais d'attirer son attention par tout les moyens, chaque jour, je lui apportais des cadeaux; bonbons, caisses de bières, drogue, argent, rien n'y fit... Alors en désespoir de cause je décidai de sacrifier ma vertu...Mais comme tu le sais certainement, les nains préfèrent les blondes, et blonde je ne suis point. J'errais dans les abîmes infernales des coeurs brisés lorsqu'une amie me parla de toi nain-master, alors dans un élan du coeurs je me connectai sur ce site. Ceci est la lettre de la dèrnière chance, si je ne peux pas adopter de nain, je m'inscris definitivement au RPR, je m'installe à Versailles et je deviens une bourgeoise de banlieue, avec serre-tête en velours, perles, jupes plissée et mocassins... Pitié, ne me laisse pas en arriver là.. Raymonde Ô ! Grandissime Nain-Master. Ecoute ma pière ! Permets-moi de te supplier, A genoux sur du verre pilé. Aide-moi, par pitié, A adopter un nain de jardin. C'est tout ce que je désir dans mon existence de damné : Pouvoir m'occuper de ce petit être de poudre de perlinpinpin Cela remplirait mes jours de joie d'un bonheur sans limite dont ce nain serait roi. Ô ! Grandissime Nain-Master ! Emmène-moi dans ta Lumière, Ne me laisse pas de le Mystère, Deviens pour moi un Père. Ta psychobitch. Master, j'ai participé avec le professeur Vaciliélévitch à l'étude de la parténogénèse du nain en milieu subaquatique. Je voudrais faire part de mes connaissance sur le sujet. Je sais aussi plonger dans mon froc sans toucher le sol mais je doute que ça puisse vous interresser, enfin bon, qui sait ?                    en te remerciant d'avance,                                Kifédébul Cher Monsieur NainMaster, L'hiver arrivant, mes singes en peluche se sont fait la malle en direction des Antilles et mon nounours préféré est allé repeupler les Pyrénées. De plus, un malheur n'arrivant jamais seul, ma copine est partie avec un représentant en poupées Barbie. Sans parler de mon chien qui me fait la g... pour des raisons qui demeurent profondément obscures. Quant à Labulle, mon poisson rouge, une amygdalite carabinée a quelque peu restreint nos dialogues sur la culture de la betterave sucrière en milieu urbain. Je me sens absolument seul et mes boîtes de Lexomil ne sont plus qu'un lointain souvenir. J'ai beaucoup d'amour à donner et personne ne semble faire attention à moi. Les gens sont tellement méchants. Même la police aboie sur mon passage. Ayant récemment rencontré un Nain de Jardin de passage chez un ami, celui m'a suggéré de vous écrire car il parait que vous connaissez des nains recherchant gite et couvert. Autant le dire tout de suite, je n'ai pas de jardin, mais je suis prêt à semer de la pelouse dans mon salon. Je suis prêt à m'engager à subvenir à tous les besoins de mon invité, et à adopter légalement ce dernier si cela lui agrée. Je vous remercie de toute l'attention que vous porterez à ce courrier et remets dés ce jour tous mes espoirs entre vos mains. Dans l'attente de vos nouvelles, je vous prie de bien vouloir agréer, Cher Monsieur NainMaster, l'expressin de mes sentiments les plus respectueux. Titi PS : Si vous voyez ma copine, sait-on jamais, pourriez vous lui dire de me rendre ma poupée Barbie. Merci.         Salut Nain Master.     Dans ta grande bonté, accorde moi la garde d'un nain. De préférence un qui ait beaucoup souffert. Un qui ait été violé par son voisin nanophile quand il était petit, un qui était écarté par les autres nains du lieu de récréation, le puit en pneu, un a qui on a cassé sa brouette par pur souci de vengeance aveugle.     Je serai là pour le chérir en mon sein. Si possible, je veux un nain portable avec une poignée dans le dos pour l'emmener partout. Mais très important, il lui faut un petit bonnet, sinon mes copains croiront que c'est une choppe de bière originale. "S'il y avait eu un dieu, jamais je n'aurais été à ce point parfait."                                                                   Moi                                                       oOo SoledaD oOo Je m'ennuie mortellement dans ma soucoupe volante. Ayant apperçu quelques exemplaires de nains j'aimerais pouvoir adopter 2 nains. Premirement, étant un scientifique de renom sur ma planete (dont je ne donne pas le nom craignant les invasions ennemies) je pourrai étudier l'anatomie du specimen tout en le dissequant. Puis, étant très seul, je voudrais enfin un ami à ma taille qui contemplerait fierement avec moi les tripes de son compatriote enfermées dans des pots refrigérés. Merci de votre approbation qui ,j'en suis sur, m'arrivera dans les plus brefs delais. signé:Voldavrikoglubs, petit alien pretentieux. Ô vénéré Nain Master,     Ma vie est un enfer car , depuis peu, j'ai découvert que j'étais un garçon (imaginez mon désarroi, alors que depuis mon plus jeune âge, je m'habille d'une charmante robe à fleurs oranges et orne mes jolis cheveux ambrés d'un étonnant noeud rose bonbon !). A cette nouvelle, mes amis garçons m'ont quitté, me laissant dans un état de solitude désarmante que seule la présence d'un petit être à barbe plein de compréhension pourrait combler (du moins telle est ma conclusion).     Ma détresse est d'autant plus grande que mon hamster m'a subrepticement quitté lors d'une tentative avortée de saut à l'élastique depuis mon balcon (le noeud coulant à heureusement lâché, mes lacets étant peu solides...) : j'ai, pourtant, fait tout ce qui était en mon pouvoir pour le dissuader de ce pathétique exploit.     Cependant, je sais de source sûre que les nains de jardin sont des êtres posés et raisonnables, aimants (mêmes si un peu farceurs) : je suis prêt, en toute modestie, à accomplir de très grandes choses pour le plaisir d'un si adorable compagnon. Faire de la luge le long de l'Himalaya ou lui constriure une réplique des Jardins Suspandus de Babylone aux 1/5e ne sont que quelques exemples... Nain de Jardin, que tu sois végétarien ou marsien, j'ai besoin de toi  !! Puisse le Nain Master me venir en aide. Stéfane