Comment faire si je veux participer ?
Remerciements
Pourquoi le bon dieu a inventé la menopause ?
Pour laisser du sang pour les varices
C'est un couple qui a une petite fille , la mère part en voyage d'affaire, alors tout de suite qu'elle est partie la petite fille demande à son père.
-dit, papa, est ce que je peux dormir avec toi dans le grand lit ?
-Oui, lui dit son père , mais tu retera tranquille .
la nuit se passe, et le lendemain le père se réveille avec le gland tout rouge, il va voir son médecin , qui n'y comprend rien Mais il lui dit qand meme de demander à sa fille si elle aurait vu quelques chose.
-dit, moi ma chérie, est ce que tu sais d'oû je viens ?
-Oui, de chez le médecin.
-Il m'a dit de te demander si tu aurait vu quelques chose cettenuit.
Oui ,j'ai, au fait joué avec à la poupée , et a force de la rahbillé et de la déshabiller , elle m'a craché à la figure, alors je lui est mordu la tete.
Pourquoi les femmes devraient toujours couper la ficelle du tampax ?
Pour pas que le chat joue avec !!!
Pouquoi lorsqu'une femme fait une fellation elle malaxe les bourses en même temps ?
Pour qu'il n'y a pas de grumeaux !!!
Quel est la diférrence entre du sperme et de la neige ?
Il n'y en a pas, les deux se font ramasser par une charrue !!
Est-ce que tu-sais ce qui est noir, fumant et mou par terre ?
non ?
Et bien c'est un lépreux qui vient de bander !
Qu'est ce qui est bleu et crache des copeaux de bois ?
La Schroumphette qui vient de faire une pipe à Pinnochio !!
C'est une jeune fille qui demande à son père 100 dollars pour s'acheter une robe dans un magasin chic. Son père lui répond alors :
- 100 dollars, c'est beaucoup d'argent. Pour que je te le donne il va falloir que tu me fasse une pipe.
La petite fille s'agenouille alors et s'exécute. Après une dizaine de seconde elle dit à son père :
- Papa est-ce que c'est normal que ta graine goutte la merde ?
Son père lui répond :
- Oui bien sur, ton frère a eut besoin de l'auto ce soir.
Un homo demande à un autre :
- dis donc j'ai le cul qui gratte tu ne voudrais pas aller voir ce qui me demange ?
L'autre y va et constate :
- ah ouais effectivement tu as un gros truc de coincé dedans Je vais te l'enlever, qu'est-ce que c'est que ca ? Mais c'est une montre !!!
- BON ANNIVERSAIRE MON CHERI !!!
On annonce a une femme qu'elle a un cancer en phase terminale et qu'elle ne passera pas la nuit.
En rentrant chez elle elle annonce la nouvelle a son mari et lui demande pour sa derniere soirée d'etre tres gentil avec elle.
Le mari lui prepare un repas somptueux.
Quand ils on bien mangé la femme lui demande :
Tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que tu m'invites a danser.
à la fin de la danse la femme demande :
Ce serait vraiment bien si maintenant on faisait l'amour.
et l'homme repond :
ah non, on voit bien que ce n'est pas toi qui te leve demain !
Deux gars sont condamnés à être jetés dans les oubliettes d'une prison. Après une habitude à l'obscurité, ils finissent par sentir un cadavre étendu sur le sol.
Un des condamnés si dit qu'il pourrait y avoir quelque chose à manger dans le macchabée et s'empresse de lui ouvrir l'estomac.
Oh surprise, il y découvre une livre et demie de riz. La bonne aubaine se dit-il, nous allons pouvoir manger à notre fin.
L'autre condamné fait le dégoûté et ne veut rien entendre parler. Son compagnon se met à table et "déguste" à lui tout seul le riz.
Après une demi-heure sa digestion laisse à désirer et se met à dégobiller.
A ce moment, l'autre condamné se précipite vers la bouche de l'autre, les mains en forme de récipient et se dit : chouette du riz chaud ! !
Pourquoi il n'y a pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ?
- Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête
C'est un homme qui décide d'aller au bordel. Il demande à la tenencière :
- je voudrais baiser avec une grosse femme noire.
- D'accord, lui répond la tenencière. Montez et c'est la deuxième porte à gauche.
Le gars monte et entre dans la chambre. Il dit à la femme noire de ce mettre nue. Elle exécute. Ensuite il lui demande de s'assoir sur le lit et de s'écarter l'entre-jambre et d'ouvrir les lèvres inférieures. Elle s'exécute. Intriguée, la femme lui demande pourquoi. Le gars lui répond :
- C'est parce que je me suis acheté une grosse maison brune et je voulais voir ce que cela aurais l'air avec des volets rouges autours des fenêtres.
C'est un gars qui veut tirer son coup.
Il va trouver une pute, mais son fantasme est de lècher d'abord la foufounette de celle-ci.
Il se met gaillardement au boulot. De sa langue ravageuse, il ramène un morceau de pomme de terre, un petit pois et un bout de viande plus très fraîche. Etonné, il demande à la pute si sa foufounette est son garde-manger.
Ne t'inquiète pas répond-elle, c'est la client précédent qui a dégobillé dans ma chatte.
Où est-ce que les femmes sont le plus frisées ???
En Afrique!
C'est un gars, qui pour des raisons diverses, n'a plus tiré son coup depuis belle lurette.
Très pressé, il va trouver la première prostituée venue et lui propose une partie de jambes en l'air.
Installés sur le lit, il essaie de l'enfiler, mais peine perdue, il n'y parvient pas.
La pute se lève et se dirige vers le paravent. De là, le gars entend quelques craquements. La bonne femme s'allonge de nouveau. Le gars, à ce moment, l'enfile d'un coup, sans aucune difficulté.
Intrigué, il demande le pourquoi de cette situation.
La pute répond : tantôt, tu étais contre la croûte, maintenant, tu es dans le pus.
C'est un legionnaire qui erre dans le desert avec une chamelle. Le soleil est terrible mais pour lui, le plus dur a supporter c'est le manque de femmes.
Un jour, n'y tenant plus, il monte sur son sac et essaie de se mettre la chamelle, mais elle avance et le legionnaire se casse la gueule.
Decu, il reprend son chemin. Mais bientot, le desir le tarode a nouveau et il retente son experience mais pareil, la chamelle se barre au dernier moment. Et ainsi suite pendant 10 fois.
Le legionnaire n'en peut plus quand soudain il apercoit une superbe blonde dans un cabriolet. Elle lui demande :
" S'il vous plait, aider moi je suis en panne et par cette chaleur je vais mourrir !" Le legionnaire regarde trouve la panne et repare. La superbe blonde lui dit alors d'une voix langoureuse :
- " Oh mon beau legionnaire, tu m'as sauve la vie, demandes moi ce que tu veux, je suis a toi "
- " Euh, si vous pouviez tenir la chamelle ... "
C'est un petit garcon juif qui demande a son pere juif :
- Dis papa , tu peux me passer 4 francs ?
- 3 francs ? Qu'est ce que tu veux faire avec 2 francs ?, tiens voila 1 franc et tu partages avec ta soeur !
un homme se fait arracher la main droite lors d'un accident de voiture.
Il se fait greffer une main bionique obeissant a la voix. le premier jours ,il l'essaye :
- boire! dit-il. la main bionique attrape le verre ,le remplit et le porte à sa bouche.
- Manger ! dit-il. La main bionique ouvre le frigo ,attrape un yaourt une petite cuillère et lui donne soigneusement à manger .
Soudain une solide érection le saisit. En bon célibataire, il dit à la main bionique : "Branler !" La main lui déboutonne doucement la braguette et commence à le branler.
Impatient, il s'écrie " Accélerer !" , la main s'éxecute.Toujours insatisfait, il insite : "Accélerer!", la main accélère encore . Il continue à lui ordoner d'accélerer quand soudain, la main lui arrache la bite .. Affolé , il hurle " OH ! ENCULE !" et la main qui tenait encore sa queue l'encule avec.
Un gosse de 10 ans demande à sa mère si la grand-mère de 70 ans peut encore avoir des enfants.
Sa mère lui répond que depuis longtemps elle ne peut plus procréer. Sa mère lui demande pourquoi cette question.
Le gosse lui répond que s'il avait su, il ne se serait pas retiré pour jouir sur le ventre de sa grand-mère.
Un invalide, très complet, "de la guerre 40~45" à qui il manque un bras, une jambe et un oeil, trouve les derniers plaisirs de sa vie en s'installant sur le seuil de sa porte pour voir passer les enfants rentrant à leur domicile, suite à leur prestation en classe. Il trouve une réelle joie en écoutant les rires de ces enfants et, de son dernier œil à peine valide, il peut les voir gesticuler dans tous les sens. Il se sent heureux. Il se souvient des temps anciens où il pouvait faire la même chose. Une petite fille, un peu plus enhardie que les autres, se présente devant lui en sautillant, l'observe : et sortant une aiguille à tricoter de son étui, l'enfonçant dans son bon œil, lui dit :
- Gooooooood Niiiiiiiiight
C'est un jeune garçon qui se présente à l'entrée d'un bordel. Il traîne derrière lui une grenouille morte, au bout d'une ficelle.
Le gamin va voir la propriétaire des lieux et réclame une fille. La taulière, qui a le sens de la morale, lui répond :
"Désolé, petit, tu es trop jeune".
Le garçon pose alors sur le comptoir un billet de cinq cent francs. La brave femme, qui a aussi le sens des affaires, change de ton et lui sussure :
"deuxième porte à droite en haut de l'escalier".
Notre madame Claude s'apprête à quitter la pièce quand le gosse la retient :
- Attendez une seconde, la fille, je veux qu'elle ait l'herpès.
- Désolé, petit, toutes nos filles sont propres.
Le garçon sort un autre Pascal (tiens, qui c'est sur les nouveaux billets ?). La maîtresse de maison réagit instantanément :
- Troisième porte à droite en haut de l'escalier.
Le gamin monte, un quart d'heure passe, puis il redescent (le garçon, pas le quart d'heure). La suzeraine des hétaïres, qui n'en peut plus de curiosité, est restée l'attendre.
- Alors, petit, dis-moi, pourquoi voulais-tu une fille malade ?
Et le garçon :
- C'est simple. Voilà comment ça marche. Je suis monté, j'ai sauté la fille et j'ai attrapé l'herpès. Quand je rentrerai, il y aura la baby-sitter à la maison. Je vais la sauter et elle aura l'herpès. Ensuite c'est mon père qui va rentrer, il va la raccompagner chez elle, il va la sauter, et il aura l'herpès. Ensuite, il reviendra à la maison, il sautera ma mère et elle aura l'herpès. Et demain matin, mon père partira travailler à 8 heures. À 9 heures, il y a le laitier qui passe... Et c'est lui le salopard qui a tué ma grenouille !
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'enerve et leur dit :
- Lache ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avec mangé la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l'embrasses, elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et t'en a vachement plus a bouffer
L'histoire ce passe en Afrique du Sud alors que l'apartheid bat son plein.
Voilà que Nelson Mandela qui était en prison pour un petit différent avec le pouvoir politique en place à l'époque vient d'être libéré sous la pression de la communauté internationale. On le lâche alors en plein désert sud-africain à un arrêt de bus avec une gourde d'eau pour survivre en attendant le bus qui ne passe qu'une fois par jour. Mais voilà le bus est en retard et notre ami Nelson a une envie de faire popo. Il se dit qu'il va attendre encore 10 minutes sur le bus et s'il ne vient pas, alors il fera sa grosse commission juste à l'arrêt de bus en plein désert ou même un chameau n'oserait s'aventurer sans gourde. Les 10 minutes passent et toujours pas de bus, ne pouvant plus se retenir, il coule un bronze bien noir sur le bord de la route et pendant qu'il se reculotte le bus arrive et s'arrête devant lui. La porte s'ouvre, le chauffeur blanc comme neige regarde notre ami qui monte, paye sa place et s'apprête à s'asseoir quand le conducteur lui demande d'un air ringard :
" Et le petit noir sur la route, y monte pas ??"
Quel est la différence entre une femme et un accident de la route :
Aucune: dans les deux cas, on doit rentrer dedans pour que ca fasse mal.
Quelle est le comble de la gourmandise ?
C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
C'est une blonde qui doit aller chez le docteur. Elle y va avec son walkman.Le docteur lui dit : "Pouvez-vous vous déshabiller s'il-vous plaît ?
- Est-ce que je dois aussi enlever mon walkman ?
- Oui, ça me sera plus pratique pour travailler.
Elle va derrière un paravent et commence à se déshabiller. Une demie heure plus tard, le doc. se pose des questions et va voir ce qui se passe. Il voit la blonde couchée parterre, morte. Complètement étonné, il prend l'écouteur du walkman et entend :
"...rer, aspirer, expirer, aspirer, expirer, etc..."
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de bite ?
C'est livré avec le cerveau.
Question (voix suave et tout le grand jeu) :
On t'avais déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: Ben c'est normal.
Si réponse = oui: On s'est foutu de ta gueule.
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le fronton car c'est là où frappe les boules.
A quoi ressemble le vagin après l'amour ?
A un bouledogue qui a mangé du yahourt.
Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coinces dedans et qui me court derriere en faisant "BEEEUUAAARGH
Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (c'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
"Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"
Pourquoi les femmes pygmées ne mettent-elles jamais de tampax:
Pour ne pas marcher sure la ficelle.
Meluche et Meleche jouent a la pétanque:
AMeluche lance le cochonnet Meleche les boules.
Deux hommes et une femme sont rejetés par la tempête sur une île déserte.
Au bout d'un mois,la femme est tellement degoutée de ce qu'elle fait avec eux qu'elle se suicide.
Au bout d'un autre mois,ils sont tellement écoeurés de ce qu'ils font avec elle qu'ils l'enterrent.
Au bout d'un troisieme mois,ils sont tellement honteux de ce qu'ils font entre eux qu'ils la déterrent...
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon".
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Un homme va voir son médecin pour qu'il lui commente les résultats de tests sanguins effectués récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
- En fait,vous êtes HIV positif,ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA.
- Et merde ! dit le gars.On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants !
Pierre est parti en voyage d'affaires. Après une semaine,il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors,tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a dû appeler le vétérinaire..."
Et ma fille, comment va-t-elle ?
- On a dû appler le docteur !
2 pedes dans la rue se promenent quand l'un d'eux voit un chien en train de se lecher les couilles bien allegrement. L' un des pedes s'exclame en extase devant cette scene :
-Oh mon Dieu ce que j'aimerai etre capable de faire ca !!!
Sur ce l'autre repond :
Moi aussi j'adorerai mais est ce que tu peux lui tenir la tete pour ne pas qu'il me morde !!!!
2 Cowboys se balladent à cheval autour de leur ranch dans les plaines du Montana. Ils arrivent près d'une clôture où un jeune mouton s'est attrapé le cou dans les fils barbelés. Un des cowboys descend de son cheval et encule la pauvre bête sans défense. Quand il a fini sa besogne, il s'adresse a l'autre cowboy :
Ca de dit d'essayer ca ??
Sur ce l'autre cowboy repond:
J'ai vraiment envie d'essayer mais j'ai peur de me faire mal avec le fil barbele autour du cou !!!!
Meluche et Melèche soignent leurs animaux
Meluche soigne le chien et Melèche la chatte !
C'est une religieuse qui entre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit :
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit :
"Mais enfin Ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant :
"Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !"
Deux casques bleus sont en poste a Sarajevo pendant la guerre en ex-Yougoslavie.
L un des deux a une envie terible de pisser.
Vas-y, mais active toi. Je te couvre contre les éventuels snipers.
Le mec se precipite derriere un batiment pour satisfaire son besoin.
Au bout de 10 mn, son collegue s'inquiete car il n'est pas encore revenu.
Au bout de deux heures et demi le revoila enfin.
Son collegue l'injure lui faisant part de son inquietude.
L'autre lui dit :
Je suis tombé sur une bosniaque et je l'ai baisé comme un fou.
Son collegue :
Elle était bonne ?
L'autre :
J'sais pas elle n'avait pas de tete.
C'est un gars qui va chez un medecin et qui lui demande un remede pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous reveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
Un homme dit à un de ses potes :
- Tu devrait dire à ta femme de se faire tatouer joyeux Noël sur la fesse droite et bonne année sur la fesse gauche.
- Mais pourquoi ?
- Comme ça, je passerai entre les fêtes
Meluche et Melaiche vont au marche.
Meluche achete l'ail, et Melaiche l'oignon.
Meluche et Melaiche jouent a la corde a noeud.
Meluche tient la corde, et Melaiche le noeud.
Meluche et Melaiche veulent acheter une maison.
Meluche l'achete, et Melaiche l'habite.
C'est un mec, il traîne une gonzesse par les cheveux dans son village depuis une bonne heure, la gonzesse elle est en sang c'est atroce.
Un de ces amis lui dit :
Putain mais tu est devenu complètement con ou quoi, mais regarde un peu cette pauvre fille.
Il regarde la fille, le regarde et lui dit :
Mais merde, qu'est ce que ca peut te foutre a toi de toute façon ca fait deux jour qu'elle est morte.
C'est Mohamed qui va a l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, que me proposez vous ?
La fonctionnaire repond :
- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Fr Net, voiture de fonction, tous frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secretaires.
Mohamed :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commence
Dicton :
Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide !
Le meme homo tombe en panne avec son Austin sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arret d'urgence et souleve le capot.
Un routier passe et lui demande :
"Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde" ?
L'homo :
D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
Interview d'un vieux professeur :
- Alors professeur racontez-nous votre derniere chasse
- J'étais dans la jungle ...
- et alors professeur ?
- J'ai vu le lion ...
- et alors professeur ?
- J'ai pris mon fusil...
- et alors professeur ?
- J'ai vise...
- et alors professeur ?
- ...
- et alors professeur ?
- J'AI CHIE !
- Dans la jungle ?
- Non maintenant
- Cherie, tu viens a la chasse demain ?
- Oh j'en sais rien
- attention, tu connais le tarif : si tu viens pas, je t'encule ou tu me fais une pipe
- bon d'accord on verra
Le lendemain :
- alors cherie tu viens a la chasse ?
- non j'ai pas envie
- bon alors la pipe ou je t'encule ?
- la pipe
-...
- dis-donc elle a un gout vraiment deguelasse ta queue
- ben oui le chien n'a pas voulu venir non plus
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jesus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!
Un type entre dans une pharmacie réputée. Il demande :
" Je veux une capote."
La caissiere, offusquée, lui répond :
" Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée ! Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vous n'avez qu'a me demander un ticket de métro. "
Alors en même temps qu'il demande un ticket de métro, une soeur arrive derriere lui. Après que le type ait payé son dû, la soeur achète quelques petit bonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, mais arrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme !
Alors elle se dit :
" Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils en vendent à la pharmacie ! "
Alors rendu à la pharmacie, elle demande à la caissière un ticket de métro.
La caissière lui dit :
" Ma soeure, je ne peux pas vous remettre cela ! Pas à vous, une dame de dieu !"
Alors la soeure de lui répondre :
" Par la grâce de dieu, donnez moi en un, vous devriez voir la queue qui m'attends là bas !!! "
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
"papa, je peux fumer moi aussi ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voila, tu as ta reponse".
Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire
"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah...non"
"voila, tu as ta reponse"
Apre, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le pere repond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"
"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"oui, bien sur fiston !"
"alors va te faire enculer !"
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire :
Comptable :
Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle :
On joue à des jeux.
Comptable :
Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle :
Non
Comptable :
Le Scrabble?
M. Muscle :
Non Comptable :
Les cartes?
M. Muscle :
Non - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit :
Comptable :
Je veux être le Papa !
M. Muscle :
Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
A l'école
La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto léve la main et dit ca c'est un nichon et ma mère en a 2. Bien dit TOTO et elle dessine un Penis.
Toto léve la main et dit ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi, une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour lavé les dents de maman
Un sperme de PD dit à un autre sperme
Comment tu veux que l'on trouve l'ovule dans toute cette merde !!!
Un couple en train de faire l'amour :
- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Que fait une fille gentille ?
elle suce
Que fait une fille gentille, gentille ?
elle suce et avale
Que fait une fille gentille, gentille, gentille ?
elle suce, elle avale, et elle s'en va !
Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais?
Ils sont habitués de vivre avec des vaches.
C'est encore l'histoire de 2 spermatozoides qui cherchent l'ovule.
L'um demande a l'autre.
"Est ce que tu penses que nous sommes bien loin"
Et l'autre de lui repondre :
"Sois patient, on vient juste de passer le rectum"
Qu'est ce qui est rouge, mou et qui fond dans la bouche ?
Le gland d'un lepreux.
C'est 2 Belges qui font du camping dans le nord canadien. Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
"Dis, tu serais pas en train de te branler?"
"Oui, pourquoi?"
"Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?
La femme.
Monsieur Jean MARIE, se promene dans la rue, et est temoin d'un accident :
un petit noir traverse la rue en courant, et se fait faucher par une voiture qui passait par la, Monsieur J.M., plein de sens civique, reagit immediatement et il se rue sur l'enfant qui baigne dans son sang, lui donne des gifles et quand il se reveille l'interroge :
"A quel vitesse tu courais ?"
Quelles sont les 4 parties blanches d'un Noir ?
1) le blanc des yeux
2) les dents
3) le sperme
4) le patron
C'est l'histoire d'un Arabe,un Grec et un Quebecois qui s'obstinent sur le courage que chacun possede.
Le Quebecois propose de monter en haut du cinquieme etage de la toure CN et d'essayer de sauter en bas sans trop se blesser.
L'Arabe dit :
"Par Allah, je descend."
Il saute et se casse une jambe.
Le Grec dit :
"Par Zeus, je descends."
Il saute et se casse une jambe.
Le Quebecois dit :
"Par l'escalier, je descends!"
C'est toute la famille Adams qui est dans sa voiture et ils traversent un parc.
Il y a une biche qui traverse la route et tous les enfants crient :
Allez, papa, écrase la!
Le père lui rentre dedans et les enfants :
ouais, t'es le plus fort.
Ensuite, il traverse un village et une mémé traverse la route.
Les enfants :
Vas-y papa, écrase la!
Le père lui rentre et la fait voler à 100 mètres.
Les enfants: ouais papa, t'es le plus fort !
Ensuite, ils arrivent dans une route de montagne et arrivent à un belvédère. Ils s'arretent pour regarder la vue.
Un enfant fait: papa, tu pousses maman dans le précipice?
Le père pousse la maman.
Les enfants :
Ouais! t'es le plus fort !
On entend une toute petite voix :
c'est le bébé..... tout le monde lui demande ce qu'il a.....
Le bébé :
Ouin!!! je l'ai pas vu tomber.........
Quelle est la difference entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !
Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Paire, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure
- Je m'excuse de vous déranger, votre Pape, mais avez-vous des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, votre Honneur à Calotte, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Mais, Sublime Machin, dans le monde entier, vous avez bien une nonne de 80 cm ?
- Helas, mon fils, je dois vous decevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent a chanter en choeur :
"Il a baise un pingouin, il a baise un pingouin"
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'etat normal, elle fait du 69.
9- Bien reglee, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derriere.
12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.
19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.
20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Un type baraque, style ancien militaire, se promene avec un gros flingue du cote de Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit; il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Votre permis ne vous autorise pas a tuer impunement n'importe qui. Ca ira pour cettefois, celui la on l'avait a l'oeil, ca en fera un de moins.
Le lendemain, le meme type se promene avec une 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent peniblement de la.
Il exhibe son permis et les flics le relachent.Trois jours plus tard, le gars remet ca a Marseille avec une Kalachnikov. Completement dechaine,il deglingue vingts mecs avant d'etre submerge par le nombre.
L'arrivee des poulets lui evite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de poche son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, ici ce truc ne marche pas : c'est une reserve !
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guerir mon cancer ?
- Ah ca non, mais ca vous habituera a la terre...
L'histoire se passe dans un testicule. Des spermatozoides tout jeunes se preparent. Leur chef :
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuvent traverser le preservatif. Le lendemain soir :
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuvent traverser le preservatif. Le lendemain encore :
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et cette fois les spermatozoides traversent le preservatif et continuent leur periple vers l'uterus lorsque le chef s'exclame :
"- Demi-tour !!!
- POURQUOI ???
- On est dans la merde !!"
Vous connaissez le type habille en bleu avec une cape et qui vole au secours des faibles et des opprimes?
=> c'est SUPERMAN !
Et celui qui est deguise en chauve-souris et aux sentiments tout aussi nobles?
=> c'est BATMAN !!
Et l'autre qui grimpe aux murs et qui lance des toiles d'araignee?
=> c'est SPIDERMAN !!!
Et enfin, connaissez-vous celui qui vole dans l'Intermarche?
=> c'est MUSULMAN !!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est 3 types qui désespèrent après avoir passe plusieurs mois loin de leurs moitiés respectives décident d'aller voire une prostituée.
Seulement voila, elles sont toutes trop chères sauf une. Ils décident donc de "swaper" et de la prendre chacun à leurs tour.
C'est donc le tour du premier; il entre dans la chambre, et quelques minutes + tard, on entend la pauvre fille CRIER a pleins poumons!!!!....quand il sort ressort en remontant sa braguette, ses 2 acolytes lui demandent :
- "wow! tu lui as fait quoi là ?!"
- "Ben...Je lui ai pété la foufoune !"
C'est ensuite le tour du second et à son tour, il fait GUEULER la pauvre fille! et ressortant de la, il répond a la question de ses amis par :
- "je lui ai pété le cul !"
Enfin, le dernier entre en scène!!! et cette prostituée Crie, Crie, CRIE, elle HURLE même!!! et quand il sort de la chambre, elle continue a HURLER comme si il ne s'était même pas arrête!!!!...quel homme!!!
alors, ses deux amis lui disent :
- "tu es notre maître, que lui as-tu fait ?"
et il rétorque fièrement :
- "Je lui ai pété les 2 bras !!!!!"
Un lapin et un putois sont tous les deux dans des cages voisines chez un animalier
Ils se parlent souvent pour passer le temps mais ne se voient pas... Un jour le lapin dit au putois tiens si on jouait a un jeu et je donne trois caracteristiques sur moi et tu dois deviner ce que je suis :
Voila je suis tout blanc, j'ai des grandes oreilles et quand je pete ca sent la carotte !!!
Facile tu es un lapin et le putois dit :
Et bien moi je suis marron, je suis tout poilu et je pue.
Facile aussi ... tu es un arabe !!!
Pourquoi les pedes portent ils des moustaches
Pour cacher les vergetures !!!
Comment les pedes retirent leur capotes apres l'amour
ils petent
C'est un Monsieur Juif qui va au café tous les soirs après le boulot dans le petit quartier du coin.
Ce café est tenu par un senegalais et donc à chaque fois qu'il entre dans ce café il dit à haute voix :
Bonjour sale bougnoul donne moi un petit rouge et vite fais autrement je renvoie ton sale cul de negro en afrique.
Un soir, le senegalais en a vraiment marre et lui dit gentiment :
Ecoute tu n'est pas très gentil, tous les soirs tu viens dans mon café et tu m'insultes...
Qu'est ce que tu dirais si tu tenais un café et moi je rentre et je te traite de sale youpin ?
Je juif lui retorque :
Tu veux essayer ?
Le juif passe derriére le bar et le senegalais rentre dans le bar et dit :
Et toi le putain de youpin sers moi une bière et vite fait ou je te renvoi a auchwitz !!!!
Et le juif repond: on ne sert pas les neges ici !!!!
C'est une petite fille qui apprend à nager et tout d'un coup elle demande au maître nageur :
- C'est vrai qui si vous enlevez le doigt je coule ?
Dans la faune ésotérique du tout Paris, une prostituée s'est fait une réputation extraordinaire. Elle est la seule femme au monde à pouvoir tailler une pipe en chantant la Marseillaise.
Les curieux viennent de toutes parts, attirés par le prodige.
A chaque fois, le scénario est le même: une fois payé son petit cadeau (pas si petit que ça, réputation oblige), elle éteint la lumière et réalise l'exploit.
Un client curieux demande, pour mieux comprendre ce prodige, à allumer la lumière. La pute refuse catégoriquement de divulguer ainsi la source de ses revenus.
Pourtant, décidément trop curieux, l'homme parvient à repérer l'interrupteur de la lampe de chevet, et au moment où l'on entend "Qu'un sang impur...", il allume la lumière. Là, sous l'abat-jour de la lampe, sur la table de nuit, il voit... un oeil de verre.
Une très grande sportive (médaillée tout plein de fois dans tout plein de sports) va accoucher pour la première fois. Le bébé se présente bien, tout est en place.
La jeune mère est sur la table de travail.
Soudain la première contraction survient, l'extraordinaire tissu de muscle de la paroi abdominale de la championne se resserre comme un étau et d'un seul coup, le bébé est expulsé violemment, échappant à la sage femme ne peut pas l'attraper. Une fraction de seconde après, il est déjà trop tard, le mouflet s'est totalement explosé la tête dans le mur du fond.
Après s'être lentement remise de cette terrible tragédie, notre championne ne baisse pas les bras, et 9 mois plus tard se prépare pour un nouvel accouchement.
Cette fois, tout est prévu, la salle de travail est entièrement capitonnée, le mur du fond est rembourré, la sage femme est sur le qui-vive.
Vient le moment tant attendu et redouté à la fois.
Comme la première fois, la première contraction vient. Le rejeton est expulsé du ventre de sa mère comme un missile balistique.
Le rembourrage joue son rôle :
le bébé rebondit et repart avec une vitesse encore fulgurante vers... la table d'acier où étaient stockés les instruments du docteur! Hélas, 3 fois hélas, le bébé est bien mort.
Mais il en faut plus pour entamer le moral d'acier de notre sportive. Elle se remet très vite de ses malheurs dans les bras de son amant et... 9 mois plus tard, prépare son troisième accouchement. Cette fois, elle a décidé de ne rien laisser au hasard. Elle a contacté une connaissance: un gardien de but de renommée internationale.
Celui-ci est prévenu de tous les dangers de l'opération. Pour faire plus vrai, on a peint de faux buts de football sur le mur du fond de la salle de travail.
Notre sportive est prête. Mais cette fois, le gamin se présente mal (il a mis le bras autour de sa tête, comme pour se protéger ! ).
L'ambiance est tendue.
C'est le Docteur qui siffle le coup d'envoi, le gardien est sur ses gardes, le coup part. Mais à cause de la position du bras, le pit'chou part en vrille et se dirige à toute vitesse vers la lucarne. Le gardien plonge, l'attrape in extremis du bout des doigts. Il roule au sol, entourant le bébé de son corps d'athlète, il se relève prestement et il dégage aussitôt d'un splendide coup de pied le chtiard qui finit... comme ses deux frères.
La maîtresse, à Cyril :
"Qu'est-ce que tu as eu pour Noël, mon petit Cyril ?"
et le petit Cyril de répondre :
"La pooooo-lioooo ! "
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles defilent...
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie , quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement ...
Le deuxième :
"Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer".
Alors, le premier :
"C'était quand même ma femme ..."
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants
- "Maman, maman ... Je peux avoir du chocolat ?"
- "Ma petite fille ... si tu veux du chocolat ... tu le prends ! La boite est sur l'armoire"
- "Mais maman ... tu sais bien que je n'ai pas de bras !"
- "Ah ... Pas de bras : pas de chocolat !"
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tete touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
" alors, je vous avais bien que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari ", et l'autre lui réponds :
" Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!"
C'est une histoire qui se passe au Texas, devant une station d'essence. Un automobiliste s'est arrête pour faire le plein. Et il demande au pompiste :
- Pourquoi tout le monde est si agite ? Il s'est passe quelque chose ?
- Je pense bien ! réplique l'autre. Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Et puis il a grille une allumette et il a flambe comme une torche !
- C'est affreux ! Mais qu'est ce que vous avez fait ?
- Ben, on a fait tout de suite une collecte pour la veuve et les gosses !
- Ah bon ... Et vous avez recueilli combien ?
- cinquante litres ....
Un matin, un homme célibataire se réveille aprés avoir passe la soirée a une fête chez des amis. Il s'est bien amuse, il a bien bu et il est donc reparti avec la gueule de bois. Très vaseux, il s'aperçoit le lendemain qu'il n'est pas seul dans son lit : il se tourne et découvre une femme nue, très moche, qui dort a cote de lui. Il soulève le drap et stupeur le drap est couvert de tache de sang. Il se dit alors :
- c'est pas possible, je n'ai pas pu faire l'amour avec ca. Très décourage, il se lève et va dans la salle de bain. La, il commence a se raser et il aperçoit ... une ficelle entre ses dents.
Très inquiet, il se dit :
- J'espère que hier soir j'ai bu une tisane !!!!!
Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer un vieux curé décédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé: "Mon père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin" Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de coeur:
"Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe?"
Et l'enfant de choeur de répondre " 3 carambars, monsieur le curé ".
Le 25 decembre au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garcon a un tas énorme de jouets et la fille 1 jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ..."
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.
Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'éxplosent pas quand on les encule.
Un avion de ligne s'écrasse en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à rois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouvez l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique l'ur problème. Elle répond qu'lle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Un mois passe et tous se passe très bien. Puis, l'hôtesse meurt. Un mois passe, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Eh bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- Ok, répond l'autre.
Un mois passe.
Et un matin un des deux , un peu gêné, dit à l'autre.
- Ecoute, c'est pas vraiment mon truc, tu sais...
- Maintenant que tu en parles, moi non plus
- Bon qu'est ce que l'on fait... on l'enterre ?
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir :
" on peut tirer ici?" demande-t'il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonné surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
" Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance
" On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot... "
Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond " Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
" Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
C'est un type qui rentre chez lui apres une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100frs pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir ? - C'est possible, pourquoi ? - Tu lui diras qu'il te redonne 100frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine...
bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas....
tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit :
"tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit etre la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes.
Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs.
Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
" Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus "
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchainés...
" Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons! "
" Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates! "
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
-La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre.Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même quéstion qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un ane avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche.
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles.
"Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.".
Malgré le danger ils décident de tenter le coup.
Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ...
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer.
Oh joie ! Elle est blanche aussi.
Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer.
La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit :
"Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre. "
Vous en voulez une bien degueulasse ?
Oui hein !!!!!!!!
Alors arretez de vous laver la bite.
C'est un belge du Vlaam's Block ( un extrémiste de droite ) qui part en vacances aux USA.
Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courrant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
" Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs... "
" Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme " -les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari.
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre.
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ...
j'avais la main sur la rembarde et hop la main ...
d'un coup de sabre d'abordage...
elle tombe à la mer, tranchée nette ...
-Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- ah, la jambe gauche ...
c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ...
je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol, et en voulant m'essuyer l'oeil ...
Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille...
Il se déshabille, il la deshabille. Il vont tous les deux au lit.
Aprés quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de " rentrer ".
A ce moment, la fille crie :
" AIE, TU ME FAIS MAL ! ".
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative.
Et là, même résultat, la fille crie :
" AIE, TU ME FAIS MAL ! ".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...
Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
" AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!".
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit :
" Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel superlubrifiant.
Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer.
Au moment où il y est presque, la fille hurle :
" AIE!!!! TU ME CRUCIFIES ", et là le mec ressort, tout étonné :
" Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans... "
C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier :
" Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
" Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? "
Et là, le petit, hésitant:
" Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
" Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte "
" Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "
" Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs ! "
" Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
" Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs! "
" Mais cela fait partie de votre devoir conjugual!" répond l'inspecteur
" Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
" Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ...
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage... - Sa colonne vertébrale !
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se baffrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de patisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."
Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :
" Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! "
" ls montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
" Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave. "
" Maman, t'es sure que c'est comme ca qu'on fait l'hachi-parmentier ?"
" Tais-toi et rentre dans le four."
-Guillaume enleves tes doigts du nez de grand-pere !
-Guillaume, laisse grand-pere tranquille !!
-Guillaume, dernier avertissement, arrete ou je referme le cerceuil.
-papa, je veux jouer avec grand-mere !
-Non !!!
-S'il te plaiiiiit papaaaaaaa !
-D'accord, mais c'est la derniere fois que je la deterre.
Au bar des vampires, les consommateurs passent commande :
- un verre de sang à la pression !
- et une bouteille de sang frappée, une !
Un type commande alors une tasse d'eau chaude. Les vampires se demandent qui est cet intrus.
Le type sort un tampax usagé de sa poche, le plonge dans la tasse d'eau chaude, et dit :
- Et alors ? On ne peut plus prendre une infusion tranquillement?
Mangez un castor, vous sauverez un arbre !
Comment fait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ?
Elle met des gants en plastique.
Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots.
Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit:
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.
L'autre lui répond:
- Ben, si on peut même plus péter alors!
Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis...
Comment on met 50 vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elle flotte.
- Savez-vous pourquoi les femmes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouvers leurs chemin.
Comment fait-on pour enlever une sangsue de son pénis ?
On la tire par les cheveux.
Dans une voiture il y a 4 algériens. Qui conduit ?
Le policier.
Savez-vous pourquoi un pénis c'est toujours triste ?
C'est parce que s'il était "gai" il serait dans la merde...
C'est un gars qui essaie de pénétrer une prostituée...
Voyant que c'est particulièrement difficile, le gars demande à la prostituée : qu'est-ce qui ce passe...?
La prostituée lui dit de patienter prétextant qu'elle ira dans la salle de bain règler le problème...
Au retour la pénétration fut des plus facile, comme dans du beurre....
Le gars lui demande pourquoi maintenant c'est si facile.
La prostituer de répondre :
Tout à l'heure tu étais dans la croute, maintenant tu es dans le pus...
En Espagne, il y le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un métre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"
Pourquoi il n'y a pas de poils entre un anus et un vagin ?
T'as déjà vu de la pelouse pousser dans de la boue !!!!!!!!!
Ce sont deux homosexuels qui prennent un bain d'amoureux. À un moment donné, l'un d'eux voit du sperme qui flotte sur l'eau et demande :
- Viens-tu de te masturber ?
- Non, je viens de péter.
Quelle est la difference entre un camion de billes et un camion de bebes ?
Quand on les decharge a la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca fait moins de bruit...
Quelle est le comble de l'efficacite energetique ?
Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'epilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge sale !
C'est un noir qui arrive en Alaska Il veut faire du ski.
Il se renseigne aupres d'un habitant, celui est legerement raciste(facon de parler..).
Il lui montre une piste.
Le noir y va. La piste est en fait un tremplin.
On entend une voix dans le fond qui dit :
" Pull "
Savez vous comment on appelle une capote chez les PD ?
un 4 x 4 car ca va dans la merde.
Un petit garçon de 8 ans dit a sa grande soeur de 12 ans :
Alors ? ca y est ? t'as fini par les avoir, tes regles.
La petite repond :
Merde , alors ! comment t'as su ?
Ben, c'est la bite a papa qu'a plus le meme gout...
Un couple de clochards sous les ponts de Paris :
La femme commence a tripoter son compagnon.
- Cheri, c'est formidable tu bandes, ca faisait si longtemps!!!
- Desole cheri, mais je chie.
Trois familles habitent dans le meme immeuble:
- au rez-de-chaussee vit une famille congolaise avec 3 enfants,
- au premier etage, une famille francaise avec 2 enfants,
- au deuxieme et dernier etage, une famille algerienne avec 5 enfants.
Un incendie se declare dans une des caves et detruit la totalite de l'immeuble.
Une seule famille est rescapee.
Laquelle et pourquoi ?
la famille Francaise car les parents bossent et les enfants sont a l'école
